NOUVEAU : TAHITI SIGNAL !

Pour être au courant de tout en temps réel sur la vie du fenua, voici LE site qui manquait dans vos favoris :
>TAHITI SIGNAL
Une belle page, claire et détaillée qui affiche les fils RSS des principaux sites d'infos et des forums sur Tahiti, mais aussi les photos (Flickr) les vidéos (Youtube) et même les dernières conneries du Tahitien Libéré ! La classe !
PS : Gage de qualité, ce site n'a pas été conçu par le GIE Tourisme Tahiti ;-)

ALLO TAHITI ? C'EST GRATUIT !

La grande tendance en réponse aux diverses tentatives (hadopi, loopsi) de fliquage des internautes, est au cryptage des échanges, au surf anonyme, changement d'I.P. et inscription aux réseaux anonymes de type Freenet ou Tor.
Une bonne méthode aussi pour rester transparent est d'aller surfer sur un HotSpot wifi gratuit (il y en a plein à Paris...Tous les jardins publics, mairies, gares, hotels, cafés, Macdo, etc...) sans parler de tous ceux qui ont une box wifi sans mot de passe, quasiment un ou deux par immeuble).
Mais encore plus fort : Téléphoner gratuitement et en illimité dans le monde entier en profitant du wifi avec un Ipod !!!
IL Y A AUSSI UNE APPLICATION POUR CAAAAAA !
Pour fabriquer votre téléphone gratos, il vous faut :
- Un ipod Touch
- Un micro-casque
- Le logiciel Skype
- Une connection Wifi
Et v'la le téléphone V.O.I.P. !
Il est même possible d'obtenir gratuitement un numéro de téléphone et se faire appeler sur son ipod : >ICI<
Mode d'emploi en vidéo : >ICI<
Et il est même possible de passer par un autre logiciel que Skype. Grâce à FRING on peut communiquer avec MSN, Google talk, ICQ, ect...
Vous vous souvenez des temps déjà préhistoriques où il fallait payer pour téléphoner ?
Tarifs OPT (lol)

A LA RECHERCHE D'E.T.

"SETI@home est une expérience scientifique en radio-astronomie exploitant la puissance inutilisée de millions d'ordinateurs connectés via Internet dans un projet de Recherche d'une Intelligence Extra-Terrestre (Search for Extra-Terrestrial Intelligence, alias SETI)"
Le projet SETI@home fête ses dix ans et plusieurs millions d'ordinateurs partout dans le monde (même à Tahiti) participent déja au projet.
Il s'agit pour cette expérience d'analyser des sons venant de l'espace, capturés par le plus grand radio-télescope au monde à Arecibo, afin d'établir l'existence une intelligence extra-terrestre.


Malheureusement, la collecte et l'analyse de ces données représentent de longs et fastidieux calculs qui nécessiteraient plusieurs années s'il n'y avait pas cette possibilité de calcul distribué sur les ordinateurs connectés au net.
En téléchargeant un petit programme de calcul qui s'installe en économiseur d'écran sur votre ordinateur et ne s'active que l'orsque vous n'utilisez pas votre machine, vous pouvez vous aussi participer à la recherche d'une vie extra-terrestre :
>LE SITE SETI@HOME


Le principe est simple : En profitant de la puissance de calcul que représente tous les ordinateurs connectés à internet, on gagne énormément de temps pour faire des calculs qui prendraient plusieurs années en distribuant à chaque volontaire de petites séquences selon le principe du calcul distribué.
Il existe d'ailleurs des centaines d'autres projets qui se sont inspirés de l'expérience Seti@home afin de progresser beaucoup plus rapidement dans des domaines comme la médecine, la biologie, la climatologie ou la physique :
>LA LISTE DES PROJETS BOINC

SAUVEZ LES REQUINS, BOUFFEZ DES CHINOIS !

Le nouveau business en Polynesie après le deal de Paka, d'ice ou de coke, l'enculage de touristes et le Shark-Feeding, c'est le "Shark-Finning".
Traduction en Français : Sport international principalement pratiqué par les Polynésiens qui consiste à massacrer des requins pour leur prélever vivants leurs ailerons pour les revendre à prix d'or aux marchés asiatiques pour qu'ils puissent kiffer en bouffant de la soupe aux ailerons de requins. Bande d'enfoirés !!!
> SOS GRAND BLEU
Principal théâtre des opérations : Rangiroa.
Un film vient tirer le signal d'alarme :
> Requins de Rangiroa, de la légende à la réalité
Inutile de rappeler à ceux qui participent de près ou de loin à cette extermination que la présence du requin est indispensable à l'écosystème marin et qu'en plus de ne plus avoir d'eau potable, nos enfants n'auront plus de poissons à manger si ça continue comme ça. De toutes façons, ils s'en foutent. A plus de 500 euros la cuvette d'ailerons, c'est plus lucratif que de faire du trafic de perles ou de Pakalolo.
Bien sur, il ne faut pas incriminer que les Polynésiens, ils doit y avoir bon nombre de coins du monde qui participent à l'holocauste, mais je m'adresse aujourd'hui aux tahitiens qui pratiquent cette sauvagerie, soit pour survivre soit parce qu'ils ont oubliés que le requin est leur allié, et je leur dit :
"Qu'est-ce qui s'est passé pour que vous en arriviez là, les gars ?"
J'ai du mal à vous comprendre sur ce coup-là...


