Le Tahitien Libéré

CYBER RESISTANCE : LE POINT SUR LES HEBERGEURS

2012-01-24T04:33:00.000-08:00

Megaupload est mort.
Attention aux faux-sites, phishing !
Tres bon article sur ça :
http://reflets.info/megaupload-qui-es-tu-109-236-83-66/

Introduction
Voici une liste qui vous donnera quelques infos sur les principaux hébergeurs.
Mon avis : Pour ceux qui voudraient acheter un compte Premium/Gold, je déconseille les serveurs situes aux USA (vu ce qui s'est passé avec Megaupload) et en France (vu la réaction de notre cowboy président, Sarko) !
Autre info importante qui est tout a fait officielle : TOUS les sites qui ont un .com dans le nom de domaine passent sous la juridiction des USA et donc peuvent se faire bloquer par le FBI.
Bref ! Pour obtenir ces infos clairement, j'utilise Firefox + l'add-on Flagfox. Ensuite, je consulte le WHOIS disponible aussi via http://www.whois-domaine.com/ ou http://www.whois.net/
Vous pouvez faire une recherche sur l'adresse IP du serveur et sur le nom de domaine.
Dernière chose :
Cryptez les titres de vos films :
Introuvables.avi----> intfr11.rar ou autre chose !
ça complique la tâche de suppression !
Sachez aussi, que les serveurs d'upload utilisent un hashage MD5 (en général) pour identifier un fichier. En d'autres termes, un fichier est signé. Vous pensez bien qu'ils ne vont pas supprimer les fichiers compromettants 1 par 1 !!! Donc, plus les fichiers auront des signatures différentes, plus ce sera difficile pour eux de les supprimer !
Ah ! j'oubliais ! : les systèmes de points et autres récompenses sont presque tous supprimes. Donc, pour l'argent de poche, faut trouver autre chose !

------------------- Les hébergeurs favoris -------------------

Mon avis : Privilégiez les serveurs situes en Europe (Pays-Bas, Suisse...) ou a Hong-kong, Chypre, Panama...

Rapidshare [RS]
URL : https://rapidshare.com/ Pays : Suisse
Ville : Cham
Adresse IP : 195.122.131.3
Info : Connexion au site en SSL. Un des hébergeurs les plus stable, fonctionnel et rapide !... et actuellement le + gros site de partage en DDL. C'est LA référence. Il existait avant Megaupload ! Rapidshare ne se sent pas concerne par l'affaire Megaupload. Il ne rémunère pas les uploaders.

Deposit Files [DF]
URL : https://depositfiles.com/ Pays : Chypre
Ville : Limassol
Adresse IP : 78.140.135.6
Info : Connection au site en SSL. Le nom de domaine a été déposé aux Seychelles. Les serveurs sont a Chypre.... et les serveur-relais pour la France sont aux Pays-bas (Amsterdam).

Free [FREE]
URL : http://dl.free.fr/ Pays : France
Ville : Paris
Adresse IP : 212.27.63.33
Info : Simple, efficace (relativement rapide pour les freenautes !)

Fufox
URL : http://www.fufox.net/ Pays : France
Ville : Roubaix (serveurs : OVH) Adresse IP : 91.121.20.162
Info : Fufox a communiqué qu'il continuait le service. Apparemment, il est assez rapide !

Uptobox
URL : http://uptobox.com/ Pays : France
Ville : Paris
Adresse IP : 88.190.16.79
Info : Apparemment, il est rapide !

GigaSize
URL : https://www.gigasize.com/ Pays : Canada
Adresse IP : 77.67.111.139
Info : Connection en SSL. Vitesse de download maximale (comme RS). Mais, contrainte d'attente entre chaque download.

------------------- Les hébergeurs a éviter -------------------

Mon avis : Évitez tous les hébergeurs situes aux USA. Par conséquent, je ne listerai pas les hébergeurs américains. Utilisez le WHOIS sur une adresse IP pour savoir son origine.

Mediafire [MF] PRUDENCE !
URL : http://www.mediafire.com Pays : USA
Région : Texas
Métropolis : Houston
Ville : Spring
Adresse IP : 205.196.120.8
Info : Mediafire est un bon hébergeur, rapide (comme 4Shared.com) Mais il est aux USA ! Je ne sais pas trop quoi vous dire.

Fileserve [FS] A EVITER !
URL : http://fileserve.com/ Pays : USA
Région : New Jersey Métropolis : New York Ville : Sayreville
Adresse IP : 209.222.23.221
Info : Fileserve a annonce qu'il avait désactivé son programme de "récompenses", qui rémunérait les utilisateurs qui chargeaient des fichiers populaires sur la plate-forme. Un programme similaire existait chez MegaUpload, et constitue l'un des axes principaux de la plainte contre lui, accusé d'incitation au piratage.

FileJungle A EVITER !
URL : http://filejungle.com/ Pays : USA
Ville : New York
Adresse IP : 108.61.29.4
Info : FileJungle appartient a Fileserve ! Même politique de suppression.

Uploadstation A EVITER !
URL : http://uploadstation.com/ Pays : USA
Région : New Jersey
Ville : North Bergen
Adresse IP : 108.61.7.196
Info : Uploadstation appartient a Fileserve ! Même politique de suppression.

Filesonic [FSO] A EVITER !
URL : http://www.filesonic.fr Pays : Pays-Bas
Ville : Port Chester
Adresse IP : 78.140.189.85
Info : Filesonic a désactivé sa fonction de partages de fichier. Les utilisateurs ne peuvent plus télécharger des fichiers mis en ligne par d'autres utilisateurs, mais uniquement les documents qu'ils ont eux-mêmes charges sur les serveurs de l'entreprise.

Wupload A EVITER !
URL : http://www.wupload.fr/ Pays : Pays-Bas
Ville : Amsterdam
Adresse IP : 78.140.181.198
Info : Wupload appartient a Filesonic ! Même politique de suppression.

------------------- Les hébergeurs a tester -------------------

Mon avis : Vu la situation actuelle, testez si ces hébergeurs sont toujours valables !
Certains sont connus, d'autres non. Donc par précaution, ne prenez pas de compte Gold/Premium !

BayFiles A TESTER !
URL : https://bayfiles.com/ Pays : Suède
Ville : Stockholm
Adresse IP :192.121.121.36
Info : Par les fondateurs de ThePirateBay. Connection au site en SSL. Le nom de domaine a eté enregistré a Hong-kong. Les serveurs sont en Suède. Et les serveurs-relais sont au Pays-Bas.

Uploading A TESTER !
URL : http://uploading.com/ Pays : Hong Kong
Ville : Kwun Tong
Adresse IP : 195.191.207.40
Info : Les serveurs sont à Hong Kong !

Zomgupload A TESTER !
URL : http://www.zomgupload.com/ Pays : Pays-Bas
Ville : Amsterdam
Adresse IP : 85.17.200.57

Go4up A TESTER !
URL : http://www.go4up.com/ Pays : Allemagne
Adresse IP : 212.227.86.219
Info : L'administrateur est français : Valentin Avirik (57200 Sarreguemines). Serveurs en allemagne.

FileFactory A TESTER !
URL : https://www.filefactory.com/ Pays : Pays-Bas
Ville : Amsterdam
Adresse IP : 85.17.172.100
Info : Connection au site en SSL. Download lent apparemment. Pop-up.

Uploaded.to A TESTER !
URL : http://uploaded.to/ Pays : Pays-Bas
Ville : Amsterdam
Adresse IP : 95.211.143.200
Info : Domaine crée au Royaume des Tonga (Polynesie). Site non accessible aux USA. Serveurs aux Pays-Bas.

Ifile.it A TESTER !
URL : http://ifile.it/
Pays : Pays-Bas
Adresse IP : 91.215.157.103
Info : Domaine créé en Italie. Serveurs aux Pays-Bas. Apparemment, le download est rapide.

------------------- Les sites de multi-upload -------------------

Mirorii --> France - Roubaix (serveurs : OVH) - 87.98.151.217 • Depositfiles
• Fileserve
• Free
• Hotfile
• Mediafire
• Rapidshare • Uploader

Multiupload.com --> Pays-Bas - Amsterdam - 85.17.221.118 • Depositfiles
• Filserve
• Filesonic
• Hotfile
• Uploadhere • Uploadking • Wupload

Jheberg.net --> France - Roubaix (serveurs : OVH) - 176.31.227.151 • Free
• Depositfiles
• Filefactory
• Fileserve
• Filesonic
• Uploadstation • Uploadhere
• uploadking
• Uptobox
• Wupload

------------------- Les balises "Hébergeur" des forums -------------------

[MU] - MegaUpload
[HF] - HotFile
[RS] - RapidShare
[FREE] - Free
[MF] - MediaFire
[HTTP] - Aucune balise ne correspond a votre hébergeur [ZIDDU] - Ziddu
[GU] - GigaUP
[RS - MU] - RapidShare + MegaUpload [UP.TO] - Uploaded
[ZS] - Zshare
[WF] - WooFiles
[DF] - DepositFiles
[UD] - Uploading
[EXT] - Extabit
[GS] - GigaSize
[FS] - FileServe

ANONYMOUS OPERATION MEGAUPLOAD

CUISINE FASTOCHE : LE MAKI TAHITI !

2012-01-14T02:59:00.001-08:00

Cette recette est une recette originale inventée par mes soins pour vous en foutre plein les papilles bande de jouisseurs échevelés !

Pour réussi cette recette de Maki façon tahitienne, il vous faut maîtriser la recette du poisson cru lait de coco, le plat national tahitien.

Rassurez-vous, c'est très facile à réaliser, surtout si vous n'avez pas à faire vous même votre lait de coco à partir d'une noix fraîche que vous auriez été cueillir à même le cocotier en l'escaladant avec une simple corde et les pieds nus, en épluchant la coco avec ce qu'il vous reste de dents (ou un bâton pointu planté dans le sable), en raclant la pulpe avec une cuiller à soupe et en la pressant dans un linge pour en extraire le substantifique lait, ni aller pêcher un thon rouge avec un masque, un tuba et un harpon fabriqué avec un cintre.

Donc ami farani, direction Carrouf.

Acheter un beau morceau de thon rouge du pacifique coupé dans la longe supérieure juste derrière la tête. C'est là où c'est le meilleur !
Si le poissonnier vous prends le chou, demandez-lui : qualité sushi !
Quelques citrons verts
Une boite de lait de coco
Des oignons blancs
un concombre
Des tomates
Quelques branches de ciboule

Salépoivrez le poisson.
Découper le thon en cubes et faites le mariner 3 minutes dans le jus de citron.
émincez l'oignon, le concombre et les tomates.
égouttez le thon et mélangez avec les légumes dans un saladier.
Arrosez de lait de coco, parsemez de ciboule ciselée, c'est prêt !

La vidéo pour les analphabètes : POISSON CRU LAIT COCO

Pour faire les maki, munissez vous d'un enrouleur en bambou et mettez-le à plat sur le plan de travail.
Placer une feuille d'algue, ou encore mieux, une fine omelette.
Faites une couche de riz jap humecté au vinaigre de riz et une couche de salade de poisson cru.
Roulez comme si c'était un gros bédo de paka.
Coupez le bestiau en rondelles de deux centimètres
Saupoudrez de coco râpée.

Elle est pas belle la vie ?

SA LE SITE TOP BRAD !

2012-01-14T02:33:00.000-08:00

MAOHITUDE.COM

BONNE FIN DU MONDE A TOUS !

2011-12-31T14:56:00.000-08:00

Bonjour les gens !
ça faisait un bail que je n'avais pas mis à jour ce blog de merde et franchement, je n'en ai rien à foutre. J'ai reçu plein de mails d'anonymes qui me prenaient la tête sur mes articles en les lisant au premier degré, comme des pauv'cons casse-toi. C'est vraiment pas malin les amis de m'insulter dans ma boite mail pour me dire que je suis raciste ou que je n'aime pas les tahitiens, ou que si je ne suis pas content je n'ai qu'à pas venir ici...etc.
Comme quoi y'a des cons partout, même chez les tahitiens !
Alors pour répondre à l'ensemble des mécontents je dirai :
Avant de lire quoi que ce soit sur ce blog, allez lire ça : http://www.trimtab.fr/le-second-degre-pour-les-nuls/
ça va mieux maintenant ? On s'aime ? on se détend ?
Bon alors bonne année, bonne santé et crevez tous avant la fin de l'année !!!

OSCARFACE TEMARU, LE PABLO ESCOBAR DU PACIFIQUE !

2010-01-26T07:33:00.000-08:00

C'est Oscar Temarrant (le bouffon du Pacifique) qui a enfin trouvé l'idée qui va booster l'économie du pays et attirer les étrangers :
- "vendre de la Zeb aux toulistes !"
C'est marrant, personne n'y avait pensé avant...
Avant, les tahitiens cultivaient de la Pakalolo (Marijuana locale) et se la vendaient entre eux. Maintenant ce petit manège sera formellement interdit.
Ils cultiveront toujours de la Paka mais pour la vendre aux étrangers qui sont comme chacun le sait, de vrais junkies en manque !
Comme ça les pauvres ne viendront plus pleurer dans les jupons du gouvernement pour avoir du fric, des logements, du travail et des tickets restaurants. Chaque tahitien sera son propre patron !
Et les jeunes auront un boulot de dealer tout trouvé, au lieu de glander à l'école ou jouer en réseau sur internet et niquer toute la bande passante de Mana.
Maintenant, et c'est clarinette, comme l'a déclaré Oscar Tamalou, le trafic de drogue devra passer par moi. Terminées les petites combines d'amateurs, Escobar Temaru va organiser la nouvelle filière du Cannabis sur toute la Polynésie et pourquoi pas, l'exportation de la production locale sur toute la planète !
Un nouveau gouvernement devrait donc bientôt voir le jour avec l'arrivée de nouveaux ministres comme Doc Gyneco, Joey Starr, Bob Marley, Sami Naceiri, Yannick Noah et les frères Pétard.
Lors d'une prochaine assemblée extraordinaire, Tony Montana Temaru va proposer l'extension de son nouveau business au trafic de cocaïne, qui vraisemblablement devrait attirer des touristes plus "haut de gamme" afin de ne pas ternir l'image prestigieuse de Tahiti.

LE COLLECTIF FRATERNOSC

2009-12-29T23:57:00.000-08:00

Une très belle initiative orchestrée par le Tahiti Herald Tribune vient de voir le jour :
Le collectif FRATERNOSC est un regroupement d'artistes du Fenua qui se sont réunis afin de dénoncer une fracture sociale qui se creuse de plus en plus en Polynésie Française..
Le but est d'occuper la scène médiatique locale pour parler de ce sujet tabou qui dérange les politiques, trop occupés à défendre leur intérêt particulier, et à jouer aux stratèges pour accaparer le pouvoir.
En ces périodes de fêtes où le dilemme pour certains se traduit par huîtres de France ou de Nouvelle-Zélande ? foie gras d'oie ou foie gras de canard ? Sauternes ou Montbazillac ? ....d'autres, très près de nous, aimeraient juste avoir quelque chose sur leur table, du pain, du pâté, du Milo... du riz.
Lire la suite ICI

Pour rejoindre le Collectif Fraternosc sur Facebook cliquez ICI

LA SALADE BO BUN

2009-12-28T07:36:00.000-08:00

Ouiiiiiii, je sais.
J'avais dit que je ne posterai plus de recettes vietnamiennes mais j'étais bourré, alors ça compte pas. Et de toutes façons, je fais ce que je veux sur mon putain de blog et ceux qui ne sont pas content n'ont qu'à aller voir ailleurs si j'y suis.
La salade Bo Bun est un plat délicieux qui se mange tiède.
C'est un mix de vermicelles de riz fins, de viande de boeuf marinée et grillée, de crudités fraîches, d'aromates et de nems frits.
C'est le plat idéal pour contenter les filles qui s'inquiètent pour leur ligne, qui n'aiment pas le gras, qui ne jurent que par le bio, qui font chier sans arrêt à chaque fois qu'on leur met quelque chose de nouveau dans la bouche.
Sauf une bite, pour ça elles font moins les finaudes.

Les ingrédients pour 4 chieuses :
- Un paquet de vermicelles de riz
- Une belle salade
- Deux carottes
- Un concombre
- 200g de pousses de soja fraiches
- quelques tomates cerise
- Une branche de céleri
- Un bouquet de menthe
- Un bouquet de coriandre
- Un bouquet de tulipes (nan, j'déconne...pffff !)
- De la ciboule (ciboulette, oignons blancs)
- Du basilic frais
- Un bol de cacahuètes concassées
- De la citronelle ou zeste de citron vert
- Un peu d'échalotes frites
- 300g de boeuf à fondue, ou bavette.
- 150g de veau Haché
- Quelques crevettes fraiches
- Quatre nems coupé en trois morceaux
- Nuoc Mam et citron vert
- Piment Frais

La manip :
Couper finement en dés le concombre, les carottes, le céleri la ciboule et les tomates.
Faire mariner le boeuf au moins une heure dans un volume de soyu, une grosse cuiller de miel et un demi volume de citron vert. Parsemez de morceaux de branches de citronelle ou un zeste de citron.
Faire rissoler le veau haché et réserver.
Faire griller le boeuf mariné à feu très vif (croustillant dehors et saignant dedans.
faire griller les crevettes vite fait bien fait avec un peu d'huile de sésame.
Faire bouillir de l'eau, balancer les vermicelles, éteindre le feu, laisser cuire trois minutes et rincer à l'eau chaude.
Placer dans un bol, un peu de vermicelles, de salade coupée finement, de soja frais, de carottes et concombre.
Continuer avec le veau, le boeuf en lamelles, les crevettes et les nems
Parsemez le tout de coriandre, basilic, ciboulette et échalotes frites
Reparsemez de cacahuêtes finement hachées
Arrosez d'un jus de citron vert et de nuoc mam
Dégustez avec un piment rouge frais qui pique.

Ca y est, vous êtes au paradis des gourmets !

RIPOUX : FLICS EN FLAG !

2009-12-09T02:21:00.000-08:00

Voici les images de la caméra de vidéo-surveillance enregistrées vendredi dernier dans une boutique de téléphonie du 10ème arrondissement alors que deux policiers en civil sont entrain de voler des téléphones et l'argent de la caisse...
Désormais, lorsqu'un flic vous demande vos papiers... Fuyez en courant il va peut-être vous voler votre portefeuille !

IDENTITE NATIONALE : FRANCE JE T'ENCULE !

2009-12-08T11:49:00.000-08:00

Allez-y bande de bouffons, essayez de nous faire croire qu'on aime la France.
Cette France de racistes, de collabos, d'abrutis, de magouilleurs, d'enfoirés qui nous gouvernent, j'ai les boules d'appartenir à ce pays de merde, je suis Français et j'en ai honte...
Ils ont pillé l'afrique, irradié la Polynésie, balançé les juifs, colonisé la terre entière rien que pour s'approprier leurs biens.
Je chie sur la marseillaise et la lettre de l'autre connard, je me torche avec.
La France tu l'aimes ou tu la quittes ?
Vas-y pauvre con. Mets moi dans le premier avion qui va n'importe où ça sera toujours mieux que dans ce pays qui pue.
Les Français sont des cons qui ont oublié de réfléchir, je les hais ces enfoirés.
Regardez dans n'importe quel pays, il n'existe pas un niveau de xénophobie supérieur à celui de la France.
Je n'aime pas mon voisin, je hais ceux qui n'ont pas une gueule de lavabo comme moi, si je n'ai pas de boulot c'est la faute à l'étranger, si c'est la crise c'est la faute aux banlieues et aux immigrés et aux clodos et si je suis au chômage c'est la faute aux juifs qui se refilent tous les boulots. Y'a la crise mondiale dans la finance ? Pas de problème on va s'en mettre plein les fouilles avec tous ces cons qui ont ouvert un compte en banque chez nous. T'es en découvert ? Je te pique 20 euros pour la peine et si tu veux râler t'as qu'à nous écrire une lettre en recommandé avec accusé de recepfion, de toutes façons tu l'as dans le cul parce qu'on s'est déja goinfré sur ton dos...connard !
Arrêtez de vous faire entuber par le capitalisme primaire, fuyez les pays riches, Sodomisez les banquiers qui sont responsables de cette crise et qui continuent à nous entuber en toute impunité.
L'identité nationale, on s'en bat les couilles, Moi qui ait réussi par je ne sais quel miracle à obtenir au bout de 2 ans un certificat de nationalité Française, je veux maintenant changer de nationalité. Je veux être un Maohi, un Péruvien, un serbo-croate, un chinois, un pédé, n'importe quoi sauf un Français de merde !!!!
Oui je suis énervé, et alors ?

PHILIPPE DUBOIS, PEINTRE A MOOREA

2009-11-25T15:30:00.000-08:00

GALERIE ET CONTACT PHILIPPE DUBOIS

LE PRIX DE L'EAU AU "KOSOVO"

2009-11-13T11:03:00.000-08:00

Texte : Lili Oop, Photographies : Paskua

RENCONTRES

Dans notre édition du vendredi 30 octobre, nous avons publié la rédaction d’une adolescente de quinze ans qui décrivait les conditions de vie au quartier “Kosovo”, texte qui avait précédemment circulé sur internet et y avait provoqué l’indignation de tous les internautes comme de tous les lecteurs de notre journal. Nous avions rencontré cette jeune fille qui nous confirmait les descriptions terrifiantes qu’elle faisait pour en être bien l’auteur. Une question nous préoccupait : qui coupait l’eau à ces gens qui se plaignaient de n’en disposer parfois qu’une heure par jour ?

Puisqu’il avait de l’eau à certaines heures, et que la résidence au-dessus pouvait remplir sa piscine, ce n’était probablement pas le réseau qui était en cause mais quelqu’un… Nous sommes retournés plusieurs fois sur l’ancien cinéma drive-in au-dessus de l’ancienne gendarmerie Bel-Air et avons rencontré plusieurs habitants qui se sont décidés à parler, tellement la situation est invivable. Et durant ces entretiens, ne leur demandez pas à aller aux toilettes s’il vous en prend le besoin, “ça fait honte”, mieux vaut aller vous soulager “dans la nature”. Comme le décrivait la jeune fille, les cabines à fosses ne sont en effet ni vidées ni nettoyées, il faut s’armer d’un tuyau d’arrosage, mais comme il n’y a pas d’eau tout le temps…

Une longue suite d’errances de refuges en refuges, une “réfugiée de l’intérieur” en quelque sorte, comme tous ceux d’ici.

Se promener au quartier “kosovo”, c’est d’abord sympathiser avec de nombreux chiens en liberté qui vous accueillent en se précipitant sur vous en aboyant et vous avez intérêt à avoir “le contact” avec eux, certains sont des pitbulls… Alors vous pourrez rire avec les enfants qui jouent avec tout et n’importe quoi, les pieds nus sur le parquet non poncé sous le grand barnum ou dans leurs baraques, ou sur les graviers du terrain asphalté alentour. Je parlais avec Tatie Ruita et j’enregistrais ses aventures. Elle me racontait sa vie ici et comment elle en était arrivée là, depuis son départ des Vanuatu après l’indépendance. Une longue suite d’errances de refuges en refuges, une “réfugiée de l’intérieur” en quelque sorte, comme tous ceux d’ici. Il y avait autour de la table, pendant que nous mangions un ananas qu’une marchande ambulante m’avait vendu, une jeune femme enceinte de neuf mois, qui allait accoucher d’un garçon la semaine d’après et deux enfants qui se servaient d’un téléphone portable comme console de jeu, la seule fonction qui lui restait.

Alors j’ai entendu des insultes proférées en tahitien. Mon photographe s’était éloigné pour réaliser l’image d’une cabane dont l’entrée était condamnée par des empilements de chaises. “Pour ne pas qu’on la squatte, depuis qu’elle était libre”, nous avait-on expliqué. Intuitivement, il est revenu vers la baraque où nous étions. Les deux types sont arrivés juste derrière lui en gueulant. On nous avait reconnus. L’altercation a commencé. Violente. L’un des deux était armé d’une chambre à air découpée sur toute sa longueur, repliée et entortillée sur elle-même. Il tapait sur la machine à laver, le cadre de l’entrée et sur la table pour nous effrayer. Il la tendait, puis la relâchait. L’autre aboyait. C’était un géant au coup de taureau, à la mâchoire carrée, le crâne rasé couvert d’un bandana, des lunettes noires, un gilet sur lequel était cousu le sigle des SEP, le Service de l’Équipement du Gouvernement.

“Toi, t’arrêtes de prendre des photos ou tu vas te rappeler ce qu’on fait des merdes de journalistes ici…”

“On veut pas de journalistes ici. Pour que vous racontiez vos conneries. On ne critique pas les GIP. Si tu parles mal du GIP, j’te cogne… Toi, t’arrêtes de prendre des photos ou tu vas te rappeler ce qu’on fait des merdes de journalistes ici…” “Ici, c’est privé, c’est à nous, c’est au GIP.”
Je lui rappelle que le GIP est dissous depuis quelques années et qu’on est sur un terrain du territoire. “Aita”, s’entête- t-il. De qui prend-il ses ordres ? “Du Président”. “Ces gens-là sont chez nous. C’est nous qui payons…” hurle-t-il pendant que l’autre continue son cinéma avec son tendeur.

J’ose avancer vers la brute, je suis en colère : “C’est pour ça que vous leur coupez l’eau ?” Ca paye : “e, c’est nous qui payons le loyer, l’eau et l’électricité, ils sont chez nous ! Tirez-vous !”, lâche-t-il. “e”, ça veut dire oui… Mon photographe avait fait semblant d’éteindre son appareil, en réalité, c’était seulement l’écran. A chaque bouffée de sa cigarette, discrètement, il shootait. Sur la table, derrière le rice-cooker, il y avait mon petit enregistreur numérique qui a superbement fonctionné. Les fichiers sont en sécurité quelque part dans l’internet profond. Après les dernières insultes et les dernières provocations, quelqu’un est venu chercher ces gaillards avec un gros 4x4. Ils sont montés à bord en se marrant et ont démarré sur les chapeaux de roues, projetant des graviers sur la bâche de l’entrée. Ca n’a blessé personne, ni la tatie, ni la jeune femme enceinte, ni les enfants. Plus personne ne pleure, on a aussi l’habitude de ça au “Kosovo”. A feruri na mua a’e, ‘aore ra mamu… (réfléchissez d’abord, ou taisez-vous)

Lire cet article et réagir sur le site de LA DEPECHE DE TAHITI

OU PECHO LA PAKA A PAPEETE ?

2009-11-04T07:47:00.000-08:00

Salut les toutous, salut les touristes !
Vous avez gagné un séjour au paradis sur mer en collectionnant les bons d'achat sur les barils de Super-Croix-Bora-fleur-de-monoï-mes-couilles ?
Bravo !
Maintenant que vous avez débarqué à Papeete vous vous demandez comment trouver de l'herbe qui fait rigoler, ce qui agrémenterait votre voyage au même titre que le Mojito-coco, la Hinano-vodka, ou le café-rhum à jeun...
Vous avez raison, la vie c'est fait pour kiffer sa race.
Alors, pour trouver de la pakalolo (ou canabis, ou marijuana, ou chanvre indien, ou hachish, ou weed, ou kiff, ou zamal, ou beuh, ou zeb, ou ceci, ou cela...) il y a un point stratégique à Papeete :
AUTOUR DU MARCHE.
C'est autour du marché que vous trouverez le plus facilement de la paka mais aussi la plus chère...
Elle est vendue en vrac (Têtes, feuilles, branches, merdouille) dans des boites d'allumettes Pacific. Une boite d'allumettes contenant environ deux grammes de beuh toute mouillée, ça fait du 4000 francs pacifique pour se faire trois ou quatre petards dignes de ce nom... Super cher sa mère !
En plus la Paka de Tahiti n'est pas très forte. Ca ressemble à de la locale qui aurait poussé à Montpellier par exemple. Ca peut être de la balle comme de la merde atomique, c'est la loterie. Rien à voir non plus avec la Skunk ou toute autre herbe transgénique super forte qu'on trouve en Hollande ou en Californie...
Donc le mieux est de connaitre quelqu'un qui connait quelqu'un qui connait quelqu'un qui connait quelqu'un qui connait quelqu'un qui connait quelqu'un qui en a de la bonne locale ou sinon il faut aller directement à la source : HUAHINE.

Huahine, l'île de la vanille et du surf mais aussi l'île de la pakalolo !
Là-bas la boite d'allumettes ne coûte que 2000Cfp ! Ca vaut le coup d'aller y faire une petite randonnée pédestre...
Mais si vous galérez vraiment au centre de Papeete pour trouver de la Paka, voici les principaux plans :
Rôder autour des distributeurs de billets.
Demander à un porteur dans les hôtels de luxe.
Guetter le tahitien chelou avec un bonnet rasta et des lunettes de soleil la nuit.
Interroger les passants qui ont l'air de planer.
Demander carrément à un chauffeur de truck.
Aller fouiner dans les jardins privés des locaux.
Faire un casse au commissariat.
Bonnes vacances à Tahiti et n'oubliez pas de faire tourner...

LUNE DE MIEL EN POLYNESIE

2009-09-26T13:16:00.000-07:00

Salut les amoureux blindés du fion !
Vous vous aimez pour la vie et vous voulez valider votre amour en allant passer votre voyage de noces en Polynésie, comme Carlos et Atoll-les-opticiens ?
Là où ça sent bon la fleur de monoï, où l'eau est turqouise, le ciel est bleu et le soleil est jaune... Là où l'on vit nus au milieu des vahines lascives qui se tripotent, là où l'on fait l'amour avec les dauphins, là où l'on déguste des cocktails à la noix de coco au soleil couchant en écoutant les Tefafano Chipsters pour l'apéro.
En plus vous avez des parents blindés qui vous ont offert la totale :
Air Tahiti Nuls, Arnaquiki Pearl Resort, le célèbre circuit "Jeunes mariés" : Papeete, Bora Bora, Huahine, Rangiroa, Moorea, avec mariage carnavalesque au Tiki Village-People, puis retour à Papeete avec petit déjeuner intergalactique illimité au "feu" Sheraton, Visite des champs de Paka en hélico, expédition-survie dans la jungle en 4X4 climatisé avec chauffeur, plongée avec Flipper le dauphin à 300 euros la demi-heure, le fare sur pilotis à 2599 euros la nuitée, et tout ce qui fait le CHARME de la Polynésie...
Vous avez bien raison, la vie c'est fait pour kiffer (surtout quand on a des parents blindés)
Attention toutefois à la vitesse du circuit en question...
Dix jours pour voir toutes ces îles, découvrir leur histoire, shooter à tout va, fraterniser avec les sauvages, goûter à tous les plats en faisant une grimace entendue, apprendre à faire une couche-culotte avec son pareo, éplucher une noix de coco avec les dents, apprendre à jouer "chevaliers de la table ronde" au ukulele, voir absolument une raie manta (putain on a payé assez cher le cours de plongée, on veut voir du matos...), nourrir les raies pastenague pour la 10886857746ème fois, faire du shark-feeding, du jet-skiing, du trekking, du jet-surfing, du snorkeling, du rafting, du bronzing, du marching, du couring, du lèche-vitring, du shopping... C'est vite passé les dix jours.
Tout juste le temps de besogner bobonne au son du ukulele histoire de marquer le coup...
Ceci dit, vous passerez de bons moments à crever de chaleur, à vous faire bouffer par les nonos, piquer par les cent-pieds, déchiqueter par les poissons-pierre, lacérer par le corail et avec un peu de chance, sucer par un mérou...Que des bons souvenirs.
Le must : Faire un bébé à minuit dans le lagon parmi les requins pointe noire qui attendent leur brunch. Très risqué pour les roubignolles mais très Hype si vous mettez la video sur Youtube.
Et surtout n'oubliez pas : Invest in your capotes !

LE GUIDE DU CREVARD A TAHITI

2009-09-26T11:54:00.000-07:00

Salut les babas-cool en haillons, routards hirsutes et autres inconscients qui se retrouvent à Papeete le sac à dos en bandoulière, le futal délavé aux couleurs psychédéliques et trois euros en poche... La vie ne va pas être facile pour vous, je serais vous je prendrais le premier vol pour Katmandou avant d'y laisser votre peau.
Je vous avais pourtant prévenu lors du chapitre un :
>ICI
Le problème numéro un pour un routard qui débarque à Tahiti, c'est qu'il n'y a pas d'adresses. C'est pour ça qu'il n'existe pas de guide du routard "Tahiti"...
Quand tu veux te rendre à un endroit, c'est :
- Tu vois la place du prince Hinoï ? et ben c'est la deuxième à droite en allant vers le port, deuxième étage au dessus de l'épicier chinois.
V'la l'adresse !
- Après le Macdo, tu tournes à droite à la librairie, deuxième à gauche, troisième à droite, deux pas en arrière, bouge plus c'est là.
Il faut avoir un sens de l'orientation Master Class pour circuler dans Papeete.
A part quelques grandes voies qui portent un nom à la con que personne ne connait sur la carte de Papeete, il ne faut pas s'engouffrer trop loin du port parce que les noms de rues disparaissent progressivement et ça commence à ressembler à de l'art abstrait comme vous pouvez le voir sur la carte la plus détaillée que j'ai trouvé sur le net.
Sur place on trouve des cartes qui ressemblent à un Pacman géant, dépourvues de noms de rues et gavées de publicités locales.
Même à l'office du tourisme (sorte de cabanon en préfabriqué dans lequel dorment en permanence trois employés atteints de narcolepsie chronique) il n'y a pas de carte digne de ce nom.
Pour le bord de mer c'est pareil, on part du centre ville et on compte les kilomètres.
Et l'adresse c'est : Point Kilométrique 18. (PK18 pour les intimes)
Heureusement que les routes sont balisées parce que vous étiez à deux doigts de compter vos pas comme des boys scouts.
Je ne vous parle même pas de ceux qui habitent dans la montagne où l'on ne peut se rendre qu'avec un 4X4, un scooter traficoté ou pour une randonnée pédestre de trois jours. Là, la notion d'adresse n'existe plus du tout, et en plus ça n'est pas éclairé la nuit, ça caille la mort et y'a plein de chiens errants qui veulent ta peau...
Alors amis routards, Lisa et Luc, Sylvia... Barrez vous d'làààààà !

LA SOUPE PHÔ

2009-09-21T08:50:00.000-07:00

Salut bande de lecteurs invisibles !
Aujourd'hui j'ai décidé de mettre un terme aux recettes de cuisine Vietnamienne car je n'ai pas que ça à foutre dans la vie et que ce blog commence à avoir les yeux bridés.
En guise de bouquet final, feu d'artifice culinaire et partage avec le monde entier des centaines d'heures que j'ai passé dans les restaurants du treizième à essayer de comprendre les secrets de la réalisation de cette soupe délicieuse qui constitue un plat entier, à la fois bio, diététique et bourré de vitamines (oui je sais, je fais des phrases longues mais si tu n'es pas jouasse tu n'as qu'à aller sur Twitter)
Voici aujourd'hui la recette ultime de la soupe PHÔ.
La soupe PHÔ (prononcer entre FEU et FAA) est le plat national Vietnamien.
C'est du bouillon de bœuf du genre "pot-au-feu" dans lequel baignent délicatement des nouilles de riz, divers morceaux de bœuf, du soja frais, crudités, herbes et aromates, le tout arrosé de sauce nuoc mam, de citron vert, oignons à l'aigre-douce et piment frais.
Pour les papilles, c'est l'orgasme absolu !
Je dédie cette recette à mon père qui m'a fait découvrir et aimer la cuisine viet, et je lui fais un coucou en passant (je sais qu'ils ont le wifi là-haut...)

Alors pour réussir une bonne soupe PHÔ, voici ce qu'il vous PHÔ pour 4 bridés :

- 2 kilos de bœuf : Plat de côtes, Paleron, Gîte et poitrine.
- 200g de steak à fondue, ou bavette.
- 2 ou 3 os à moëlle
- 1 racine de gingembre frais
- 3 gros oignons
- 1 cuiller à café de Glutamate (sel glutamaté)
- 2 étoiles de badiane (anis étoilé)
- 250 g de soja frais
- 1 paquet de nouilles de riz taille moyenne Banh Phô
- 1 bouquet de menthe
- 1 bouquet de coriandre
- 1 bouquet de basilic thaï
- Quelques feuilles de Ngo Gai
- 1 branche de cèleri
- 1 cuiller à café de mélange 5 épices
- 1 cuiller à café de cannelle
- De la ciboulette
- 3 citrons verts
- Du piment frais
- Un peu de sucre en poudre
- Beaucoup d'amour

La Manip :

Pour réussir une délicieuse soupe PHÔ il y a deux secrets incontournables !
Premier secret :
Faire griller un morceau de racine de gingembre et un oignon coupé en deux à la poêle, au grill, au barbecue... démerdez vous ! Il faut que ce soit limite cramé.
Mettre le tout dans une grande casserole, une cocotte, un fait-tout, une marmite, un chaudron... enfin bref ! quelque chose de grand.
Rajouter tous les morceaux de bœuf, les os à moelle, le glutamate, la branche de cèleri, la cannelle, et l'anis étoilé.
Couvrez d'eau, fermez la boutique et laissez cuire à gros bouillons une heure et demie. Au besoin, écumez à mi-cuisson toute la merdouille blanchâtre qui flotte, comme une conne...
Retirez la viande et les os à moëlle avec une écumoire, retirer tous les os et remettre la viande dans le bouillon. Refaire cuire une heure.
Second secret : Faire ce bouillon la veille et dégraisser le lendemain.
Le lendemain, il y a une bonne couche de graisse froide que vous enlèverez facilement à l'aide de vos doigts gourds ou bien avec une écumoire.
Remettre le bouillon dégraissé sur le feu et cuire une demi-heure à petit bouillon (le temps de se torcher à la téquila rapido pour l'apéro... A propos d'apéro, il n'est pas interdit de se faire griller des tranches de pain de campagne tartinées de moelle de bœuf et arrosées de nuoc mam (ou gros sel pour les puristes)
Retirer et réserver les morceaux de bœuf, les os à moelle et filtrer le bouillon.
Faire bouillir une casserole d'eau, éteindre le feu et balancer le paquet de nouilles de riz. Laisser mariner trois minutes, égoutter et rincer à l'eau chaude.
Prendre un grand bol, mettre des nouilles, des morceaux de bœufs cuits (plat de côte, gîte...) et crus (bavette) coupés finement, du soja frais, toutes les herbes et aromates, remplir de bouillon et déguster avec de la sauce nuoc mam, du piment frais et un filet de citron vert.
Les pros se rajouteront des morceaux de tripes, tendons de boeuf, boulettes transgéniques et pattes de canards irradiés mais laissez-les kiffer dans leur coin...
Vous m'en direz des nouvelles.

OSCAR TEMARU : GRAND VAINQUEUR DU CONCOURS "écologie et développement durable à Tahiti" !

2009-08-26T00:20:00.000-07:00

C'est avec une très large majorité des voix qu'Oscar Temaru a été déclaré vainqueur du grand concours : "Des idées pour le développement durable et l'écologie en Polynésie Française" !
Avec son idée toute simple (mais encore fallait-il y penser) de fabriquer de l'engrais à cocotiers avec du verre et du métal...
En plus, ça tombe bien, y'en a plein la décharge de Faa'a !
Les internautes du monde entier ont pu se rendre compte cette nuit de la chance que les Polynésiens avaient d'être gouverné par un homme comme Oscar Temaru, un homme avec des idées, des vraies !

LA JOURNEE D'UN FASCISTE

2009-08-12T01:36:00.000-07:00

Salut les rigolos !
Cette vidéo hilarante extraite d'une émission de radio satirique des années 80 n'a pas pris une ride.
Le "tribunal des flagrants délires" diffusée à l'époque sur France Inter recevait ce jour-là Jean-Marie Lepen. Entouré de Pierre Desproges et Claude Villers, le comédien Luis Rego, une étoile de shérif accrochée à sa toge d'avocat de la défense avait fait très fort avec ce réquisitoire flamboyant. Un monument de l'humour au second degré !
Si vous n'avez jamais vu ce sketch, c'est le moment de kiffer.
Observez bien l'attitude de J.M.Lepen transpirant, qui rit jaune pour ne pas perdre la face.
L'humour est une arme de distraction massive. (Jamel Debbouze)

GRAND CONCOURS PARIS-PLAGE !

2009-08-07T04:05:00.000-07:00

Comme chaque année à Paris, il n'y a pas de fric pour les SDF mais y'en a pour Paris-Plage...
Alors cette année, soyons solidaire avec les clodos et organisons le grand concours Paris-Plage ouvert à tous qui consiste à aller pisser sur les plagistes !
Il suffit de monter sur la rambarde des quais, sortir sa zigounette et viser le mieux possible pour gagner un max de points.

- Pisser sur un Parisien : 1 point
- Pisser sur un touriste : 2 points
- Pisser sur une mamie : Ca compte pas...
- Pisser sur un chien : 5 points
- Pisser sur un flic : 10 points

Kiffez la life grâce aux jeux d'été du Tahitien Soulagé !

NOUVEAU : TAHITI SIGNAL !

2009-06-20T22:36:00.000-07:00

Pour être au courant de tout en temps réel sur la vie du fenua, voici LE site qui manquait dans vos favoris :
>TAHITI SIGNAL
Une belle page, claire et détaillée qui affiche les fils RSS des principaux sites d'infos et des forums sur Tahiti, mais aussi les photos (Flickr) les vidéos (Youtube) et même les dernières conneries du Tahitien Libéré ! La classe !
PS : Gage de qualité, ce site n'a pas été conçu par le GIE Tourisme Tahiti ;-)

ALLO TAHITI ? C'EST GRATUIT !