LA RECETTE DE LA SOUPE AUX AILERONS DE REQUIN :
Pour 4 assassins.
Pêcher un requin en accrochant à votre hameçon un chien vivant, prélevez son aileron avec un couteau de cuisine bien aiguisé et rejetez tout le reste de ce con de requin à la mer, comme une merde...
Tremper l'aileron de requin dans de l'eau chaude pendant une heure. Égoutter. Enlever les morceaux de viande qui restent encore attachés aux fibres. Ceux-ci se présentent sous forme de fuseaux effilés aux deux bouts. Jeter alors ces fibres dans un litre de bouillon de poulet et faire cuire à feu doux une heure en rajoutant du bouillon si c'est nécessaire. Saler, poivrer, mettre 4 grammes de glutamate, une pincée d'échalote, d'estragon et de gingembre en poudre. Laisser cuire encore dix minutes et servir très chaud. On peut ajouter quelques gouttes de vinaigre qui rehaussent la saveur du potage.
BON APPÉTIT !

HADOPI : LA MENACE FANTÔME !

Salut les interneuneus !
Parmi les dossiers prioritaires du gouvernement Français face à cette crise financière mondiale qui rends les pauvres encore plus pauvres et les enculés de riches encore plus élargis du fion, et pendant que les cadres et dirigeants s'en mettent plein les fouilles en bonus, primes et stock-option-parachute-doré, il y avait une loi prioritaire à faire passer au plus vite : La loi Hadopi.
Il est clair que la sauvegarde de Sony, Virgin, Univers sale et tous ces enfoirés qui se sont goinfré pendant des années en vendant massivement des oeuvres musicales merdiques avec plus de quatre vingt pour cent de marge sur des supports maintenant totalement dépassés, était la priorité des priorités pour le gouvernement bling-bling !
Les banquiers qui se versent des millions d'euros en primes tout en licenciant par centaines ça mérite un blâme, mais télécharger illégalement un MP3 ç'est la coupure sauvage et illégale de l'abonnement internet...Cherchez l'erreur !
Ils voudraient maintenant nous faire fliquer par une bande d'abrutis du show-bizz potes de Sarko et via quelques ministres totalement incompétents, couper des lignes internet à tout va, en s'en branlant à deux mains de la liberté individuelle, sans passer par la justice , sans que le présumé coupable puisse se défendre et au mépris des nouvelles dispositions législatives européennes à ce sujet ?
Réagissez, les interneuneus !
Montrons-leur que nous sommes nombreux et déterminés.
Appliquons le plan de résistance içi :
PLAN DE RESISTANCE ANTI-HADOPI

En attendant que cette loi débile et mornée prenne effet, (vous avez encore six bons mois pour télécharger comme des porcs) je propose de lancer une série de concours Hadopi en guise d'amuse-bouches :

1. GRAND CONCOURS HADOPI
Soyez le premier à recevoir une lettre d'avertissement ! Le premier qui aura envoyé un double de son premier email d'avertissement à la rédaction du Tahitien Libéré se verra remettre la médaille Hadopi du pirate le plus rapide du net ! (et le plus poissard, aussi)
2. LE GRAND JEU DE L'ETE :
Rédigez une fausse lettre Hadopi bien hard qui avertit d'une coupure au prochain téléchargement illégal. Balancez-là à tout votre carnet d'adresse et observez leurs réactions en ricanant...
Profitez-en pour propager cette lettre au plus grand nombre en spamant la terre entière afin de foutre un bordel digne de ce nom. (Au passage, demandez le numéro de CB et le code secret, on sait jamais...)
3. LE MARATHON DU TELECHARGEMENT :
Tout le monde à l'air d'accord pour dire que les premières sanctions ne tomberont pas avant six mois environ. Ce qui nous laisse six bons mois pour mettre 3 ordis à télécharger 24h/24, même des films nuls, histoire de mettre la barre le plus haut possible. Je déclare donc ouvert le grand marathon du téléchargement sauvage à couilles rabattues !
Waiiiiiiiii !

POUR EN SAVOIR PLUS :
HADOPI : EXPLICATION DE LA LOI
LES 10 ANTIDOTES ANTI-HADOPI
LA QUADRATURE DU NET
LE TRIBUNAL IMPARTIAL
PARODIE HADOPI