2009-06-04T04:59:00.000-07:00

La grande tendance en réponse aux diverses tentatives (hadopi, loopsi) de fliquage des internautes, est au cryptage des échanges, au surf anonyme, changement d'I.P. et inscription aux réseaux anonymes de type Freenet ou Tor.
Une bonne méthode aussi pour rester transparent est d'aller surfer sur un HotSpot wifi gratuit (il y en a plein à Paris...Tous les jardins publics, mairies, gares, hotels, cafés, Macdo, etc...) sans parler de tous ceux qui ont une box wifi sans mot de passe, quasiment un ou deux par immeuble).
Mais encore plus fort : Téléphoner gratuitement et en illimité dans le monde entier en profitant du wifi avec un Ipod !!!
IL Y A AUSSI UNE APPLICATION POUR CAAAAAA !
Pour fabriquer votre téléphone gratos, il vous faut :
- Un ipod Touch
- Un micro-casque
- Le logiciel Skype
- Une connection Wifi
Et v'la le téléphone V.O.I.P. !
Il est même possible d'obtenir gratuitement un numéro de téléphone et se faire appeler sur son ipod : >ICI<
Mode d'emploi en vidéo : >ICI<
Et il est même possible de passer par un autre logiciel que Skype. Grâce à FRING on peut communiquer avec MSN, Google talk, ICQ, ect...
Vous vous souvenez des temps déjà préhistoriques où il fallait payer pour téléphoner ?
>Tarifs OPT (lol)

A LA RECHERCHE D'E.T.

2009-05-26T03:14:00.000-07:00

"SETI@home est une expérience scientifique en radio-astronomie exploitant la puissance inutilisée de millions d'ordinateurs connectés via Internet dans un projet de Recherche d'une Intelligence Extra-Terrestre (Search for Extra-Terrestrial Intelligence, alias SETI)"
Le projet SETI@home fête ses dix ans et plusieurs millions d'ordinateurs partout dans le monde (même à Tahiti) participent déja au projet.
Il s'agit pour cette expérience d'analyser des sons venant de l'espace, capturés par le plus grand radio-télescope au monde à Arecibo, afin d'établir l'existence une intelligence extra-terrestre.

Malheureusement, la collecte et l'analyse de ces données représentent de longs et fastidieux calculs qui nécessiteraient plusieurs années s'il n'y avait pas cette possibilité de calcul distribué sur les ordinateurs connectés au net.
En téléchargeant un petit programme de calcul qui s'installe en économiseur d'écran sur votre ordinateur et ne s'active que l'orsque vous n'utilisez pas votre machine, vous pouvez vous aussi participer à la recherche d'une vie extra-terrestre :
>LE SITE SETI@HOME

Le principe est simple : En profitant de la puissance de calcul que représente tous les ordinateurs connectés à internet, on gagne énormément de temps pour faire des calculs qui prendraient plusieurs années en distribuant à chaque volontaire de petites séquences selon le principe du calcul distribué.
Il existe d'ailleurs des centaines d'autres projets qui se sont inspirés de l'expérience Seti@home afin de progresser beaucoup plus rapidement dans des domaines comme la médecine, la biologie, la climatologie ou la physique :
>LA LISTE DES PROJETS BOINC

SAUVEZ LES REQUINS, BOUFFEZ DES CHINOIS !

2009-05-19T03:52:00.001-07:00

Le nouveau business en Polynesie après le deal de Paka, d'ice ou de coke, l'enculage de touristes et le Shark-Feeding, c'est le "Shark-Finning".
Traduction en Français : Sport international principalement pratiqué par les Polynésiens qui consiste à massacrer des requins et leur prélever vivants leurs ailerons pour les revendre à prix d'or aux marchés asiatiques afin qu'ils puissent kiffer en bouffant de la soupe aux ailerons de requins. Bande d'enfoirés !!!
> SOS GRAND BLEU
Principal théâtre des opérations : Rangiroa.
Un film vient tirer le signal d'alarme :
> Requins de Rangiroa, de la légende à la réalité
Inutile de rappeler à ceux qui participent de près ou de loin à cette extermination que la présence du requin est indispensable à l'écosystème marin et qu'en plus de ne plus avoir d'eau potable, nos enfants n'auront plus de poissons à manger si ça continue comme ça. De toutes façons, ils s'en foutent. A plus de 500 euros la cuvette d'ailerons, c'est plus lucratif que de faire du trafic de perles ou de Pakalolo.
Bien sur, il ne faut pas incriminer que les Polynésiens, ils doit y avoir bon nombre de coins du monde qui participent à l'holocauste, mais je m'adresse aujourd'hui aux tahitiens qui pratiquent cette sauvagerie, soit pour survivre soit parce qu'ils ont oubliés que le requin est leur allié, et je leur dit :
"Qu'est-ce qui s'est passé pour que vous en arriviez là, les gars ?"
J'ai du mal à vous comprendre sur ce coup-là...

LA RECETTE DE LA SOUPE AUX AILERONS DE REQUIN :
Pour 4 assassins.
Pêcher un requin en accrochant à votre hameçon un chien vivant, prélevez son aileron avec un couteau de cuisine bien aiguisé et rejetez tout le reste de ce con de requin à la mer, comme une merde...
Tremper l'aileron de requin dans de l'eau chaude pendant une heure. Égoutter. Enlever les morceaux de viande qui restent encore attachés aux fibres. Ceux-ci se présentent sous forme de fuseaux effilés aux deux bouts. Jeter alors ces fibres dans un litre de bouillon de poulet et faire cuire à feu doux une heure en rajoutant du bouillon si c'est nécessaire. Saler, poivrer, mettre 4 grammes de glutamate, une pincée d'échalote, d'estragon et de gingembre en poudre. Laisser cuire encore dix minutes et servir très chaud. On peut ajouter quelques gouttes de vinaigre qui rehaussent la saveur du potage.
BON APPÉTIT !

HADOPI : LA MENACE FANTÔME !

2009-05-14T11:05:00.000-07:00

Salut les interneuneus !
Parmi les dossiers prioritaires du gouvernement Français face à cette crise financière mondiale qui rends les pauvres encore plus pauvres et les enculés de riches encore plus élargis du fion, et pendant que les cadres et dirigeants s'en mettent plein les fouilles en bonus, primes et stock-option-parachute-doré, il y avait une loi prioritaire à faire passer au plus vite : La loi Hadopi.
Il est clair que la sauvegarde de Sony, Virgin, Univers sale et tous ces enfoirés qui se sont goinfré pendant des années en vendant massivement des oeuvres musicales merdiques avec plus de quatre vingt pour cent de marge sur des supports maintenant totalement dépassés, était la priorité des priorités pour le gouvernement bling-bling !
Les banquiers qui se versent des millions d'euros en primes tout en licenciant par centaines ça mérite un blâme, mais télécharger illégalement un MP3 ç'est la coupure sauvage et illégale de l'abonnement internet...Cherchez l'erreur !
Ils voudraient maintenant nous faire fliquer par une bande d'abrutis du show-bizz potes de Sarko et via quelques ministres totalement incompétents, couper des lignes internet à tout va, en s'en branlant à deux mains de la liberté individuelle, sans passer par la justice , sans que le présumé coupable puisse se défendre et au mépris des nouvelles dispositions législatives européennes à ce sujet ?
Réagissez, les interneuneus !
Montrons-leur que nous sommes nombreux et déterminés.
Appliquons le plan de résistance içi :
PLAN DE RESISTANCE ANTI-HADOPI

En attendant que cette loi débile et mornée prenne effet, (vous avez encore six bons mois pour télécharger comme des porcs) je propose de lancer une série de concours Hadopi en guise d'amuse-bouches :

1. GRAND CONCOURS HADOPI
Soyez le premier à recevoir une lettre d'avertissement ! Le premier qui aura envoyé un double de son premier email d'avertissement à la rédaction du Tahitien Libéré se verra remettre la médaille Hadopi du pirate le plus rapide du net ! (et le plus poissard, aussi)
2. LE GRAND JEU DE L'ETE :
Rédigez une fausse lettre Hadopi bien hard qui avertit d'une coupure au prochain téléchargement illégal. Balancez-là à tout votre carnet d'adresse et observez leurs réactions en ricanant...
Profitez-en pour propager cette lettre au plus grand nombre en spamant la terre entière afin de foutre un bordel digne de ce nom. (Au passage, demandez le numéro de CB et le code secret, on sait jamais...)
3. LE MARATHON DU TELECHARGEMENT :
Tout le monde à l'air d'accord pour dire que les premières sanctions ne tomberont pas avant six mois environ. Ce qui nous laisse six bons mois pour mettre 3 ordis à télécharger 24h/24, même des films nuls, histoire de mettre la barre le plus haut possible. Je déclare donc ouvert le grand marathon du téléchargement sauvage à couilles rabattues !
Waiiiiiiiii !

POUR EN SAVOIR PLUS :
HADOPI : EXPLICATION DE LA LOI
LES 10 ANTIDOTES ANTI-HADOPI
LA QUADRATURE DU NET
LE TRIBUNAL IMPARTIAL
PARODIE HADOPI

DEVENEZ FACTEUR DE FRUITS ET LEGUMES !

2009-05-12T16:01:00.000-07:00

La musique c'est facile, et fabriquer son instrument c'est rigolo.
La preuve avec ce nippon (ni mauvais) qui joue du saxophone fabriqué avec une paille !

Mode d'emploi vidéo pour fabriquer soi même son instrument à vent avec une paille en moins de dix minutes :
CLIQUER ICI
Mais encore plus fort et encore plus rigolo, se fabriquer un instrument à partir d'un légume :
UNE FLUTE OCARINA AVEC UN BROCOLI
UNE TROMPETTE AVEC UN CONCOMBRE ET UN POIVRON
UNE FLUTE DE PAN AVEC DES CAROTTES

Et pour finir, un concert de fruits et légumes :

LE CONSEIL GRATUIT DE LA VACHE QUI RIT :

NOUVEAU : TIARE FM EN STREAMING

2009-04-30T04:50:00.000-07:00

TIARE FM : CLIQUER ICI

VOUS SAVEZ QUOI ?

2009-02-25T04:38:00.000-08:00

Bientôt ce blog Aura 10.000 visiteurs.
Vous savez quoi d'autre ? : Je n'en ai rien à branler !

J'AI TESTE POUR VOUS : LE BLUE RAY

2009-02-16T03:33:00.000-08:00

Le rayon bleu...
Mais çékoidon ce rayon bleu ?
La plus simple est de vous envoyer en pleine face la définition de Wikipédia :
"Le disque Blu-ray ou Blu-ray disc (abréviation officielle BD, autre dénomination B-RD) est le support par lequel Sony veut remplacer le DVD. Il avait comme principal concurrent le HD DVD, lancé par Toshiba et soutenu par Microsoft, qui ont annoncé son abandon en février 2008[1]. Il est basé sur un rayon laser bleu-violet (longueur d’onde : 405 nm), d’ouverture numérique élevée (0,85), d’où le nom en anglais blue ray (rayon bleu) contracté en « Blu-ray » pour déposer la marque. Par comparaison avec le laser rouge (longueur d’onde : 780 nm) d’ouverture numérique 0,45 utilisé pour le CD et le laser orange (longueur d’onde : 650/635 nm) d’ouverture numérique 0,6 utilisé pour le DVD, il permet de stocker plus d’informations sur la même surface grâce à un rayon plus fin (diamètre du spot laser : 290 nm) induisant des sillons de gravure plus petits et plus rapprochés (écart : 320 nm) et des alvéoles plus courtes (longueur minimale : 149 nm — 135 nm pour le modèle 27 Go actuellement abandonné). Les premiers appareils grand public à utiliser cette technologie sont apparus fin 2006, notamment la PlayStation 3 en novembre au Japon puis aux États-Unis, et le 23 mars 2007 en France."

Ouais, c'est bien joli tout ce blabla de technico-commercial high-tech avec tout le matos dans la Kangoo, mais ça donne quoi du point de vue du spectateur lambda ?
Le spectateur lambda c'est toi et moi. Les blaireaux qui n'y connaissent que dalle en technique mais qui adorent kiffer en regardant des films.
C'est ce que nous allons tenter de découvrir à travers quelques films grâce à notre équipe de kiffeurs professionnels qui n'y connaissent que dalle en technique mais qui adorent kiffer en regardant des films.
Pour commencer, Die Hard 4 avec Bruce.
Attention ce film est très dangereux à regarder en blouraie, personnellement j'ai failli me casser le coccyx en tombant du canapé pour éviter la bagnole dans le tunnel.
A proscrire pour les personnes sensibles du coccyx.
Après, j'ai essayé Gladiator et j'ai attrapé un torticolis en essayant d'esquiver les flèches enflammées et les boules de feu catapultées par de vrais fils de catapultes.
J'ai enchaîné avec brokebake mountain et j'ai encore du mal à m'asseoir et j'ai terminé par le top 50 des éjac' faciales de chez Marc Dorcel et j'ai failli me noyer !
J'ai aussi perdu une jambe en regardant le Soldat Ryan et j'ai sauté par la fenêtre à la 12ème minute de la guerre des mondes.
C'est trop réaliste, ça va pas...
La magie du cinéma c'est de nous transporter dans des délires irréalistes, pas d'essayer de coller le plus possible au réalisme primaire à grands coups de 3D, de Dolby 5.1, de plasma géant, de HDMI, dans ce cas-là pourquoi ne pas aller au cinéma au lieu de se retrancher chez soi à se branler sur du matos de luxe ?
Le cinéma, c'était bien, on pouvait rouler des pelles à sa voisine, lui peloter les nichons en vomissant ses pop-corn dans son décolleté, se gaver de Michoko et d'esquimaux Gervais, tout ça...
Il manquerait plus que l'odorama et le sensorama avec capteurs sur tout le corps pour que la course aux sensations soit complète...
Et Charlie Chaplin, qu'est-ce qu'il en penserait du Blue Ray ?

ILS SONT FIU CES TAHITIENS !

2009-02-03T23:29:00.000-08:00

Si vous pensez comme la plupart des habitants de Polynésie Française que la vie politique à Tahiti est une mascarade orchestrée par une bande de bouffons cupides et inefficaces qui passent plus de temps à retourner leur veste et à gérer leurs intérêts personnels qu'à s'occuper du Pays, si les politiciens véreux vous emmerdent et que leurs discours à deux vitesses vous font chier, exprimez votre mécontentement en allant déposer devant l'assemblée un beau colombin, afin de leur signifier explicitement mais de manière pacifique, le ras-le-bol général.
Si vous êtes en vacances à Tahiti, n'oubliez pas d'aller visiter le palais présidentiel (construit avec votre pognon) et de déposer devant l'entrée votre contribution odoriférante.
Plus il y aura de participation, plus le mécontentement sera visible !
Vous pouvez aussi participer depuis la métropole en envoyant votre colombin cuivré bien emballé dans un chronopost à l'adresse suivante :
Assemblée de la Polynésie française
BP 28 Papeete - 98713 Tahiti
Polynésie française

Toutes les infos sur la vie politique surréaliste du fenua :
TAHITI HERALD TRIBUNE

FESSE-BOUC C'EST DE LA MERDE !

2009-01-22T13:34:00.000-08:00

Ouais, ça fait trois mois que je traîne sur le réseau des réseaux, le lieu Hype par excellence, si tu n'es pas sur Facebook tu es une merde, si tu as moins de 600 amis, tu pues la honte, si tu n'affiches pas ta tronche en trois D ça doit vouloir dire que tu es moche et si tu n'écris jamais rien ça doit vouloir dire que tu es con.
Et ta soeur ?
Qu'est-ce que j'en ai à foutre d'avoir de nouveaux amis ? J'en veux pas des nouveaux amis qui s'invitent à bouffer, qui squattent mon canapé, qui vident mes bouteilles et baisent ma femme (si j'en avais une...)
En plus, bande de cons vous ne voyez pas que vous vous auto-fichez vous-même, à la place de la police qui n'a plus rien d'autre à faire qu'à aller cliquer sur Facebook pour te retrouver, toi et ta famille et tous tes amis, même les faux ?
C'est pas un Big Brother entièrement construit par ta connerie ?
Facebook c'est un ado de 25 balais qui s'en met plein les poches avec son logiciel de merde auquel vous vous inscrivez tous comme une bonne bande de moutons de panurge.
Oui je sais, panurge ça prend une majuscule mais je t'emmerde, toi et tous tes amis à la con.
En plus, tout est fait sur Facebook pour attirer du chaland, de nouveaux amis, des jeux à la noix, des quizz, des poke des tags, des milliers de merdes qui vont t'attirer de nouveaux amis, de nouveaux groupes, et toi tu te laisses porter par ce torrent sans âme qui ne sert à rien d'autre qu'à te croire moins seul dans ce monde d'égoistes virtuels.
Tu es vraiment trop con, des fois...

LA PINTADE AU CHOU

2009-01-17T02:59:00.000-08:00

Ca sent la recette auvergnate à plein zen !
Le chou c'est bon pour ta santé d'hypocondriaque convaincu et ça ne fait pas péter quoiqu'en dise la légende urbaine, en tout cas pas plus que le Caca-Cola.
Bon alors je ne vous fait pas un dessin, le secret de la réussite de cette recette est la qualité des ingrédients. Préférez un chou pommé bio plutôt que le chou plein de limaces bioniques de chez Carrouf, la pintade c'est pareil, ne prenez pas une pintade élevée dans une cage de 20cm3 qui remange son guano. Que nenni, choisissez une belle pintade fermière à gros nichons et aux joues rouges qui picore du grain délicatement dans une grande prairie avec une petite maison dedans en sifflotant du Vincent Delerm...
A part le choubio et la salope de pintade, il faut :
De la poitrine fumée 300g (ami musulman, ta gueule !)
1 bocal de gésier confit dans la graisse d'oie (pas facile à trouver chez les chinetoques mais ça existe en grande surface).
4 échalotes
3 gousses d'ail
4 oignons nouveaux
2 carottes
4 navets
quelques petites patates
1 branche de céleri
Quelques graines de genièvre
Un oignon piqué de deux clous de girofle (à ce moment là, l'auteur de ce blog lève les yeux au ciel comme pour attendre une réponse divine à sa question existentielle : Faut-il mettre une majuscule à girofle ? C'est un nom propre ou commun ? Girofle est-il le nom d'une ville ? d'un hameau ? Ou est-ce un nom d'un commun à pleurer ? Dit-on : Arrête donc de faire ta girofle... ou bien : Eh ! Tu l'as vue ma grosse girofle ? Ou peut-être est-ce le nom d'une famille célèbre ? La duchesse de Saint-Cloud de Girofle ? Tournez à la mairie de Girofle après le café-tabac ?
Disons que dans le doute, je ne mettrai pas de majuscule et tant pis si c'est une faute d'orthographe, je m'en bat les gesticules avec une spatule en laiton, fuck les académiciens, les enculeurs de mouches et autres bouffons de la syntaxe, de toutes façons ça ne changera pas le goût de la recette alors arrêtez de me faire chier avec vos majuscules).
Une bouteille de Riesling (25 centilitres pour la recette, le reste pour se torcher)
25 cl de bouillon de volaille. Pour faire du bouillon de volaille faire bouillir une carcasse de poulet pendant une heure et v'la le bouillon de volaille. Sinon, mettre un cube Maggi transgénique mais c'est à vos risques et périls...
Première opération, faire blanchir le chou coupé en quatre dans un grand volume d'eau bouillante et salée pendant 3 mn.
Couper la pintade en morceaux et les faire colorer à feu vif dans la graisse d'oie. Rajouter les lardons et les gésiers puis les échalotes et l'ail, les légumes coupés en dés et les aromates en remuant.
Laisser cuire à feu vif 15 minutes puis ajouter 25cl de bouillon de volaille et 25 cl de Riesling. Salépoivrer. Couvrir le tout avec le chou et mettre un couvercle.
Laisser mijoter une heure à petit bouillon et déguster chaud.
Fouchtra !

MAUVAISE ANNEE A TOUS

2009-01-08T12:55:00.000-08:00

Salut bande de lecteurs hirsutes et mal fagotés.
Vous en avez pas marre de vous souhaiter la bonne année, la bonne santé et toutes ces conneries qui ne servent à rien d'autre qu'à nous conforter dans nos rôles de comédiens ratés dans cette grande comédie humaine orchestrée par un homme invisible ?
Qu'est-ce que j'en ai à péter que tu passes une bonne année à te faire plein de fric, à niquer plein de meufs, à bouffer du Nutella, à boire comme un trou, à regarder la télé comme un con ?
Tu crois que je m'inquiète pour ta santé en te souhaitant bonne santé ?
Ben non, je m'en bat les roubignoles de ta santé et de ton année.
Seulement, si je ne te mens pas en te souhaitant des trucs que je n'oserait même pas me souhaiter à moi-même c'est par pure convivialité, par politesse, par condescendance, par hypocrisie, pour ne pas passer pour un ours mal léché, un être associable, un rebelle primaire, une merde puante...
Alors j'ai décidé de vous souhaiter à tous de mourir avant de vieillir.
Parce que mourir c'est déjà pas très cool, mais vieillir c'est encore pire.
Parce que quand on vieillit on se voit entrain de mourir et ça fout les boules.
Je vous souhaite donc de mourir très vite, juste après avoir lu mon post serait parfait afin que je puisse enfin me retrouver seul devant l'univers et lui poser les bonnes questions.
Prout !

TABOO MON CUL !

2008-12-10T12:18:00.000-08:00

Les Tahitiens ils ne plaisantent pas sur le TABOO.
("tabu" en tahitien, voire même "tapu" pour les tahitiens préhistoriques)
Taboo ça veut dire interdit.
Il est TABOO de tuer son voisin, de lui piquer sa femme et toutes ces sortes de choses...
Il est aussi TABOO d'être méchant, envieux, gourmand, vicelard, voleur. Piétiner un marae ou cracher sur la tombe de jeaques Brel est est un acte de tabootude sans précédent. Mais il est aussi totalement TABOO de se torcher avec de la bière ou de l'alcool à certaines heures seulement...
Par exemple, si vous allez vous promener chez Carrefour un samedi ou dimanche matin vous verrez qu'il est super-taboo d'acheter une bouteille d'alcool à dix heures zéro une alors qu'à neuf heures 59, c'est normal ! Ils prennent les locaux pour des cons chez Carrouf ? Tu t'achètes une caisse de Hinano, un Giroboam de skioui, une douzaine de préservatifs et une pipette en verre pour fumer la paka à neuf heures c'est bon, mais à 10:00 c'est TABOO ?
Et mon cul c'est TABOO ?
C'est comme pour des gamins. Interdit de ceci, interdit de cela...
Faut pas s'étonner que les locaux soient aussi alcooliques qu'une bande d'indiens.
J'attend avec impatience que ce soit TABOO de fumer dans les cafés-tabac tiens. Je sens qu'on va se marrer...
LES CHOSES TABOO :
- Acheter de l'alcool le week-end
- Frapper sa vahine hors du week-end
- Violer un rae-rae de plus de dix huit ans
- Acheter de la paka à plus de 4000cfp la boite
- Voter pour Gaston Flosse
- Enculer Emile Vernaudon hors du week-end
- Acheter un scooter aux établissements Georges
- Céder la priorité à un putain de 4X4
- Traiter un employé de l'OPT de fainéant
- Manger de l'aileron de requin ( mieux vaut le vendre aux japs)
- Insulter le touriste (première source de revenus)
- Jouer de la musique de papous à toutes les bringues
- Se faire tatouer des conneries sur le corps
- Danser comme des indigènes priapiques
- Pisser sur les rebords de la cuvette des WC
- S'habituer à se faire arroser par la France

C'EST QUI QUI PAYE ?

2008-12-01T18:23:00.000-08:00

Une chanson marrante que j'ai découverte au fenua.
Interdite en métropole et chantée par un groupe de calédoniens bien déjantés :

GURUJELE : C’EST QUI QUI PAYE ?

Nos politiques qui s'en vont à Paris
Pour préparer avec la mère patrie
Les accords qui feront le bien du pays
D'accords en accords et ce n'est pas fini

C'est qui qui paye, qui paye ?
C'est la France qui paye
C'est qui qui paye, qui paye ?
C'est la France qui paye
Ah oui
C’est ça aussi !

Si t’es fauché il suffit d'demander
A une condition celle d'adhérer
Dans le parti on est subventionné
Les chiens peuvent aboyer on est légalisé

C'est qui qui paye, qui paye ?
C'est la France qui paye
C'est qui qui paye, qui paye ?
C'est la France qui paye
Ah oui
C’est ça aussi !

Nous ne sommes plus fanatiques
Des meetings politiques
Ici sous les tropiques on préfère la musique
Celle de la Jamaïque des états d'Amérique
Dans la fonction publique on travaille pour le fric

C'est qui qui paye, qui paye ?
C'est la France qui paye
C'est qui qui paye, qui paye ?
C'est la France qui paye
Ah oui
C'est ça aussi !

Toutes les subventions de tous les partis politiques
C'est la France qui paye
La consommation de tous les réfugiés politiques
C'est la France qui paye
Le salaire des fonctionnaires qui travaillent pour le fric
C'est la France qui paye
L'écolo plastiqué en plein pays kiwi
C'est la France qui paye

C'est qui qui paye, qui paye ?
C'est la France qui paye
C'est qui qui paye, qui paye ?
C'est la France qui paye

Ah oui
C'est ça aussi !
C'est ça aussi !

LES TAHITIENS BOUFFENT VRAIMENT N'IMPORTE COMMENT !

2008-12-01T04:41:00.001-08:00

Quand on se promène dans Papeete, la capitale de Tahiti, pays d'outre merde, on se rends compte que la plupart des locaux sont obèses...
Et encore, obèse est un faible mot. C'est un pays de cachalots, épiçétou !
Je me suis demandé pourquoi les tahitiens étaient aussi gros et j'ai trouvé la réponse. Les tahitiens mangent n'importe quoi, à n'importe quelle heure et n'importe comment...
Déja, il faut savoir qu'un tahitien ça bouffe cinq fois par jour. Au lever, une demi baguette avec du beurre et de la confiture importée, du thé, du café, des céréales, des petits sandwiches à l'oeuf, du poisson cru décomposé dans le lait de coco, des restes de la bringue de la veille, enfin bref, un p'tit dej...
Vers dix heures, un paquet de biscuits derrière la cravate, un coca géant, une palette de Mars, des chips, des bonbecs...
Ensuite vient l'heure de manger... Genre onze heure trente, midi.
Voila le repas complet du tahitien de base qui travaille et qui doit bouffer quand même : Le casse-croûte !
Entre 11h et 13h voila le ballet des casse-croûtes qui rentre en scène. Tout le monde se balade avec un casse-croûte au bec. Le casse-croûte au jambon, à l'omelette, au hachis, avec ou sans fromage, au poisson, végétarien, avec un max de mayo et une tonne de frites, en demi-baguette ou baguette entière, gratiné, fromage inside, chaud ou froid, le casse-croûte c'est le déjeuner du tahitien moderne. Plus y'a de matos dans le casse-croûte plus ça plait. J'ai vu des casse-croûtes de la mort avec du chao-men dedans ! Le sandwiche aux nouilles... Je vous jure que c'est vrai !
A quatre heures, c'est l'heure du goûter : Une demi baguette au Nutella, glace au chocolat, pépites de caramel, coulis de fruits rouges et pluie fine de cacahuètes et amandes concassées, vitres électriques, airbag et chantilly à volonté.
A dix huit heures, tapas hinano, hinano tapas, apéro hinano, Tapas apéro hinano...
Le soir, c'est plus cool. On va à la roulotte qui vends du poulet grillé avec du riz et de la sauce chinoise à tomber par terre (à cause de la gastro...) un max de pain, des frites, du beurre persillé et de l'huile pour couronner le tout...
Dans la journée quelques collations, un pt'it macdo avec plein de sucre et d'huile et une caisse de glaces à la crème fraîche décongelée.
Le premier prix de cette sélection revient tout de même à Bip Bip Burger qui vous sert un plat d'huile de 20cl avec des frites qui flottent dessus, un burger imprégné d'huile, des oeufs frits dans l'huile, un dessert baigné dans l'huile et une serviette pour essuyer toute l'huile et tout ceci en faisant la gueule comme de bons Bip Bip Burgers...
Bonnes vacances à Tahiti !

ETABLISSEMENTS GEORGES...ATTENTION ARNAQUE !

2008-12-01T03:33:00.000-08:00

A Papeete, si on veut circuler correctement sans claquer une fortune dans le truck qui ne dessert que le bord de mer, être à l'heure aux rendez-vous, grimper les côtes et emprunter la RDO le scooter est obligatoire. Bien sur il ne faudra pas être allergique au dioxyde de carbone rejeté avec force par tous les 4X4 (un véhicule sur trois) qui constellent la capitale, les trucks et les camions qui te crachent la fumée dans la gueule, faudra pas non plus avoir peur des chiens errants qui te sautent dessus par hordes à tous les tournants (pour se protéger des chiens errants qui t'attaquent dans les virages prévoir quelques cailloux sur le tableau de bord, un lance pierre, un lance flamme, un calibre chargé, bref protégez-vous) et faudra pas avoir peur non plus des "runners" le soir qui te doublent à 160km/h avec des engins volés et customisés pour la compétition. Attention aussi aux tahitiens qui traversent sans prévenir, aux trous, saillies, gouffres qui jonchent la chaussée, aux gravillons qui vous font ripper comme une merde au moindre freinage.
Le mieux, comme je me le disais est d'acheter un scooter neuf, afin de ne pas avoir d'emmerdements technique vu que je m'y connais autant en mécanique qu'en femmes, c'est vous dire...
Je me dirige donc vers le concessionnaire le plus connu de Papeete : Le célèbre Chinois invisible : Georges ! Avenue Georges Clémenceau. Invisible car il n'est jamais là le patron. Toujours en chine entrain de chiner. Et pour cause, car le principe commercial de base des établissements Georges est : On vends un maximum de merdes qui ne marchent pas et après on gère et on répare au cas par cas.
C'est la même technique de vente que chez "surcouf" en France, on vends par palettes entières et après on discute.
J'achète donc un joli scooter tout neuf au prix super cher de 190.000 Francs pas si fiques que ça, je le chevauche et après 20 mètres, à peine arrivé au centre vahima, voila que le frein commence à grincer comme une chariotte qui manque d'huile...
Je le ramène chez Georges l'arnaqueur du pacifique.
Il me dit que ça va être réparé dans la journée.
Je reviens le soir, quelques kilomêtres et voila que ça recommence à grincer comme une porte de prison.
Je suis retourné 8 fois chez ces enfoirés de Georges pour qu'ils me réparent le frein à disque, entre temps j'ai eu une fuite d'huile et une embrouille électrique. Au bout de huit fois le scooter grinçait toujours et personne chez Georges et ses Georgettes n'en n'avaient rien à foutre. J'ai rencontré plusieurs personnes dans le même cas que moi, certains avec une panne totale. Même réponse des établissements Georges Profonde : Le patron est en chine, ramenez votre scooter demain pour réparation.
Un bonne grosse arnaque.
Les chinois, ils sont peut-être forts pour faire du Chao-men sur le port mais pour vendre des scooters neufs en rade, c'est vraiment les champions !
Achetez des scooters Japonais ou Italiens, et évitez les établissements Georges avec son vendeur qui vous envoie chier et sa vendeuse qui se fout de votre gueule !

FAITES DE LA MUSIQUE !

2008-12-01T03:02:00.000-08:00

Salut les glandeurs !
Regardez bien cette vidéo. C'est un montage sur 64 ecrans (64 pistes) de la chanson "thriller" du célèbre pédophile Michael Jackson rechantée piste par piste par un chômeur de longue durée amateur de bières et de meufs (un musicien).
Tout ça juste avec sa petite bouche de tarlouze !
Je vous laisse apprécier le temps qu'il a fallu à ce fêlé pour chanter toutes les parties musicales de "Thriller" devant sa webcam, synchroniser les enregistrements, afficher les pistes actives sous forme de mini-écrans, etc...
Y'en a vraiment qui n'ont que ça à foutre, hein ?

CRONOS STYLE CLOTHING

2008-09-07T02:18:00.000-07:00

BLOG : CHRONOS STYLE LIFE
Ce logo dynamique est la signature de la nouvelle ligne de sportwear créée par un jeune artiste Tahitien, graphiste et designer de talent.
Hennessy MARAEAURIA n'a que 24 ans et il a déja un style très personnel et une bonne expérience de l'art pictural urbain. Fan de sports de glisse (skate, carveboard, freeboard, surf), il conjugue parfaitement ses passions avec l'univers coloré et délirant des graffitis et des graphes, inspiré par les comics, les mangas ou les jeux vidéos.
Sans aucune base théorique ni formation au dessin, Hennessy est un autodidacte passionné qui a découvert très tôt son don pour le dessin. Dès la CM1, il dessinait pour ses copines (beau gosse oblige...) des personnages de Walt Disney (Aladin, le roi lion, etc...) On a tous eu un Hennessy au bahut, c'est celui qui griffonnais sur les coins de tables et les couvertures de cahiers, celui qui faisait les caricatures des profs pour faire rigoler ses copains, celui qui inventais son univers sur des copies-doubles à petits carreaux au lieu d'écouter le prof de français ! Lol !
Aujourd'hui, il représente bien l'image du jeune Polynésien moderne ; dynamique, inventif, ouvert sur le monde, il a la soif d'entreprendre, de mener ses projets à leurs termes et d'aller jusqu'au bout de ses rêves.
Aujourd'hui, ses créations sont représentatives de l'univers dans lequel il vit : La capitale trop vite urbanisée de Coconut-Island (Tahiti) avec ses bâtiments de luxe, ses routes asphaltées, ses embouteillages et ses néons qui tranchent avec une nature sauvage, verdoyante et fleurie et la vue permanente sur le lagon, le ciel et l'océan qui rivalisent de couleurs bleutées jusqu'à virer au rouge flamboyant au coucher du soleil... Ses dessins représentent souvent des objets en mouvement, des flèches qui partent dans tous les sens, des lettrages rapides qui s'entrecroisent, des éclaboussures peaufinées et des mélanges subtils de couleurs...

Après avoir vu son blog CHRONOS STYLE LIFE à la rédaction du Tahitien Libéré, nous avons fait un brainstorming avec ma rédactrice en chèvre et mon attachée de fesse et nous avons décidé d'encourager ce jeune talent en vous en dévoilant un peu plus sur lui :
LTL : Salut Hennessy, en regardant ton atelier je vois que tu es équipé d'un ordinateur. Tu l'utilises beaucoup pour faire tes graphes ?
H.M : Oui, je m'en sers énormément depuis que j'ai connu l'informatique grâce à mon ami Paraita qui me l'a fait découvrir et grâce à ma maman chérie qui me l'a acheté. Il est même devenu un indispensable outil de travail. Je m'en sers pour mes créations avec Photoshop et illustrator, bien que je n'oublie pas le crayon à papier ou le stylo "Pilot" de mes débuts, mais aussi pour mon blog.
LTL : Ton blog, c'est ta vitrine et ton book ?
H.M : Exactement, je l'ai créé en août 2006 et j'ai pu faire des connaissances nouvelles par ce biais. Ca permet d'avancer plus rapidement. Avant, j'essayais de me faire connaître par le bouche-à-oreille avec la boite de communication dans laquelle je travaillais car mon idée était de créer ma propre ligne de vêtements. C'est chose faite aujourd'hui avec "Cronos Style Clothing" qui est une marque déposée qui m'appartient.
LTL : J'ai vu aussi que tu t'étais récemment équipé de machines : une presse et un cutter professionnel. Tu t'en sers pour quoi faire ?
H.M : Le cutter et la presse, ce sont mes deux nouveaux bébés ! Lol !
J'en ai besoin pour faire les procédés d'impression de mes T-shit. Il existe plusieurs procédés pour imprimer des vêtements :
- Le screen printing (ou sérigraphie)
- Le DTG (Direct To Garment) ou imprimante à textiles (oui! une imprimante, sauf que ce n'est pas du papier A4 que tu insères mais bien des t-shirts).
-Le Sublimation Transfer (pour imprimer sur du matériel dur, tel que tasse, assiettes...)
-Le Paper Transfer ou papier transfer : Tu imprimes ton dessin sur un papier special que tu appliques au textile à l'aide d'une "Presse".
-Le Vinyl transfer ou....ben... vinyl transfer : Des rouleaux de papier couleur special que tu coupes avec un "Cutter" et que tu appliques avec une Presse.
-Le Plastisol Transfer ou transfert plastisol : Feuille spéciale pré-imprimée en sérigraphie que tu appliques au textile avec une Presse.
Enfin voila en gros les différents procédés. Et moi je peux désormais utiliser les 3 derniers grâce à ces deux machines.
LTL : Tu penses évoluer vers une petite entreprise, avec plus de machines et de personnel ? Tu cherches un partenaire ? Un distributeur ?
H.M : Ah oui ! Un distributeur, ça serait génial. Ca permettrait de passer à la vitesse supérieure et de pouvoir vendre mes créations un peu partout...Je vois bien le nom de ma société : CRONOS STYLE ENTERPRISE ! Lol !
LTL : Qu'est-ce qui te freine actuellement pour ton évolution ?
H.M : Ce qui m'aiderait vraiment pour évoluer, c'est qu'il y ait dans ce pays beaucoup "PLUS" de facilité à l'importation pour les ressources et matériels dont on a besoin pour pouvoir se lancer dans un projet. Non seulement c'est Chiant ! Mais en plus les prix sont exorbitants ! Faut payer ton matos, le transitaire, la douane, etc... Parce que le pire pour mon activité, c'est qu'il n'y a absolument aucune entreprise en Polynésie qui peut me fournir ce dont j'ai besoin. Je suis donc obligé d'importer et payer des taxes démesurées pour mon petit budget.
LTL : Effectivement...Et ce ne sont pas les récentes dispositions qui ramènent les franchises des taxes à l'importation de 300.000cfp à 100.000 qui vont t'aider...

Allez, courage Hennessy et pour te soutenir, je t'ai écrit une petite chanson avec Johnny Halliday :
On a tous sur nous quelque chose de Hennessy
Une casquette, un T-shirt, un graffiti
Si vous venez un jour à Tahiti
N'oubliez pas de ramener à Paris
Quelque chose de Hennessyyyyyy !

L'HOMME QUI MURMURAIT A L'OREILLE DES REQUINS

2008-08-29T19:54:00.000-07:00

Ne ratez sous aucun prétexte le fabuleux documentaire que France 5 va diffuser Dimanche 31 août à 16h25 tourné par Joe Kennedy sur Michael Rutzen : "Nage avec les requins" (faites chauffer Wizzgo !)
Basé en afrique du sud, Michael Rutzen a étudié le comportement des requins et plus particulièrement des grands requins blancs avec André Hartman qui fut son initiateur, et notamment la technique de "tonic immobility reflex" qui consiste à masser une partie du museau du requin, ce qui a pour effet de plonger celui-çi dans une transe paralysante pendant quelques secondes. Comme hypnotisé, le requin s'immobilise à la verticale avant de reprendre ses esprits quelques instants plus tard.
On le voit plonger sans autre protection que sa combinaison et évoluer en toute tranquilité au milieu des monstres marins, s'accrochant à l'aileron, virevoltant autour d'eux comme s'il s'agissait de dauphins joueurs...
Après avoir visionné ce documentaire, vous ne verrez plus les grands requins blancs de la même manière. Michael Rutzen balaie ainsi tous les clichés grotesques et la sale réputation que leur a fait Steven Spielberg avec le célèbre film "Les dents de la mer" qui a effrayé le monde entier en présentant le grand requin blanc comme une machine à bouffer l'homme.
(Rappelons que Spielberg a aussi tenté de nous faire gober que les extra-terrestres avaient un corps grisâtre d'éléphant tout fripé, surmonté d'une grosse tête de melon à l'horizontale et qu'ils ne savaient que pointer le ciel de leur doigt clignotant de 2m50 en gueulant : "téléphone-maison"...)

Voici une petite..."mise en bouche" :

Plus d'infos sur le grand requin blanc : http://discmat.free.fr/

LA TARTE TATIN

2008-08-28T05:36:00.000-07:00

Après les millions de mails de lecteurs et lectrices qui m'ont dit avoir réalisé ma recette du Porc au caramel avec succès, je vous livre aujourd'hui celle de la tarte Tatin qui est le dessert préféré de tous les gourmands.
Avant de commencer, j'aimerai dire au monde entier que la légende selon laquelle cette tarte fût inventée par les Soeurs Tatin qui auraient soi-disant renversé malencontreusement la tarte au moment de la sortir du four est un gros foutage de gueule digne des contes de fées. Quand on renverse une tarte par terre, on la refait...Ou bien on va en acheter une vite fait chez Picard mais on ne la sert pas à ses convives, ou alors c'est que ces soeurs Tatin étaient une belle paire de connasses !
D'autres versions plus édulcorées nous racontent qu'elles ne l'auraient pas fait tomber par terre mais brûler. Puis, qu'elles ont remis de la pâte dessus, ni vu ni connu ch't'embrouille, pour rattraper le coup. Cette version ne vaut pas mieux que la première.
Mais chacun est libre de croire ce qu'il veut et de toutes façons qu'est-ce que j'en ai à foutre que vous croyiez à l'une ou l'autre version, c'est pas moi qui vais la manger votre tarte cramée qui est tombée par terre...
Vous pouvez même faire comme blanche-Neige et vous faire aider par les p'tits oiseaux, les écureuils et la biche du coin si vous voulez, c'est pas mon problème !
Moi je crois plutôt que c'est le chanteur Renaud qui a inventé ce nom dans sa célèbre chanson : "C'est pas l'homme qui prend la mer, c'est la mer qui prend l'homme...Tart' Tatiiiiiiiin !"

Le matériel indispensable pour réussir à coup sûr une bonne tarte Tatin, c'est un plat à bords hauts en terre cuite, ou à défaut en fonte. En tout cas pas en verre sinon ça va exploser et vous aurez la tronche cramée au caramel et tous vos amis se moqueront de vous en vous appelant : Freddy 5 ! A vous de voir...
Ne prenez pas un moule à manqué en alu ou avec du revêtement Tefal, c'est de la merde et vous ne pourrez pas démouler correctement votre belle tarte.
Il existe dans le commerce des plats à tarte tatin en fonte et terre cuite, chez Le creuset par exemple.
Les ingrédients pour une Blanche-neige et sept nains :
- 300g de pâte brisée
- 8 à 10 pommes style Golden
- 250g de sucre semoule
- 150g de beurre salé
- Le jus d'un demi-citron
- Une pincée de cannelle
L'art et la manière :
Epluchez les pommes et coupez-les en quatre puis enlevez le coeur plein de pépins.
Couper chaque quart de pommes en deux.
Si vous voulez vous faire chier la vie, vous pouvez couper des tranches de pommes plus fines, ça fera plus joli dans le plat. Mais il faudra alors des pommes très fermes qui tiennent bien à la cuisson. De toutes façons ça ne changera pas le goût.
Préchauffez votre four à thermostat 7/8.
Mettez dans votre plat à Tatin la moitié du sucre et la moitié du beurre coupé en dés puis disposez par dessus une rangée bien serrée de tranches de pommes en faisant une rosace.
Saupoudrez par dessus le reste du sucre et de beurre en dés, le jus de citron et la cannelle et refaites une couche de tranches de pommes. Recommencez l'opération jusqu'à ce que vous arriviez en haut des bords du plat (5 à 6cm).
Mettez le plat sur une table de cuisson à feu moyen et recouvrez-le de la pâte brisée comme un couvercle en pressant bien sur les bords et en faisant quelques trous avec la pointe d'un couteau au centre comme pour un volcan.
Quand le caramel commence juste à bouillir et que ça sent grave le caramel dans toute la cuisine, prenez votre plat et enfournez-le pour une trentaine minutes, il faut que la pâte soit bien colorée.
Munissez-vous d'un plat de service plus grand que le moule à Tatin puis renversez le tout pour que la pâte se retrouve en dessous. Attention, cette opération est délicate et il faut bien se concentrer pour ne pas transformer cette recette en désastre culinaire !
Servez tiède avec de la crème fouettée ou une boule de glace à la vanille de Tahiti !
Sachez pour finir qu'il est aussi possible de faire cette tarte avec des poires, des ananas, des figues, des tomates, des abricots, et toutes sortes de combinaisons sorties de votre imagination sans bornes.
On parlera alors de tarte "à la Tatin" ou "Tatin Like" dans la langue de Britney Spears.

TAPE ET TAIS-TOI !

2008-08-27T05:24:00.000-07:00

Avant de visionner cette vidéo hilarante tirée du Muppet Show avec Rita Moreno comme invitée vedette chantant le célèbre standard "Fever" accompagnée du batteur fou de l'orchestre du Muppet Show, il faut savoir que le batteur dans un groupe c'est toujours la tête à claques, le souffre douleur. A moins qu'il se nomme Dave Weckl ou Billy Cobham, le batteur c'est celui qui n'est pas un musicien car il ne sait pas lire les notes, souvent il est comparé à une brute épaisse qui bave quand il joue, inculte, primaire, bref une sorte d'homme des cavernes abruti. D'ailleurs le batteur du Muppet Show s'appelle "Animal", ça résume tout...
Bien sur tout ceci est un peu exagéré (quoi que...) mais il faut bien se foutre de la gueule de quelqu'un sinon de quoi on rigolerait ?
D'ailleurs voici quelques célèbres blagues sur les batteurs, après les avoir lues vous ne verrez plus Ringo Starr de la même façon ! Lol !

- Comment appelle-t-on quelqu'un qui traîne toujours avec des musiciens ?
Réponse : un batteur.
- Comment faire ralentir un batteur ?
Réponse : en lui mettant une partition sous les yeux.
- Comment stopper un batteur ?
Réponse : en mettant des notes dessus.
- Comment reconnaît-on un batteur qui frappe à la porte ?
Réponse : les coups ralentissent vers la fin.
- Quand la salive coule des deux coins de la bouche du batteur, qu'est-ce que çà signifie ?
Que le plancher du podium est parfaitement horizontal.
- Pourquoi les guitaristes mettent-ils des baguettes de batterie sur le pare-brise de leur voiture ?
Pour pouvoir se garer sur les places de parking "handicapés".
- Pourquoi les orchestres ont-ils besoins de "roads" ?
Pour traduire ce que dit le batteur.
- Un type rentre dans un magasin et demande au vendeur :
"Est-ce que vous avez un ampli Marshall 500 Watts et une Gibson Stratocaster avec manche télescopique ?"
"Vous êtes batteur, n'est-ce pas ?"
"Heu, comment vous avez deviné ?"
"Parce qu'ici c'est une agence de voyages monsieur !".

D'autres blagues sur les musiciens : Deepsound Blog

FEVER par Rita MORENO et ANIMAL :

D'autres vidéos d'Animal :
Animal vs Harry Bellafonte
Animal vs Buddy Rich
Animal super drums solo
Animal and James Coburn
De vrais batteurs :
Dave Weckl
Dave Weckl 2
Dave Weckl 3
Dave Weckl et Chick Corea's electric band (attention les zoreilles, ça joue grave !)
Steve Gadd
Steve Gadd 2
Bily Cobham
Dennis Chambers
Et pour terminer, le solo de batterie le plus célèbre :
Michael Shrieve avec Santana au festival de Woodstock (1969)

TOUT, TOUT, TOUT, VOUS SAUREZ TOUT SUR ...

2008-08-24T05:28:00.000-07:00

LE ZIZI (by Pierre Perret)

LE TIKI (by High-Glandeur)

Afin de connaitre nos ancêtres
OK, OK
On a une prof d'histoire pas si bête
OK, OK
Qui nous apprend la vie secrète
Des statues aux drôles de têtes
Qu'on voit en Polynésie
D'Hawaï à Tahiti

Cette institutrice très sympathique
Nous en explique toute l'historique

Elle dit nous allons planter le décor
OK, OK
Du grand Tiki Marquisien d'abord
OK, OK
Elle s'approche du tableau noir
On va p'têt' enfin savoir
Qui est cette statuette sacrée
qui a donc tant de pouvoirs

Et sans hésiter elle nous dessine
Des Tiki de toutes les origines

{Refrain:}

Tout tout tout
Vous saurez tout sur le Tiki
Le vrai, le faux
Le laid, le beau
Le dur, le mou
Qui a un grand cou
Le gros touffu
Le p'tit joufflu
Le grand ridé
Le tout pelé
Tout tout tout tout
Je vous dirai tout sur le Tiki

Des Tikis y'en a toute une série
OK, OK
Des Tuamotu jusqu'en Australie
OK, OK
J'en ai vu des impulsifs
Qui couraient sur le récif
J'en ai vu de moins coriaces
Tomber dans des crevasses

Çui d'un gouvernement en détresse
Qui ne pense qu'à sauver ses fesses

{au refrain}

Y a le Tiki tout neuf du gouverneur
OK, OK
Çui qui veut l'beurre et l'argent du beurre
OK, OK
J'ai vu le Tiki d'un curé
Avec son p'tit chapeau violet
Qui s'marre en voyant l'colon
Faire la génuflexion

Un Tiki qui brâme au crépuscule
Et çui d'un plongeur qui fait des bulles

{au refrain}

Le Tiki fumant de Huahine
OK, OK
Se reconnaît à son bédo roulé
OK, OK
J'ai vu le Tiki navrant
D'un ministre débutant
Qui apprenait d'un seul geste
à retourner sa veste

Le Tiki de touriste en plastique
Criblé de belles piqûres de moustiques

{au refrain}

J'ai vu l'grand Tiki d'un p'tit bateau
OK, OK
Ce con d'Tiki n'était qu'un radeau
OK, OK
Celui d'un marin très fiu
Qui semait des p'tits cailloux
dans la mer pour retrouver
son chemin une fois bourré

Çui d'un beau rae-rae qui entre en transes
Et fait un strip-tease quand il danse

{au refrain}

J'ai vu le p'tit Tiki d'un popa'a
OK, OK
Qui est toujours blanc comme du coprah
OK, OK
J'ai même fait du Chao Men
Du porc laqué et des nems
Avec celui d'un Chinois
Qui me cassait les noix

Avec un Tiki aux mœurs incertaines
J'ai chopé une blenno à l'ancienne

Tout tout tout
Vous saurez tout sur le Tiki
Le vrai, le faux
Le laid, le beau
Le dur, le mou
Qui a un grand cou
Le gros touffu
Le p'tit joufflu
Le grand ridé
Le tout pelé
Tout tout tout tout
Je vous dirai tout sur le Tikiiiiiiii !

SI T'ES FIER D'ETRE FRANCAIS, TAPE DANS TES MAINS : CLAP ! CLAP !

2008-08-06T23:22:00.001-07:00

Il ne fait pas bon d'être né en France (Terre d'asile et pays des droits de l'homme) de parents étrangers. Même si vous n'avez jamais quitté le pays, que vous y demeurez depuis votre naissance, que vous avez rempli vos obligations militaires, travaillé et voté en France, et même avec votre vieille carte d'identité Française à la main, au moment de faire refaire votre C.I. périmée ou demander un passeport biométrique, l'administration exigera que vous produisiez un certificat de nationalité Française ! Autrement dit, il va falloir prouver que vous êtes Français. Les documents demandés pour l'obtention de ce certificat sont nombreux et parfois introuvables, comme l'acte de naissance, de mariage et de nationalité de vos parents et même de vos grands-parents !
Libé du 04.12.2006
Si en plus, vos ancêtres étaient originaires d'une ancienne colonie, la procédure d'enquête pourra durer pendant des mois, voire plus... Et si vous avez la malchance d'avoir un nom de famille à consonance juive, il faudra en plus de tout ça produire un acte religieux ! (retour au régime de Vichy ?)
Libé du 07.08.2007
Cette nouvelle disposition administrative concerne beaucoup de monde comme le montre le nombre de réactions et témoignages faisant suite aux articles de Libération sur ce sujet. Certains se sont même vus enlever leur nationalité Française car ils n'ont pas pu apporter toutes les preuves exigées...
ICI
ET LA
Plus sournoise qu'une bande de Chinois olympiques, l'administration Française se défend d'être raciste en reconnaissant néanmoins un excès de zèle incontrôlé, dans certains cas.
En fait il s'agirait juste d'une "remise à plat pour repartir sur de bonnes bases" et non pas d'une putain de chasse à l'étranger.
Personnellement, je suis né à Paris, de parents étrangers et aujourd'hui qu'on me demande de prouver que je suis Français, j'ai juste envie de ne pas taper dans mes mains, car j'ai honte d'appartenir à ce Pays de merde !

MOI, CHRISTINE B. 73 ANS, TOQUEE, CONSTIPEE...

2008-08-05T02:00:00.000-07:00

Christine B. carte de l'UMP N° 547350
Confidences pour confipotes du 05.08.2008 à 14 heures 53 minutes et 30 secondes sur Tahiti Poubelle, le site aux 89588847347099 millions de visiteurs :

Comment peut-on diffuser sur une télévision publique une émission comme PIECES A CONVICTION consacrée à JPK dont le but n'est que de salir l'image de Gaston Flouze, ce grand homme qui a passé vingt ans à s'enrichir sur le dos des polynésiens avec la complicité de Super-menteur, son ami de toujours ?
Prêts à tout pour obtenir de l'audimat, les pseudos-journalistes de métropole ressortent l'affaire JPK en laissant entendre que Gaston Flasque y serait pour quelque chose dans la disparition du journaliste alors que le dossier est toujours en instruction depuis de longues années grâce aux juges d'obstruction qui conduisent l'affaire.
Pourtant tout le monde sait bien que Gaston Fesse est l'homme fort de la Polynésie et qu'il ne ferait pas de mal à une mouche, le GIP s'en chargeant à sa place...
La vérité, on la connait : JPK avait des problèmes sexuels alors il s'est jeté dans le ravin avec son masque et son tuba après avoir placé un crâne dans son lit pour faire une blague à sa femme, c'est pourtant pas compliqué à comprendre enfin quoi, crotte de bique !
De plus, JPK ne représentait aucune menace pour le Président de la république cocotière de Tahiti, au contraire ça le faisait rigoler de lire ses articles. La meilleure preuve, c'est que Gaston Fiasco a acheté tous les exemplaires du numéro spécial d'avril 1988 des "nouvelles de tahiti" qui lui était consacré, pour le distribuer à tous ses amis afin qu'ils rigolent aussi.
Alors pourquoi cet acharnement médiatique sur Gaston Flou, ce fervent défenseur de la liberté d'expression qu'on surnommait "Monsieur 10%" tout simplement parce qu'il faisait attention à sa ligne et qu'il ne contenait que 10% de matières grasses ?
Comment douter de l'intégrité de cet homme qui a été relaxé de toutes les attaques de trafic d'influence, faux et usage de faux, prise illégale d'intérêts, complicité de tenue illicite d’une maison de jeu de hasard ou corruption passive ?
Comment s'étonner du budget hallucinant consacré à la construction du palais présidentiel quand on connait les prix exorbitants des matériaux de BTP importés de métropole et la difficulté à gérer les ouvriers locaux flemmards, analphabètes et fiu un jour sur deux ?
Comment croire que ce bienfaiteur de la Polynésie alimentait le compte Japonais de Super-menteur alors qu'il n'avait pas un sou en poche ?
Comment insinuer que la justice française fasse traîner le dossier JPK alors que sa rapidité d'exécution n'est plus à démontrer depuis l'affaire d'Outreau ?
Non, je crois plutôt que toutes ces affabulations journalistiques ne sont qu'une manoeuvre de l'opposition dans le but d'éclabousser l'image immaculée de Gaston Flotte déja surbooké par ses procès en cours et déstabiliser ainsi la vie politique du fenua.
En tant que journaliste objective à la botte de l'UMP et du Tahoeraa, je ne peux que m'insurger qu'une telle émission ne soit pas censurée par Nicolas Sarkozizi, le patron de la télévision française et je compte sur la clairvoyance des téléspectateurs métropolitains afin qu'ils boycottent les émissions outrageuses de ce type pour se poser la vraie question :
" Et si Gaston Fosse était sceptique ?"

Christine B. en direct de Tahiti Poubelle

Pour en savoir plus, cliquez ici : SOUTIEN JPK.ORG

Un journaliste de perdu...Dix de retrouvés !
On ne lâchera jamais l'affaire...

LE MONDE QUI NOUS ENTOURE

2008-08-02T05:38:00.000-07:00

Le monde qui nous entoure est fait de riens, de froissements de papier, de pans de murs de briques, de cheminées d'usines, de fumées nocturnes, du gris des gestes oubliés.
Le monde qui nous entoure est fait d'une multitude de soleils qui meurent dans leur course sans avoir l'espoir de ne pas renaître dans le tissu d'instant de leur trajectoire incurvée.
Le monde qui nous entoure est fait de fenêtres aveugles donnant sur des étendues closes, de poutres de fer rigides, d'acier mort érigé en demeures, tombeaux prématurés.
Il est fait de feux rouges qui ne passent jamais au vert, d'attente sans objet, de présences, d'existences lasses, du vol des hannetons le soir...
Il est fait de corps qui dérivent et s'accrochent au hasard des carrefours.
Le monde qui nous entoure est fait symétriquement, méthodiquement, il a des noms de villes, il comprends des couloirs où la nuit règne perpétuellement, des escaliers à la rampe inversée, des puits arides, des flèches impies.
Il a été conçu par des dieux dont le règne a été instauré sous le signe de la démesure, il appartient à une autre échelle, à un autre ordre de grandeur.
Il a la forme contraignante du cercle...
Le monde qui nous entoure se restreint chaque jour et il finira par être ponctuel. Il est fait d'espoir qui enrougit entre eux les murs de trous d'ombre à la hauteur de la tête.
Il est fait de sang, de souffrances et surtout... d'indifférence.
Le monde qui nous entoure est une vaste prison dont les barreaux sont au coeur des pierres qu'aujourd'hui deux mains broyées vont poser les unes sur les autres...
Mais ce monde là est aussi fait de miracles quotidiens, épars, il est fait de chair et de sang, puissant comme un volcan. Il est fait d'amours mères de pleurs de joie, ce monde là est fait d'un ciel sans fin, d'un ciel en dehors de toutes limites qui comme la vague, déborde toujours des frontières.
Ce monde là ne connait que l'avant, il est une cathédrale que les générations à venir bâtiront encore, pierre après pierre, sans jamais sceller la dernière flèche.
Ce monde là est une lumière intérieure dépassant le contour de ses murs pour aborder au dehors.
Il est rayonnement, aura plénitude et épanouissement.
Ce monde là est divin, il est métamorphose perpétuelle, il est absolu...

TRIBUTE TO MARCEL DADI

2008-08-01T06:45:00.000-07:00

Marcel Dadi était un guitariste virtuose Français d'origine tunisienne qui est décédé en 1996 lors du crash du vol 800 de la TWA. Accident ou attentat terroriste, on ne le saura jamais...
Il était devenu le spécialiste d'un style guitaristique très particulier (le finger picking) qui consiste à combiner avec la main droite des basses alternées avec une mélodie, simulant ainsi la présence de deux instruments avec une seule guitare. Cette technique permet d'obtenir un jeu sautillant et très fun inspiré par la country-music américaine et dont l'initiateur fut le grand Chet Atkins dans les années 60.
Marcel Dadi était un artiste généreux et très pédagogue qui a su transmettre sa passion à des milliers de jeunes guitaristes grâce à ses méthodes de guitare originales basées sur une transcription nouvelle de la musique : la tablature. Ainsi, il était possible d'apprendre à jouer de la guitare sans connaitre le solfège. Chaque disque de Marcel sortait accompagné de son livret de tablatures permettant à tout un chacun d'apprendre rapidement ses morceaux et de progresser dans ce style.
J'ai eu l'immense honneur d'avoir été son élève pendant plusieurs années quand j'étais jeune, beau et con à la fois et sa disparition brutale a laissé un grand vide dans mon coeur.
Heureusement, de nombreux documents sont toujours disponibles et attestent du talent incontesté de ce grand guitariste, ainsi que de son humour incroyable sur scène. Si certains d'entre vous ont eu la chance d'assister à l'une de ses prestations, ils se souviendront certainement des fous-rires du public lorsque Marcel faisait le clown avec sa guitare.
Voici la vidéo du morceau le plus célèbre de son répertoire et qui à mon avis le représente le mieux : Saturday Night Shuffle.

D'autres videos :
Marcel Dadi : Premier passage télé avec G.Brassens
Chet Atkins 1954 : Mister Sandman (collector)
Chet Atkins : Black Mountain Rag
Chet Atkins : Gallopin' Guitar
Chet Atkins et Jerry Reeds : Jerry's Breakdown
Marcel Dadi : Je te veux
Marcel Dadi & J.F.Lalanne : Swingy Boogie
Marcel Dadi : Cours de picking

LA FIU ATTITUDE

2008-07-18T14:31:00.000-07:00

VOCABULAIRE TAHITIEN :
- FIU (prononcer fiou) désigne pour une personne un état de fatigue proche du "spleen" Baudelairien, qui se situe entre la petite gueule de bois et la grosse dépression nerveuse aigüe.
- Etre fiu
On dit : "Je suis fiu", mais on ne dit pas : "fiu-moi la paix !" ou : "qu'est-ce que tu fiu ?".
Il arrive souvent qu'on soit fiu après un abus massif de Hinano, mais aussi après une mauvaise nouvelle, une douleur dentaire ou une forte brûlure au pito à force de se le regarder...
On peut aussi être fiu sans raison, juste parce qu'on s'est levé du fiu gauche.
Parmi les personnes les plus fiu, on trouve les alcooliques contemplatifs, les ministres, les fonctionnaires et les employés de l'OPT qui sont tombés dans une marmite de fiu quand ils étaient petits, mais les chauffeurs de trucks et les taxis aussi sont bien placés dans le hit-parade de la fiu attitude.
Le langage tahitien ne s'embarrassant pas d'un surcroit de vocabulaire, le mot fiu désigne de nombreuses phrases découlant de la fiuvitude.
On peut donc utiliser le mot fiu pour exprimer différentes choses et économiser ainsi de fatigants mouvement de lèvres inutiles :
- Je suis fatigué
- J'ai envie de rien
- J'ai la flemmingite
- Je peux pas venir travailler
- J'ai les cheveux qui poussent vers l'intérieur
- j'ai une casquette en peau de locomotive retournée
- J'ai mal partout
- J'ai pas envie de répondre
- Je ferai ça demain...
- Laisse moi tranquille
- Ne parle pas si fort
- Va-t-en ! je veux mourir seul...
- Ne me fais pas chier, c'est pas le moment !
- Parle à ma main !
- Alors, casse-toi pauvre con !
- C'est fermé ! Revenez demain...

LE YAOURT MAISON

2008-07-17T12:20:00.001-07:00

A 500fcp le pack de quatre yaourts nature, il est temps d'arrêter de donner du pognon à Carrouf et de fabriquer vous-même vos yaourts. Surtout que c'est un jeu d'enfant, il suffit de penser à les faire la veille pour le lendemain.
Alors pour fabriquer 8 délicieux yaourts nature il vous faudra un litre de lait entier et stérilisé (U.H.T.) et un yaourt nature du commerce.
Faire chauffer le lait à 50°, c'est à dire juste avant que ça boue, retirer la casserole du feu, attendre trois minutes et mélanger bien avec le yaourt nature.
Verser le mélange dans 8 pots en verre.
Faire bouillir dans une cocotte minute un demi litre d'eau, quand ça boue, éteindre le feu, jeter l'eau et disposer les yaourt au fond de la cocotte chaude. Fermer le couvercle et laisser reposer toute la nuit.
Le lendemain, sortir les pots de yaourt et les laisser une heure ou deux au frigo avant de les déguster avec une tonne de sucre ou un max de confiture.
Ensuite il est possible de se servir d'un de ces yaourts pour en fabriquer 8 nouveaux, et ceci jusqu'à dix fois de suite.
Et bien évidement, quand on est au pays de la vanille, ce serait bien dommage de ne pas incorporer une gousse de vanille de Huahine fendue dans le lait au moment où on le fait chauffer, voire même ajouter à son yaourt rafraîchi des morceaux de mangue ou d'ananas !
Et Fuck le yaourt importé !

LES BLOGUEURS ONT DU TALENT !

2008-07-14T03:16:00.000-07:00

En cliquant sur http://www.direct2brain.net, vous allez découvrir le blog d'un créateur passionné et talentueux d'images du fenua en "Panorama VR". C'est une technique de traitement par ordinateur appliqué à la photo numérique qui permet de donner l'illusion au spectateur de tourner sur lui-même pour observer la photo à 360°...
Ce procédé est particulièrement utile pour visionner dans sa totalité un spot, une maison, un évènement, avec l'énorme avantage pour le spectateur de pouvoir zoomer, orienter le sens et la vitesse de rotation avec un simple mouvement de souris, ce qui donne une dimension interactive incomparable avec une simple photo.
Je vous conseille de regarder les panoramiques du marché de Papeete, ou des différentes vues de Moorea, je suis un fan absolu ! C'est vraiment magnifique.
Pour en savoir un peu plus, Le Tahitien Libéré a interviewé Gregory Panayotou, le sympatique tenancier de ce blog qui n'en est pas à son premier coup d'essai puisqu'il est tombé dans la marmite de l'informatique quand il était petit, puis s'est passionné très tôt pour la 3D, enchainant les projets et les réalisations dans des directions diverses, il cherche actuellement à développer des applications commerciales de ses Panoramas pour le tourisme, la culture et les médias.

LTL : Salut Greg, alors qui a inventé la VR ?
Greg : Oula !! Je ne sais pas vraiment s'il y a un inventeur officiel derrière tout ça, je crois plutôt à une addition de découverte et de principes optiques qui ont aboutis à ce qu'est aujourd'hui la photographie VR ! Pour se représenter ce qu'est vraiment la photographie VR, je prend toujours l'exemple du bon vieux globe terrestre et de l'affiche de la carte du monde... le boulot consiste grosso merdo à passer de l'un à l'autre... de la sphère à l'affiche dépliée, et vice et versa !

LTL : Quel est le nom du logiciel pour traiter les images et faire les panos? et le prix ?
Greg : Il y a toutes une ribambelle de logiciels que j'utilise à cet effet, mais il faut savoir qu'il n'y a pas de recettes miracles, chaque situation a ses particularités et ses difficultés voici un petit vrac de logiciels que j'utilise, ou que je pourrais être susceptible d'utiliser :
Acquisition et retouches en masse : Adobe LightRoom
Retouches plus générales : Photoshop
Pour "stitcher" (le fait d'assembler les photos) : PanoTools, Autodesk Stitcher, et depuis très récemment AutoPano Pro (env. 40€ de tête)

LTL : Tu as un accessoire pour ton appareil photo pour que ça tourne régulièrement ou tu shootes à la volée sans accessoires ?
Greg : Généralement j'utilise une accessoire qui me permet de "calibrer" mes rotations, mais il m'arrive aussi de faire purement "à la main" comme toute la série des Billabong 2008, ici et là, ou alors dans des situations comme ici où je fais des tests !!

LTL : Combien de temps en moyenne tu passes sur un spot pour la prise de vue ?
Greg : C'est super variable... ça peut aller de 3 minutes à plus d'une heure

LTL : Tu as besoin d'un monstre d'ordi pour traiter les images ?
Greg : Pas forcément...Cela dépendra du nombre de photos et de leurs définition, mais quand, comme moi, tu passes toutes tes journées devant un ordi, tu as envie que ce dernier respecte ton autorité et soit réactif !!

LTL : Qu'est-ce que tu as comme emmerdements techniques ?
Greg : Là aussi c'est super variable... ca peut aller de "j'ai oublié le cache sur l"objectif" (oui je sais...) jusqu'à j'ai fait tomber le matos, ou alors j'ai oublié des photos, les gens qui passent, le vent qui souffle, focale mal réglée etc etc...

LTL : Quels sont a ton avis les professionnels que tes panos pourraient intéresser ?
Greg : Je crois au grand retour de la photographie VR et/ou panoramique... cette dernière lorsque 'elle a plus ou moins émergée en force dans les années 90 (surtout grâce à Apple et quicktime) était présente trop tôt sur un marché qui n'était pas forcément bien équipé. Aujourd'hui, toutes les machines ont Flash Player et/ou quicktime. Aujourd'hui c'est un produit qui intéresse et qui est accessible à tout le monde... concernant Tahiti, je vise évidemment plus le tourisme pour mettre en avant les atouts de nos acteurs touristiques...; illustration d'hôtels, chambres, yachts lagons etc.; mais aussi les magasins (collection et catalogues), ou les prestataires, Spot Wifi etc...le culturel...Ministère du tourisme....

LTL : Merci Greg pour toutes ces précisions et je ne peux qu'encourager entre autres Monsieur Joseph Kaiha, ministre du tourisme à cliquer sur ce lien :
http://www.direct2brain.net

LE NOUVEL HYMNE DU TAHOERAA

2008-07-13T15:18:00.000-07:00

QUI A VOLE L'ORANGE DE GASTON ?

{Chœurs :}
Tu as volé as volé as volé a volé as volé l'orange
Tu as volé as volé as volé l'orange de Gaston

Vous êtes fiù, c'est pas moi, j'ai pas volé l'orange
C'est pas moi, c'est Oscar qui a pris l'orange de Gaston

{Chœurs :}
Tu as volé as volé as volé a volé as volé l'orange
Tu as volé as volé as volé l'orange de Gaston
Oui, ça ne peut être que toi
Tu es bête comme tes pieds
T'avais comme un sourire narquois
Quand l'orange coulait
Oui c'est bien toi qui as voté
Contre le Fenua
Oui c'est bien toi qui l'as volée
L'orange du Tahoeraa

Vous vous trompez
Je pêchais dans le lagon
Pagayant gentiment
Les étoiles dans les yeux
Vous vous trompez
j'ai trouvé dans ma pirogue
un drapeau bleu

{Chœurs :}
Tu as volé as volé as volé as volé as volé as volé l'orange
Tu as volé as volé as volé l'orange de Gaston
Y avait longtemps qu'on te guettait
Avec tes dents d'requin
Y avait longtemps qu'on s'en doutait
Que tu jouais au malin
Un jour noyé tu finiras
Tout au fond du lagon
Comme JPK on te chaussera
De souliers en béton

Vous vous trompez
Je pêchais dans le lagon
Pagayant gentiment
Les étoiles dans les yeux
Vous vous trompez
j'ai trouvé dans ma pirogue
un drapeau bleu

J'ai pas voté pas voté pas voté pas voté pas voté pas voté orange
J'ai pas volé pas volé pas volé l'orange de Gaston

LE REGNE CALAMITEUX DE NICOLAS SARKOSY !

2008-07-12T02:41:00.000-07:00

De tous ces Présidents de la république Française, on retiendra les phrases célèbres qui représentent leur règne, on se souviendra longtemps de celles du Président Bling-Bling :

Charles de Gaulle : "La grandeur ne se divise pas", "On ne fait rien de grand sans de grands hommes, et ceux-ci le sont pour l'avoir voulu", "L'autorité ne va pas sans prestige, ni le prestige sans éloignement".

Georges Pompidou :"Il ne suffit pas d'être un grand homme, il faut l'être au bon moment", "Mais n'est-ce pas le propre de la politique que d'avoir à choisir entre des inconvénients ?", "Chaque problème résolu en fait naître d'autres, en général plus difficiles".

Valéry Giscard d'Estaing : "Le rôle de l'État, ce n'est pas de protéger la nation, c'est de la conduire", "Je trouve toujours choquant et blessant de s'arroger le monopole du coeur. Vous n'avez pas le monopole du coeur", "Il n'y aurait pas tant de malaise, s'il n'y avait pas autant d'amateurs de malaise".

François Mitterrand : "Laissez la tyrannie régner sur un mètre carré, elle gagnera bientôt la surface de la terre", "Si la jeunesse n'a pas toujours raison, la société qui la méconnaît et qui la frappe a toujours tort", "Dans les épreuves décisives on ne franchit correctement l'obstacle que de face".

Jacques Chirac : "La politique n'est pas seulement l'art du possible. Il est des moments où elle devient l'art de rendre possible ce qui est nécessaire", "La montée des extrémismes, c'est toujours la sanction de l'inaction", "Les promesses n'engagent que ceux qui les reçoivent".

Nicolas Sarkozy : "Descends si t'es un homme !", "Si tu reviens j'annule tout...", "Alors casse-toi pauvre con !!!"

LE SARKO-BILAN :

COHN BENDIT : "Monsieur le Président, c'est minable d'aller à l'ouverture des jeux olympiques :

SOUS LES PAVES... LA PLAGE !

2008-07-09T05:40:00.000-07:00

Salut les voyeurs de belles choses !
Connaissez-vous Julian Beever ? C'est un malade mental qui fait des dessins à la craie sur le trottoir mais en 3D !
La bouteille de Caca-cola que vous voyez est dessinée à plat sur le trottoir...
Comment cela se fesse ?
C'est très simple mais il suffisait d'y penser : L'artiste choisit un point de vue et dessine en déformant son dessin (anamorphisme) de façon à ce qu'on voie la 3D à partir de ce point de vue. C'est le principe du point de fuite appliqué au dessin de rue...

Ca donne des délires incroyables, la bouteille de Caca-cola ou le globe terrestre c'est la base, regardez les autres dessins, c'est à tomber par terre.
Cliquez ici pour halluciner : Julian Beever's website
Quelques vidéos du fou furieux en action :
Le Picasso du trottoir
Philadelphia
transformers
Beach Beauty

LA JUNGLE DES CELEBRITES

2008-07-02T22:48:00.000-07:00

Le grand jeu de téléréalité diffusé par TF1 depuis six ans "La jungle des célébrités" a pris fin hier, libérant ainsi la quinzaine de candidats enfermés dans une jungle Colombienne hostile, sans eau ni électricité, qui devaient rester vivants le plus longtemps possible malgré les petites vicissitudes du camping en forêt, de la faune affamée et les désagréments inhérents à la promiscuité de la vie en groupe.
Parmi les valeureux concurrents, saluons le courage de la petite candidate Française Ingrid Betancourt qui aura tenu en haleine la France entière jusqu'à la fin du jeu grâce aux 70 caméras de TF1 qui ont filmé l'aventure en direct.
Ce soir aura lieu le grand prime de "La jungle des célébrités" saison 6, animé par Benjamin Castwadla. Les dirigeants de toutes les chaines nationales espèrent une audience record pour une telle émission de téléréalité qui devrait détrôner les chiffres d'audience générés par la guerre en Irak en direct ou l'effondrement du World Trade Center en HD-Panavision.
Nicolas Sarkosy s'est félicité d'avoir eu l'idée de cette émission sur le yacht de son ami Bolloré et a remercié les autorités Colombiennes et les FARC d'avoir joué le jeu.
La production d'Endemol quant à elle se félicite d'avoir engrangé 18 milliards de dollars en recettes publicitaires et promet une saison 7 pour l'année prochaine avec les concurrents qui voudraient faire quitte ou double et retourner en Colombie pour sept ans !
Un gros succès financier pour TF1 également qui prépare déja une quotidienne avec Ingrid Betancourt et ses recettes de cuisine Colombienne, "Une famille en or" avec toute la famille Betancourt et même une émission spéciale "retrouvailles Betancourt" chez Michel Drucker dès dimanche prochain...

LA MAISON POULAGA !

2008-07-01T23:09:00.000-07:00

Le Tahitien Libéré décerne la palme d'or de la plus grosse paire de balloches à cet entrepreneur Cannois qui vient d'ouvrir une rôtisserie de poulets à emporter juste en face du commissariat central et qui l'a baptisée : "La maison Poulaga" ! Excellent !
En plus, tout y est : La déco de la rôtisserie style commissariat, le personnel avec un costume parodiant les flics, le panneau "Rôtisserie Nationale", la totale...

THALACHIASSE (le magazine de la merde) présente : ESCALE A RAPA NUI

2008-06-29T12:35:00.000-07:00

ESCALE A RAPA NUI
C'est en direct à bord du "Marie-Salope", le fameux trois mats de l'émission affrêté par FR3-Plougastel, que nous allons découvrir avec vous chers téléspectateurs lobotomisés, la mystérieuse et lointaine ILE DE PÂQUES comme l'avait rebaptisée le fameux navigateur Hollandais Jakob Roggeveen, l'ayant découverte le jour de Pâques de l'an 1722.
Au passage, heureusement qu'il n'a pas découvert cette ile le jour de la fête des morts sinon les pascuans se seraient appelés les zombies ! Finalement il s'en est fallu de peu pour que Rapa Nui ne devienne "l'ile de Noel" ou "l'ile de la toussaint"...
Et encore heureux que Jakob et son bosco Delafon avaient une culture suffisante pour lire un calendrier sinon Rapa Nui aurait pu s'appeler "l'ile de huit heures et demie" ou encore "l'ile à tribord par là-bas"... Enfin bon, on ne va pas refaire le monde mon cher Georges Pernout, où en êtes-vous avec le Marie-Salope ?
- Et bien le Marie-Salope actuellement mouille (huhuhu) dans le port d'Hanga Roa mon cher Alain Avouléstudio. Nous allons pouvoir commencer notre escale sur ce caillou le plus isolé du monde en démarrant notre reportage à Hanga Roa, l'unique ville, port et capitale de Rapa Nui.
Hanga Roa est le seul endroit peuplé de l'ile par des gens. Le reste étant parsemé de centaines de statues monumentales, les "moai" qui sont à Rapa Nui ce que les menhirs et dolmens sont à la Bretagne, des gros cailloux grossièrement sculptés qui ne servent à rien et dont tout le monde se demande bien à quoi ils ont pu servir avant...
En fait Hanga Roa comporte quelques rues qui se transforment rapidement en chemins de terre mais arbore fièrement son unique rue principale, bordée de restaurants, petites échopes de souvenirs, boutiques de souvenirs et magasins de souvenirs...
C'est simple, içi tout est Moai. Les statuettes représentant des Moai sont partout, de toutes les tailles, de toutes les couleurs, de toutes les formes, un peu comme dans un sex-shop. Ici on vend du Moai à toutes les sauces, les boutiques s'appellent "au bon Moai", "Moai inside", "Un Moai ? What else...", "le Moai de la poste", "Ca se passe comme ça chez Mac Moai", moi de voir tous ces Moai, j'ai le Moai à zéro...
En suivant jusqu'au bout cette grande rue marchande (les champs Elysées du coin), on arrive sur la curiosité encore plus curieuse que les Moai, une gigantesque piste d'atterrissage qui s'étale sur toute la côte est de l'ile, totalement démesurée par rapport au traffic local. Et pour cause car il s'agit d'une piste d'atterrissage de secours pour la navette américaine en cas de couille dans le potage spatial.
Ils ont donc niqué une grande partie de l'ile pour construire leur piste géante qui ne sert qu'à ce que les pascuans se prennent un jour où l'autre une navette spatiale en feu en pleine gueule... Du coup la prédiction de l'homme oiseau qui descend du ciel se réalisera !
Encore une initiative à la con des américains. Rappelons que les américains sont ceux qui ont tué Pocahontas et qui ont volé sa terre pour se l'approprier et y construire des MacDonalds qui puent et des motels sordides tenus par des psychopathes. Un peu d'histoire ne peut pas faire de mal...
Les américains n'ont d'ailleurs pas laissé que ça sur Rapa Nui, ils ont aussi Laissé une cargaison de fringues en treillis, ce qui est devenu le costume national du jeune pascuan qui se trimballe relax sur un cheval, vétu de treillis camouflage et coiffé de plumes d'oiseaux de 2m50, ce qui est un peu ennuyeux pour passer les portes, surtout à cheval.
C'est sur cette image de pascuan qui trotte gaiement dans le soleil couchant en fumant une Marlboro que nous allons terminer la première partie de l'exploration de cette ile mystérieuse. La semaine prochaine nous tenterons de comprendre le secret des Moai en allant enquêter au coeur des carrières et nous apprendrons à se faire cuire un oeuf le jour de la fermeture du supermarché en allant en voler aux oiseaux du motu d'en face à la nage...
Et en attendant, je vous dit : Bon vent !

LE KIF DU OUIK

2008-06-28T00:11:00.000-07:00

Connaissez-vous les ANIMUSIC ?
C'est le résultat très réussi de l'association de la musique avec l'environnement numérique 3D. Ca donne une illustration onirique autour d'instruments virtuels qui jouent toutes les parties musicales d'un morceau.
Les instruments virtuels sont parfaitement synchronisés et jouent les vraies notes.
A regarder de préférence sur grand écran avec le son a donf' et fuck les voisins !
Plein de clips à regarder sur Youtruc ou Daily Morpion, mon préféré c'est celui-là :

Le site ANIMUSIC

LE MAGNETOSCOPE VIRTUEL ?

2008-06-25T13:47:00.000-07:00

Salut les accros au fenestron cathodique !
Vous en rêviez ? WIZZGO l'a fait en ouvrant un site qui propose GRATUITEMENT de vous enregistrer n'importe quel programme TV diffusé sur la TNT, soit une vingtaine de chaines...
Via un player en téléchargement, vous pourrez regarder les programmes que vous choisirez sur le site de WIZZGO, qui vous sera envoyé crypté pour le regarder à volonté pendant trois semaines, soit sur votre ordinateur (mac ou PC) soit sur votre ipod ou iphone.
Très pratique pour ne pas rater une émission ou un film, où qu'on soit dans le monde !
Possibilité de programmer des alertes, de gérer ses programmes et ses enregistrement, et tout cela pour pas un Kopek ? Ca doit cacher quelque chose, c'est pas possible...
Affaire à suivre.
Le site de WIZZGO

DES GADGETS QUI DECHIRENT !

2008-06-23T02:19:00.000-07:00

PHOTO NUMERIQUE DANS LE LAGON :
Si comme moi, vous aimez délirer pendant des heures dans le lagon en regardant évoluer la faune aquatique autour des patates de corail, ce nouveau gadget est pour vous.
(Si vous aimez vous planquer dans l'eau pour mater les fesses des vahines, c'est pour vous aussi...)
C'est un masque de plongée-snorkeling équipé d'un appareil photo numérique.
Solution idéale pour ceux qui ne veulent pas investir une fortune pour du matériel de prises de vues sous-marines pro ou un caisson étanche pour leur numérique, ce jouet hi-tech sort néanmoins des photos d'une qualité très correcte pour un amateur.
Voir les exemples dans la GALERIE PHOTO
Il y a même la possibilité de faire de courts films, d'embarquer une carte mémoire, de se connecter directement à un ordi via USB2.
La version de base pour une profondeur de 5 mètres maxi est proposée aux alentours de 100 euros, une version plus chère est prévue pour une profondeur de 15 mètres mais je ne vois pas l'intérêt, 5 mètres c'est deja énorme.
Et puis il n'y a pas que sous l'eau que ça fonctionne, on peut le chausser pour faire du vélo, du surf, du Jet, que ne sais-je encore... Et immortaliser tout ce qu'on voit !
Bien sur, il ne faudra pas avoir peur du ridicule pour se balader à vélo avec ça, mais si vous rencontrez des extra-terrestres, vous pourrez faire copain-copain avec eux sans problème.
Le constructeur : LIQUID IMAGE

LA CLAQUETTE OUVRE-HINANO :
Ce gadget a dû être inventé spécialement pour les Tahitiens, c'est d'une telle simplicité que je ne comprends pas que ce ne soit pas sorti depuis longtemps...
La question que je me pose c'est qu'en dehors de son indéniable côté pratique pour décapsuler les bouteilles, est-ce que pour marcher avec c'est bien utile d'avoir un truc en feraille sous le pied qui ramasse toutes les crottes de chiens ?

Le constructeur REEF SANDAL

AUTOPROMO

2008-06-22T02:20:00.001-07:00

source photo : clooneystudio.com

PARIS-PAPEETE : VOL ATN021

2008-06-16T08:37:00.000-07:00

LES AILES DE L'ENFER...
C'est à sept heures du mat' qu'il faut se rendre à Roissy CDG pour démarrer le parcours du combattant qui vous mènera jusqu'au paradis sur mer. Autant dire qu'il faudra se réveiller à quatre heures si on veut éviter les bouchons des travailleurs qui se lèvent tôt pour ne gagner que dalle...
Si vous habitez dans le sud de Paris, le mieux sera d'y aller en hélicoptère ou bien de dormir la veille dans l'aéroport.
Vous avez vérifié votre valise, elle pèse moins de 35 malheureux kilos et ne contient pas de cocaine, d'animaux domestiques, de têtes nucléaires ni d'armes à feu automatiques, votre bagage à main fait moins de dix mètres cubes et votre passeport est conforme au bon plaisir des américons ? (oui car il y a une escale forcée à Los-Angeles, c'est la cerise sur le macdo)
Vous avez une chance de pouvoir partir, alors...
Le taxi vous allège de 80 euros et fait la gueule si vous ne lui laissez pas 20 euros de pourboire. La routine...
Vous finissez par trouver la bonne porte dans le dédale circulaire de béton, d'acier et de verre que forme l'aeorogare de triage à bestiaux. Il n'est pourtant que 07:30 mais il y a deja une file d'attente digne des soldes de printemps chez H&M.
Il y a quelques tahitiens mais le plus gros de la file est constitué de touristes ahuris avec deux tonnes de bagages, un bob sur la tête pour ne pas attraper de coups de soleil dans l'avion, l'appareil photo numérique en bandoulière et les lunettes de soleil en collier. Tout juste s'ils n'ont pas mis leur masque et leur tuba...
On vous vérifie les papiers, on vous fouille, on ouvre les valoches et on vous saoule de questions indiscrètes. L'attente est interminable car chaque passage au comptoir est une nouvelle négociation ; Bagage trop lourd, excédent, billet invalide, faux passeport, délits de sales gueules, crises d'hystérie pour avoir un hublot, etc...
A ce moment- là on sait que les 22 heures qui restent vont être une véritable épreuve. On sort fumer un paquet de clopes sous la pluie en attendant encore deux plombes l'appel d'embarquement immédiat...
Après environ dix-huit cigarettes, deux sandwiches et six cafés, vous montez enfin dans l'avion, non sans avoir préalablement erré comme une âme en peine dans toutes les boutiques pourraves de l'aéroport, composté votre carte d'embarquement, subi une fouille anale et avoir réussi à traverser la porte magnétique sans déclencher un concert d'alarmes électro-pop.
Dès que vous pénétrez dans la carlingue, un parfum entêtant vous envahit, vous envoûte et vous hypnotise, vous devenez tout mou, vous souriez bêtement, ça-y-est, vous êtes piqués au tiare. Les hôtesses et les stewards se pomponnent au tiare, les fauteuils sont imprégnés de tiare, la clim' recrache un air parfumé au tiare, l'avion entier est une gigantesque fleur de tiare avec des réacteurs et des ailes !
D'ailleurs, le logo d'ATN représente une fleur de tiare qui flotte dans le lagon, comme une conne.
Vous rejoignez votre place que vous avez choisi à l'arrière (histoire de vivre 3 secondes de plus que les autres en cas de crash...) et vous suivez attentivement la démonstration du personnel de bord où vous apprendrez à gonfler votre gilet de sauvetage, respirer dans le masque à oxygène, s'extirper par un hublot en cas de plongeon dans l'océan et un cours très instructif sur la survie en milieu aquatique en cas de face-à-face inopiné avec une bande de requins blancs affamés et en rut.
Et c'est parti pour les onze premières heures de vol...
Un petit écran incrusté dans le fauteuil devant vous propose quelques films bien ripous. Pas le moindre fim porno, pas d'émission de poker, pas de snuff-movies, rien que de la grausse daube rediffusée mille fois à la TV. Heureusement, un autre programme permet de suivre la progression de l'avion comme sur un radar à raison d'un pixel toutes les cinq minutes, ce qui permet de piquer un bon roupillon au bout d'une demi-heure.
Le temps passe lentement au rythme des collations, boissons, filmaillons, roupillons et lectures de magazines à la con.
Trois siècles plus tard, c'est l'arrivée à Los-Angeles...
Tout le monde doit sortir de l'avion avec ses bagages à main et aller faire tamponner son passeport par les autorités américonnes, attendre une bonne heure sans pouvoir sortir de l'aéroport, ni faire du shopping ou se balader, ni même rencontrer Starsky et Hutch... puis remonter dans l'avion comme une bonne grosse bande de moutons de Panurge.
Les fumeurs en profiteront pour aller tousser dans le local qui leur est réservé, une sorte d'aquarium étanche dépourvu d'aération où viennent s'entasser une cinquantaine de fumeurs fébriles qui vont tirer clope sur clope pendant une heure dans un nuage de fumée qui descend jusqu'à la moitié de la pièce vitrée, sous le regard amusé des non-fumeurs, comme dans un zoo.
Cette escale peut durer plus longtemps, surtout si l'un des passagers s'est trompé de case sur la carte d'identification d'entrée aux US et qu'il a coché qu'il était un terroriste ou un criminel...
Alors je pose la question : Pourquoi ce putain d'avion fait-il une escale aux états-unis au lieu du Canada par exemple... Comme ça pas besoin de passeports, de formalités inutiles et ça ouvrirait le tourisme Polynésien aux Canadiens, qui sont comme chacun le sait, un peu cons mais francophones !
Tout le monde finit par remonter péniblement dans l'avion et c'est reparti pour une bonne dizaine d'heures au dessus du pacifique...
En général, tout le monde commet la boulette de commencer à dormir à ce moment-là ce qui est une erreur puisqu'on arrive à Papeete à 22:00 heure locale, l'heure d'aller au lit...
Si vous avez faim pendant la "nuit" vous trouverez à l'arrière de l'appareil un buffet campagnard constitué de canapés de pain de mie étouffe-chrétien et de jus d'orange qui fait mal au bide à volonté.
A votre arrivée à Papeete, après une dernière fouille interminable de douane et une petite fouille anale pour la route pratiquée par une ancienne Miss Tahiti à la retraite, vous aurez encore à subir le lancer de colliers de fleurs dans la tronche et le concert de ukuleles désaccordés dans l'aéroport, mais vous aurez au moins l'impression salvatrice d'être passé par l'enfer pour arriver enfin... au paradis.
Vivement le Paris-Papeete sans escale avec films pornos en pay per view !

DE L'ART OU DU COCHON ?

2008-06-14T12:19:00.000-07:00

BOBBY HOLCOMB

2008-06-11T23:07:00.000-07:00

Petit flashback sur le petit prince du Pacifique qui nous a quitté trop tôt; j'aime bien Bobby Holcomb et son look mi-Jésus Christ mi-Bob Marley, ses mélodies teintées de reggae et chantées en reo ma'ohi.
Génie pour certains, modèle pour les jeunes, Bobby est resté dans le coeur de tous les polynésiens et a laissé au patrimoine des chansons inoubliables et ce qu'on sait moins, de magnifiques toiles. Lire à ce sujet l'article de "l'excellent" Alex.W. du Prel dans Tahiti Pacifique

D'autres vidéos :
Porinetia
E piti tama pohe
O'oe to'oe rima
SOS teie

MESSAGE A CARACTERE INFORMATIF

2008-06-10T09:39:00.000-07:00

Aujourd'hui a eu lieu la fusion de deux blogs sous la haute direction du WorldWideWeb international bureau of investigation de Miami.
D'un commun accord les deux directeurs généraux en chef des blogs "High Glandeur" et du "Tahitien Libéré" se sont félicités mutuellement de cette fusion historique qui devrait être l'opération financière la plus pourrie du siècle.
Toutes les archives du blog High Glandeur ont été ajoutées içi via un progiciel de reseau 3D Laser compact 200Mo. C'est pour cela que vous avez droit à l'avalanche de recettes de cuisine qui va suivre...
L'enterrement du plus gland des blogs est programmé pour dans une semaine dans la plus stricte intimité et loin des flash des Paparazzi.
Un blog est mort, vive le nouveau blog ! (ça veut rien dire mais j'avais pas de chute...)

LE PORC AU CARAMEL

2008-06-10T01:31:00.000-07:00

AVERTISSEMENT :
Porcophobes et musulman's advisory : EXPLICIT LYRICS ! Attention, ne pas lire ! danger ! warning !
Mais il est possible de remplacer le porc par du poisson. Ouf !

Salut bande de lecteurs de mes conneries !
Allez-y, lancez-vous pour une fois. Cette recette vietnamienne est d'une telle simplicité que même toi qui lis va pouvoir la réussir du premier coup. Oui, même toi...

Pour 4 chinetoques affammés :
- 3 belles côtes de porc échine. Attention, échine obligatoire sinon ça sera sec comme un cul de nonne.
- 1 bonne tranche (200g) de poitrine de porc fraîche.
- 3 échalotes.
- du sucre en poudre.
- de l'eau du robinet.
- des aromates : un morceau de gingembre frais épluché (5g), une cuiller à café de glutamate (facultatif en cas d'allergie), une cuiller à soupe de sauce de soja (ou soy), une étoile de badiane (ou anis étoilé), une gousse d'ail, le jus d'un demi-citron vert et une pincée de noix de coco râpée.

Action :
Découper la viande en petits morceaux (ou lanières) de deux centimêtres environ, les salépoivrer et réserver.
Faire blondir dans une poêle les échalotes émincées finement et réserver.
Dans une casserole, tapisser le fond de sucre en poudre (une couche d'un demi-centimêtre environ)
Faire chauffer le sucre jusqu'à ce qu'il blondisse, brunisse et presque noircisse.
Attention pas trop non plus sinon ça risque de devenir amer.
Quand c'est bien marron fonçé et que ça commence à fumer légèrement, jeter la viande dedans et tourner à toute vitesse hors du feu pour bien mélanger la viande au caramel.
Couvrir d'eau froide et mettre à bouillir.
Quand ça bout, baisser le feu sur mijotage et verser tous les arômates et les échalotes.
Laisser à demi-couvert mijoter pendant une heure, à petit bouillon.
A la fin, le bouillon a réduit de moitié et la viande est confite dans le caramel.
Retirer le morceau de gingembre, la gousse d'ail et l'étoile de badiane.
Saupoudrer légèrement de coco râpée pour faire comme de la neige en prenant l'air inspiré d'un styliste culinaire sous l'emprise du pastis51.
Servir avec du riz parfumé cuit dans un rice-cooker, de la verdure et de la sauce nuoc mam préparée.

SOUPE DE MELON AU BASILIC

2008-06-10T01:29:00.000-07:00

L'été c'est de la balle car c'est l'été qu'on attrappe le plus de meufs. Normal, elles sont déja à moitié à poil et nous on a la bandaison facile rapport à la largeur des bermudas.

Pour être certain de sauter la gonzière que vous venez de ramasser dans les toilettes d'une rave-party, faites-lui une bonne soupe fraîche de melons aux glaçons de basilic sucrés !
Ca va la faire redescendre de sa sound-planet et elles adorent ça les fruits et les légumes, les poufs de l'été (oui, par tous les trous)

Bon alors, c'est très simple, il suffit d'avoir un p'tit mixeur manuel à 15 euros.

Prenez un beau melon bien mûr, épluchez-le et enlevez les pépins. Coupez-le en cubes et mixez-le sa race. Dès que ça devient un peu liquide, rajouter le jus d'un citron et du sucre (entre une cuiller à soupe et trois, selon votre taux de cholestérol )
Pour les alcooliques portugais, vous pouvez rajouter la larmichette de porto mais le goût du melon devrait suffire.
Continuer de mixer jusqu'à ce que ce soit bien liquide et placer au frigo au moins 4 heures...

La veille, vous aurez mis dans votre bac à glaçons, un mélange bien mixé d'un demi-litre d'eau minérale, 50g de sucre en poudre, le jus d'un demi citron et une dizaine de feuilles de basilic fraîches.

Versez votre soupe de melon glacée orange fluo et faites au centre un iceberg avec vos glaçons pilés verts émeraude.
Servez cette merveille de fraîcheur de couleurs et d'arômes à la donzelle ébahie et pendant qu'elle se pâme de bonheur en goûtant votre plat, sodomisez-là par surprise, histoire de mieux faire connaissance (on discutera après)
Bonne soirée !

LE POULET DU CELIBATAIRE

2008-06-10T01:26:00.000-07:00

Salut les éclopé(e)s du cortex !
Aujourd'hui nous allons réaliser une recette tellement simple que même un ministre tahitien pourrait la réussir du premier coup.

Le matos :
Un poulet fermier. Le poulet des villes ne convient pas, il est trop con.
Deux têtes d'ail, soit une vingtaine de gousses
20 cl de vin blanc sec. (attention, j'ai pas dit "cul-sec")
100g de beurre ramolli (genre ta cervelle de lecteur ahuri)
Quelques branches de thym, du sel de Guerandes et du poivre d'Arvor

L'art et la manière :
Prenez votre poulet décapité, plumé, castré, éviscéré, ligoté et brûlé au chalumeau. Chopez-le par le colbaque et faites connaissance tout de suite avec lui en lui fourrant les branches de thym dans le cul. Saisissez ensuite le beurre ramolli à pleines mains et enduisez le poulaga bien partout, comme si vous pelotiez un gros nichon. Salépoivrez et disposez la volaille en levrette dans plat allant au four à bords hauts.
Prenez vos gousses d'ail et surtout ne les épluchez pas. Balancez-les avec la peau direct dans le plat, autour du poulet. Cash ! Arrosez l'ensemble avec tout le vin blanc, il doit y avoir un bon centimètre de liquide au fond.
Enfournez et laisser cuire à thermostat 200 pendant 50 minutes.
Arrosez de jus de cuisson tous les quarts d'heure.
A la fin, le poulet est bien grillé et moelleux grâce à l'évaporation, et il suffit d'écraser les gousses d'ail confites dans le jus de poulet et le beurre pour obtenir une sauce sa mère, dans laquelle on pourra faire revenir des pâtes ou du riz.

PS : N'espérez pas baiser après... Ou alors avec un chacal.

LE GASPACHO...MAIS FROID

2008-06-10T01:23:00.001-07:00

Salut fiers toréadors aux castagnettes vernies et à la banderille dressée, et vous andalouses hystériques continuez à remuer du derche en beuglant des inepsies, ça nous fera de l'air.
Cette recette est pour l'été, quand il fait trop chaud, qu'on dégouline de partout, qu'on a les bonbons qui collent à la cellophane, vite ! C'est le moment de préparer une bonne soupe glacée façon andaloussiiiiaaaa, à base de tomates et de légumes frais, le Gaspacho !
Attention, cette recette n'est pas pour les clodos car il faut avoir un mixer.
Le tosma :
Un kilo de tomates bien mûres.
Un concombre bien combre.
Un poivron rouge, un poivron vert.
Quatre oignons blancs nouveaux.
Deux gousses d'ail.
Une branche de céléri.
Trois feuilles de basilic frais.
Deux cent grammes de mie de pain rassis.
25 centilitres de bouillon de volaille (ou d'eau mais avec le bouillon c'est carrément meilleur). 5 cuillers à soupe d'huile d'olive.
2 cuillers à soupe de vinaigre de Xéres.
Sel et poivre.

Le principe est simple, rien à faire cuire. Il suffit d'éplucher et de détailler en petits morceaux tout les légumes dans un grand saladier.
Pour se faire, trois galères incontournables (si vous ne faites pas ça, votre plat sera raté et indigeste) :
Monder les tomates (éplucher et enlever les pépins pour ne garder que la chair), évider le concombre et épépiner les poivrons. Penser aussi à enlever le germe à l'intérieur des gousses d'ail.
Bien mélanger l'ensemble en rajoutant le pain rassis, l'huile d'olive, le vinaigre, le sel et le poivre.
A ce stade on peut laisser mariner le tout au frigo toute une nuit (encore meilleur) Mixer très finement l'ensemble en rajoutant peu à peu de l'eau ou du bouillon pour arriver à une consistance liquide.
Au besoin, si votre mixer est une grosse daube et produit une purée grumeleuse, passer la purée au chinois. Il faut que ce soit liquide comme du jus de pomme.
Si vous êtes un enculé de riche, mettez tout le bordel dans une centrifugeuse et recueillez le jus.
Laisser la soupe refroidir au frigo minimum 4 heures, et consommez glacé.

Méthode classique : Servir le gaspacho dans des bols à soupe et décorer avec des bouts de tomates, concombres, croutons, poivrons, etc...

Méthode cool : Servir le gaspacho dans des verres à cocktails avec une feuille de menthe et une paille

Méthode High Glandeur : Prendre une bouteille vide à large goulot (Andros) la remplir de glaçons, finir de remplir la bouteille avec le gaspacho, remuez en dansant le tcha-tcha et buvez cul-sec au goulot comme un gros porc !

LA TORTILLA DE PATATAS

2008-06-10T01:21:00.000-07:00

(version originale, non sous-titrée)
Olééé ! Encoré ouné rrrécette simplé ma qué bonardo ! Para réalissàr la tortilla del Aïe Glandor, vosotros aurés bézoindos del matérial souivanté :
- Una granda poualla téfalla à tortilla
- Dou baurre salé
- Dé l'houile d'olif' dé Aaaaandàloussssia !
- Quatras grossas patatas
- Houite oeufs frrré
- Dos grosse oignones del torrrro
Tou prendé tou patatas y tou oignones y tou lé esplouchàr y tou lé coupando en rondellas. Tou fé chauffar moitiai dou baurre et dé l'houile dà la poualla y tou y fé fondrando las patatas y oignones mélangeadas. Cuando esta bueno fondanté, tou battre té houit oeufs còn sala y poivrando y tou versas l'oméléta còn las patatas y oignones mélangeadas. Tou fé couire lé tout cinqua minoutas al fuego toudou pouis tou rétourné la tortilla còn oune assietta propretta y tou réfé couire sour la otra faça douranté cinquo minoutas dé plousse.
Tou dégoustes còn ouna bona salada y oune bueno vino dé aaaaanedaloussssia !
Olééé !

LES NEMS

2008-06-10T01:19:00.000-07:00

C'est une spécialité vietnamienne. Pas chinoise, pas japonaise. C'est comme la pizza pour les italiens, c'est le fer de lance du patrimoine gastronomique. Ce sont des rouleaux de pâte de riz farcis avec de la viande, des arômates, des légumes et des vermicelles de riz, cuits en friture.
Aujourd'hui nous allons faire des nems au porc, mais on peut remplacer le porc par du poulet, de la crevette ou toute sorte de viande autorisée par le coran, la bible, le talmud et le guide du routard réunis. On peut aussi faire des nems au phoque, au vison, à l'ours polaire, au chat, au chien ou même avec votre belle-mère.

Le matos pour quatre bridés du fion :
- Un paquet de galettes de riz. En ricain : Rice Paper, en viet : Banh Trang. Le meilleur diamêtre des galettes pour débuter est celui qui ressemble à un 45 tours. Laissez tomber les grosses galettes ou celles en forme de triangle, c'est pour les pros.
Pour la farce :
- 250g de chair de porc hachée (chair à saucisses)
- 250g d'un amalgame de pousses de soja fraîches, vermicelles de riz transparents (cheveux d'ange), champignons noirs, carottes rapées non assaisonnées et 2 oignons frais coupés finement.
- 2 oeufs frais
- une cuiller à café de glutamate (ou sel glutamaté)
- Deux gousses d'ail dégermées ciselées finement.
- sel et poivre du moulin
Pour les enculés de riches ou les voleurs en milieu supermarchesque, vous pouvez rajouter une boite de chair de crabe. On mélange tout ça avec les mains dans un grand récipient.

D'un côté, vous avez donc les galettes de riz et de l'autre, un saladier avec la farce.
Munissez-vous d'une grande assiette plate avec de l'eau. Trempez une feuille de riz dedans pendant 30 secondes, pas plus. Il faut que ce soit ramolli mais pas trop sinon ça se casse en mille morceaux. Faut que ça ait la texture d'une capote usagée...

Prenez une cuiller à soupe de farce et mettez-là à 2 cm en bas de la feuille. Pliez les bords droite et gauche de la feuille pour qu'ils se rejoignent en enveloppant la farce, puis rouler vers le haut en pressant bien sur les côtés pour que ce soit compact.
Les rouleurs de pétards voient bien ce que je veux dire...
Faites autant de rouleaux qu'il y a de farce puis déposez-les sur du papier absorbant.

Allumez la friteuse sur la position 'frites" et faites "précuire" les rouleaux six par six pendant 5 mn. Il suffira juste avant de les engloutir, de les repasser à la friteuse pendant 2mn (bien dorés et croustillants)
Servir avec des feuilles de salade pour ceux qui ne veulent pas se salir les mains, de la menthe fraîche et une sauce Nuoc mam préparée (un volume de nuoc mam, un demi volume de vinaigre ou citron, une cuiller à soupe de sucre semoule et deux volumes d'eau. Saupoudrez de coriandre et cacahuètes hachées).

LE LAPINGUE A LA MOUTARDEUH

2008-06-10T01:18:00.001-07:00

Aujourd'hui je suis accompagné pour cette recette de Maïté, cette gravosse ménopausée à l'accent France-profondesque qui arbore un bon 175 Z de tour de poitrine, un fessier de trois mètres cubes, un faciès résultant d'un morphing entre Michel Simon et Yvette Horner et qui peut buter n'importe quel animal domestique ou sauvage avec son Laguiole sanguinolent, sans pleurer.
- Bonjour Maïté !
- Banejoureuh Aïeuh Glanedeureuh.
- Aujourd'hui, Maïté nous allons réaliser un lapin à la moutarde !
- Ouich, ung djolich lapingue de Garenneuh.
- Et pour cela, Maïté, il nous faut un lapin de Garenne bien dodu...
Le streumon attrappe un lapin caché sous l'évier et le brandit à la caméra :
- Je vous présenteuh Beugs Bunnyeuh...
Elle saisit l'animal par les oreilles, l'approche de sa bouche gargantuesque et lui mords la nuque comme pour un hamburger. Bugs Bunny fait une grimace à la Chirac, puis meurt en gigotant pitoyablement sur le plan de travail (toute sa vie défile sous ses yeux).
- Et maintenang il faut le découper, heing ! éructe le gros tas.
Elle dépèce Bugs à la manière d'une chaussette, l'étête, le saigne, le démembre, le taille en pièces, et le dispose sur une assiette en morceaux choisis (râbles et cuisses). Elle me regarde d'un air satisfait, les mains sur les hanches comme une mama antillaise sous Prozac et déglutit :
- Et maintenangue, il faut le badigeonner de moutardeuh. De la bonneuh moutardeuh de Dijongue !
Elle s'empare d'un pinceau et vide quasiment le pot entier de moutarde, le badigeonnant sur toutes les faces du lapin. Elle dispose alors les morceaux de lapin badigeonnés de moutarde dans un plat en terre allant au four. Elle allume sur 210° à l'aide des saussices de Toulouse qui lui servent de doigts et revient en traînant péniblement sa descente de matrice vers le plateau.
- Et ensuite, Maïté ?
- Engsuiteuh, il faut prendreuh uneuh casserolleuh et zy faire fondreuh 150 grammeuh de beurreuh. Assaisonner avec du seleuh fingue et du poivreuh du moulingue.
- Ah oui ? et ensuite ?
- Enguesuiteuh, il faut versereuh le beurreuh chaud sur les morceauxes de lapingue avec une brancheuh de romaringue. Et après il suffit de laisser cuireuh pendangue 45 minutes en arrosant régulièrementeuh de beurreuh.
- Et à la fin de la cuisson, que fait-on, Maïté ?
- Ong flambeuh le tout au cognaqueuh (demi bouteille).
- Merci Maïté !
- Deuh riengue, Aïeuh Glandeureuh !

LA SOUPE DE CITROUILLE AMELIOREE

2008-06-10T01:15:00.000-07:00

Salut les pisse-froid, salut les chaudasses !
On va faire péter les marmites et les chaudrons, c'est Allo-Gouines, c'est le moment de s'enfiler de la bonne sorcière hirsute avec de gros nichons oranges. Waiiiii !
Le matos :
Acheter une citrouille au marché ! (hahaha, la honte... tu vas devoir te balader dans la ville avec une citrouille sous le bras comme un gros blaireau qui prépare un repas d'halloween, c'est super cheum...)
100g de crevettes violées, torturées puis décortiquées à vif.
2 échalotes émincées au cutter.
2 petits piments vifs qui piquent le trou de balle.
50cl de lait de coco pressé jusqu'à la lie.
Un demi citron réduit sauvagement en jus.
3 anchois huilés, sodomisés puis broyés.
Quelques feuilles de citronnelle écrabouillées au pilon
L'arélamaniaire :
Prendre un grand couteau genre serial-killer et enlever le chapeau de la citrouille comme si vous lui faisiez une autopsie crânienne style Hannibal Lecter.
Creuser la chair de la citrouille avec une cuiller en gueulant "Je t'avais pourtant prévenue, saloooOOOooope !".
Ecraser la chair avec le citron.
Mixer les crevettes, les échalotes, le piment et les anchois.
Mélanger ce mélange avec 25cl de lait de coco, fouetter jusqu'au sang puis porter à ébullition.
Quand ça boue, baisser le feu et ajouter la chair de citrouille citronnée.
Cuire à feu doux 10mn.
Rajouter ensuite les 25cl de lait de coco et 50cl d'eau potable.
Couvrir et laisser mijaurer encore dix putains de bordel de merde de minutes à la con.
Juste avant de servir, rajouter la citronnelle.
Verser dans la citrouille vide, remettre le haut du crâne, faites des yeux et une bouche au cutter, faites flotter une bougie et servez chaud dans la gueule des morts vivants qui vous servent de convives !
épiçétou !!!

LE CHAO MEN SPECIAL

2008-06-10T01:10:00.000-07:00

Le Chao Men ou Show Mein est un plat complet chinois qui a fini par devenir un plat tahitien à cause du péril jaune.
C'est un mélange de nouilles jaunes, de légumes croquants, de deux viandes et de crevettes fraîches.
Le principe est de tout couper et cuire à l'avance et de tout assembler à la fin, ce qui permet de ne pas passer la soirée en cuisine comme cette souillon de Cendrillon.
Si vous avez un wok ça sera plus facile à réaliser mais sinon, une grande poêle ou sauteuse ainsi que du matériel classique conviendra parfaitement.
Si vous n'avez pas de baguettes et les yeux bridés, ça ira aussi.
Plus les ingrédients seront frais et meilleur sera le plat (c'est pas un dicton chinois, c'est une évidence qu'il convient de rappeler).
Les ingrédients pour 4 chinetoques :
1 paquet de nouilles chinoises jaunes (suzy wan ou autre)
2 blancs de poulet (ou 2 cuisses dépiautées)
2 côtes de porc échine (ou de veau pour les porcophobes et autres musulmans)
24 grosses crevettes fraîches décortiquées
2 oeufs frais
200g de chou chinois
3 carottes, 2 navets, 1 branche de céleri, 100g de haricots verts frais
1 gros oignon, 2 gousses d'ail, un morceau de gingembre, un piment frais
Facultatif mais vivement conseillé : 100g d'un mélange de champignons noirs, pousses de bambou, mini-épis de maïs (ça existe tout fait chez les bridés du 13ème ou en conserves)
1 botte de coriandre, quelques ciboules (ou oignon vert)
de la sauce de soja (soyu)
10 cl de bouillon de poulet (en tablettes ou fait maison)
Huile classique, huile de sésame, beurre.
L'art et la manière :
Le défi de ce plat est de bien s'organiser pour que tout soit bien chaud ensemble à la fin. C'est pour cela qu'il est plus facile de le faire dans un wok comme Jacky Chan.
Déshydratez les champignons noirs (10mn dans l'eau)
Munissez vous d'un bon couteau et coupez en lanières (ou bâtonnets) les carottes et les navets, les haricots verts et le céleri coupés en dés.
Emincez l'oignon, l'ail et rapez le gingembre (même quantité d'ail et de gingembre) et émincez le piment (pour que ça ne pique pas trop, retirez les graines)
Tapissez légèrement la poêle d'huile (feu moyen) et jetez-y tous ces légumes plus éventuellement les champignons noirs, pousses de bambou et épis de maïs. Une dizaine de minutes suffiront, il faut que les légumes soient cuits mais croquants.
Réservez l'ensemble dans un récipient.
Faites sauter rapidement les crevettes, 3mn pas plus puis réservez aussi.
Sans nettoyer la poêle, versez le bouillon de poulet et 2 cuiller à soupe de sauce de soja. Jetez dedans le chou coupé en petits morceaux et laisser cuire 10 minutes. Rajouter le chou en l'égouttant (garder le jus dans la poêle) aux autres légumes cuits dans le récipient.
Rajouter dans la poêle avec le bouillon qui reste une cuiller à café rase d'huile de sésame et 20g de beurre et jetez-y le blanc de poulet et la viande coupés en petits morceaux. Laissez cuire 10mn à feu vif et réservez en égouttant dans un autre récipient.
Gardez le jus dans un bol, nettoyez la poêle et faites une omelette avec un peu de beurre et les deux oeufs. Coupez l'omelette en petites lanières et réservez aussi.
Faites bouillir une grande quantité d'eau salée puis jetez y le paquet de nouilles jaunes. Attention pas trop longtemps (3mn maxi) puis égouttez les pâtes.
Remettre le bouillon dans la grande poêle et faites-y revenir les pâtes 30 secondes.
Disposez les pâtes dans un plat de service.
Faites revenir rapidement la viande, les pâtes et les légumes réservés tous ensemble (3mn max) puis mélanger aux nouilles jaunes.
Arrosez de sauce de soja (une ou deux cuillers à soupe) et parsemez de coriandre fraiche et ciboule émincées.
C'est prêt !

L'ASSIETTE TAHITIENNE

2008-06-10T01:05:00.000-07:00

Salut bande de Macdonaldsophages dégénérés !
Pour le repas de Noël ou du réveillon, voici une recette trois étoiles originale et bonasse sa mère, qui vous changera de la traditionnelle dinde aux marrons, du caviar à la louche et autres toasts de foies super-gras ou huîtres irradiées, machinalement avalées par de tristes convives dans votre appartement à chier même pas fini de payer...

L'ASSIETTE TAHITIENNE
(waiii, déja rien que le nom, ça jette ! yeah, envoyez les ukuleles et les vahines à poil !)
Alors, c'est très simple, trois plats de poisson réunis dans une grande assiette :
- Gambas à la vanille
- Tournedos de thon rouge aux deux sauces
- Chaud-froid de saumon à l'aigre-douce
Le tout accompagné de frites de patates douces, riz coco et compotée de fruits caramélisés.
L'élément principal de cette recette, c'est le produit. La qualité des ingrédients. La fraîcheur du poisson, les gambas qui ne sentent pas la chagatte à Maïté, les fruits biens mûrs mais pas trop, etc... C'est facile, il suffit d'aller faire ses courses au marché et non pas chez Leader Pisse, pour une fois. J'en profite pour souhaiter de joyeuses fêtes à nos amis clochards qui pour le coup, peuvent retourner vomir dans leurs cartons respectifs, cette recette n'est pas pour vous, les gars...
Le matos pour quatre enculés de riches :
16 grosses crevettes ou gambas ou chevrettes (non cuites).
4 tournedos de thon rouge du pacifique ultra-frais (arrivé par avion) coupés dans la partie ventrale.
4 darnes de saumon royal qualité "sushi" avec la peau.
2 gousses fraîches de vanille de Tahiti ou Madagascar.
4 tranches fines de jambon de Parme.
Ananas, mangue, pamplemousse.
Deux grosses patates douces
400g de riz parfumé
25cl de lait de coco
Deux gousses d'ail dégermées et émincées.
20cl de fumet de poisson
Huile et graines de sésame
Du gros sel, du citron, du sucre en poudre et divers autres aromates que nous découvrirons par la suite parce que là, j'ai un petit coup dans le cornet alors je ne me rappelle pas de tout. De toutes façons je vous emmerde et ceux qui ne sont pas jouasses n'ont qu'à aller réveillonner chez Léon de Bruxelles avec Vincent Delerm et arrêtez de me faire chier, merde !
Crevettes à la vanille :
Décortiquer les crevettes crues et les envelopper avec le jambon de parme
Fendre les gousses de vanille en deux dans le sens de la longueur et récupérer les graines dans un petit récipient.
Etaler la peau de la vanille et bien l'aplatir au couteau. Découper en tout 16 carrrés de peau de vanille.
Monter des brochettes en interposant crevettes et morceaux de peau de vanille.
Salépoivrer et laisser mariner 30mn dans un mélange de 2/3 d'huile d'olive, 1/3 d'huile de sésame, une pincée de thym et 5cl de Pastis.
Les brochettes sont prêtes à être cuites 3mn de chaque côté sur un grill ou un barbeuk.
La sauce vanille qui va avec :
Faire chauffer doucement pendant 10mn : 50g de crème fraîche dans laquelle on incorpore les graines de vanille.
Faire chauffer et rajouter à la crème 30cl de fumet de poisson ou crustacé (existe en sachets) et remuer jusqu'à ce que ça épaississe grave.
Assaisonner et bien remuer. Filtrer au chinois et napper les brochettes de gambas. Parsemer de fines rondelles de ciboulette pour la finition.
Thon rouge aux deux sauces :
Le thon rouge se mange quasi-cru. Une minute et demie de chaque côté à feu vif est largement suffisant.
Préparer un mélange de graines de sésame torréfiées (grillées à la poële) d'huile d'olive, de gros sel, de graines de coriandre et de poivre noir écrabouillées au mortier et de chapelure à dorer. Mélanger l'ensemble pour que ça forme une pâte presque liquide. Tremper les tournedos de thon dans cette pâte avant de les saisir à feu très vif sur un grill ou dans une poêle. A l'arrivée ça doit ressembler à un Chateaubriand bleu.
Sauce au gingembre : Eplucher une carotte et une racine de gingembre frais.
Découper en petits morceaux puis mixer avec un demi poivron rouge épépiné et un oignon moyen.
Faire revenir la mixture dans un peu d'huile d'arachide sur feu vif puis verser une louche de fumet de poisson.
Ajouter une cuiller à café de glutamate, une cuiller à soupe d'huile de sésame et faire épaissir la sauce à feu doux en rajoutant si besoin une cuiller à café de maïzéna.
Sauce au citron vert : verser dans une petite casserole 20cl de fumet de poisson, un verre de champagne et une échalote finement émincée. Faire chauffer et réduire des trois quarts. Incorporer en fouettant 3 cuillères à soupe de beurre froid puis passer au chinois. Ajouter le zeste d'un demi-citron vert finement râpé, mélanger, puis incorporer son jus et la crème fouettée. Ajouter enfin 1 cuillerée à soupe de cerfeuil ciselé et passer la sauce au mixer pour bien l'homogénéiser et la rendre mousseuse. Salépoivrer.
Chaud-froid de saumon à l'aigre douce :
Préparer les darnes de saumon. Les tremper dans un récipient rempli de gros sel, côté peau. Le sel va coller à la peau du poisson et former une croûte. Assaisonner côté chair, parsemer de thym frais et arroser légèrement d'huile d'olive premier choix. Le saumon est prêt à être cuit à l'unilatérale trois minutes à feu vif côté peau, c'est tout. C'est meilleur au barbeuk.
La sauce aigre-douce : Faire chauffer doucement un volume de vinaigre de vin et un volume de sucre semoule pour deux volumes d'eau et un volume de jus d'ananas. Ajouter dans la sauce une gousse d'ail dégermée et écrasée, une cuiller à café de concentré de tomates, une pincée de sel et une pincée de piment d'espelette (ou un petit piment antillais pour les hommes, les vrais). Epaissir la sauce à la maïzena, saupoudrer de ciboulette hachée, c'est prêt.
Le riz coco : Faire cuire du riz comme d'habitude (bien meilleur avec un rice cooker) mais ajouter dans l'eau de cuisson deux gousses d'ail épluchées et 20cl de lait de coco.
Les frites de patates douces : Procéder comme pour des frites de pomme de terre mais les faire cuire à la vapeur 5 mn avant de les plonger dans la friture.
Compotée de fruits des iles : Choisir des fruits acides comme l'ananas, les agrumes, etc. Les découper en petits carrés. Faire un caramel lèger dans une poêle et y mélanger les fruits sur feu vif. Mélanger furieusement pour que tout soit recouvert de caramel et laisser sur feu très doux jusqu'au moment de servir.
Le dressage :
Disposer les trois plats de poisson dans une assiette large, déposez la sauce en filet autour des différents poisson et moulez un petit bol de riz au milieu. Pour le reste, prenez l'air inspiré d'un peintre sous extasy et démerdez-vous pour que ça fasse joli.
Je laisse vous laisse le soin de vous conseiller vous-même pour le vin et je vous dis :
A l'année prochaine pour de nouvelles recettes !

LA LOTTE A L'AMERICAINE

2008-06-10T01:01:00.000-07:00

Salut bande d'anthropophages gavés aux sandwiches de cadavres hachés discount !
Le poisson, c'est bien meilleur que la viande. C'est ce que nous allons tenter de prouver avec cette recette classique mais non moins classieuse de lotte (ou baudroie), cuisinée comme le homard, à l'américaine.
Cette recette est très facile à réaliser, même une femme pourrait y arriver.
La lotte, c'est le poiscaille idéal pour ceux qui prétendent ne pas aimer le poisson. Pas d'arêtes, pas de galère d'écaillage et une chair ferme et goûteuse. C'est aussi un très bon piège à salopes puisque statistiquement, il y a plus de meufs qui préfèrent le poisson. On peut donc dire qu'il est plus facile de tirer un coup avec une queue de lotte qu'avec des rognons de veau...
Par contre, ami clodo tu peux te reporter à la recette de la tarte à la moutarde ou des maquereaux au vinaigre, cette recette n'est pas pour toi. En effet, la lotte c'est peut-être bon mais c'est super cher sa race. Dans les 30 ou 35 euros le kilmuche.
Alors le mieux pour toi est d'aller en voler à l'intermarché du coin. Tu pécho une belle queue de lotte, tu te la fourres dans le bénouze et tu sors l'air dégagé en sifflotant "étoile des neiges".
Ne t'inquiète pas, tu ne seras pas repèré à l'ôdeur. La lotte, même défraichie ça daube moins que ton caleçon, ami dégueu.
Et puis, tiens ! pendant que t'y est, va pécho aussi un flash de cognac, va y en avoir besoin...

Alors le tosma pour quatre clodos :
1 kilo de queue de lotte coupée en tronçons.
70g de beurre à deux mille pour cent de matières bien grasses.
10cl de cognac. Comment savoir combien ça fait 10 centilitres ?
Très simple, ami connard... Inutile de te prendre la tête avec des instruments de mesure inutiles et coûteux, probablement fabriqués industriellement à la hâte par de petits hommes jaunes, bridés et peu scrupuleux...Non ! Tu attrapes ton flash de cognac, tu en bois pile la moitié au goulot, et ce qu'il reste ça fait 10 centilitres !
En cuisine, pas de problèmes...que des solutions.
20cl ce vin blanc sec. Mais mouillé un peu quand même, hein.
A propos du vin blanc, d'aucuns disent que ça ne sert à rien de mettre du "bon" vin blanc parce que ça va cuire et que tous les arômes seront détruits alors autant mettre du vin de merde pour faire la cuisine. Alors je répondrai à d'aucuns qu'il ferme sa gueule avec ses considérations déplacées qui encombrent mon blog pour rien.
Personnellement j'utilise du bon vin blanc, genre alsacien et le reste je le sers pour boire avec le plat. Et fuck d'aucuns.
200g de tomates mondées. Je vois déja les doigts fébriles couleur crotte-de-nesque des koalas du fond de la classe s'élever péniblement pour demander encore une fois ce que signifie "monder". Alors pour la énième fois, monder des tomates c'est les éplucher et enlever les pépins pour ne garder que la chair. Parce que la peau et les pépins de tomate c'est indigeste et ça fait kraspouêt dans le plat.
Une grosse cuillère à soupe de concentré de tomates.
Un oignon et une gousse d'ail émincés finement.
Une pincée de piment broyé, sel, poivre, un bouquet garni et un peu de farine.

L'ART ET LA MANIERE :
Faire chauffer le beurre sur feu vif dans une grande sauteuse. Si on ne veux pas que le beurre crame, noircisse, fume à donf' et risque de nous refiler le cancer de l'anus ou la tourista nasale, il suffit d'y ajouter un peu d'huile. Saler et poivrer les tronçons de lotte et les rouler dans la farine. Les faire revenir rapidement dans le beurre chaud sur toutes les façes. Ajouter l'ail, l'oignon et le cognac dans la sauteuse.
Dès que ça commence à bouillir, attention ami pyromane ! ça va être à toi de jouer...
On n'a pas voulu de toi chez les pompiers ? pas de problème, tu va tous les cramer ces enfoirés ! Tu attrapes ton briquet-tornade, tu allumes le feu dans la marmite et tu regardes les tronçons flamber en kiffant ta race...
Quand il n'y a plus de flammes, c'est le moment de balancer le vin blanc, les tomates et le concentré de tomates, le piment, le bouquet garni et le sel et poivre. Baisser le feu sur mijotage et laisser cuire doucement pendant 25 minutes
Au moment de servir, égoutter les morceaux de lotte, mélanger à la sauce un peu de beurre et une cuiller à soupe de farine. Quand la sauce commence à épaissir, rectifier l'assaisonnement, napper le poisson et parsemer de persil frais haché menu.
Servir avec des pâtes fraîches, du riz ou des pommes de terre vapeur.

TOUT LE BONHEUR DU MONDE (by Sinsemilia)

2008-06-10T00:57:00.000-07:00

TOUT LE MALHEUR DU MONDE (by High Glandeur)

Je vous souhaite tout le malheur du monde
Et que quelqu'un vous coupe la main
Que votre chemin soit immonde
Qu'il mène vers des crottes de lapin.

Je vous souhaite tout le malheur du monde
Pour vos parents et pour vos nains
Que votre soleil devienne sombre
Qu'il vous brûle les fesses et les seins

Puisque l'avenir ne sera vôtre
Puisqu'on mourra un jour ou l'autre
Que votre fin est pour demain
Comme tout ce qu'on avait va pourrir

Et ceux qu'on aimait vont mourir
Au fond d'un trou on va finir
Puisqu'on ne sera plus jamais là
Comme on le fut aux premiers pas.

{au Refrain}

L'éternité s'offre devant vous
La mort à vivre jusqu'au bout
Plein de malheurs au rendez-vous
Enfermés dans vos propres choix
De moisir dans un coffre en bois
Et où celle-ci vous emmènera
En enfer vous aurez tout le temps
De profiter de chaque instant.

{au Refrain}

Je sais bien quel monde on vous laissera
pollué, détruit et de guingois,
J'ose espérer que cela suffira
Pour sauver notre inconscience
Mais à voir votre suffisance
Je ne vous fait aucune confiance...

BESOIN D'AMOUR (by Lorie)

2008-06-10T00:54:00.000-07:00

BESOIN QU'ON M'BOURRE (by High Glandeur)

Moi j'ai besoin qu'on m'bourre
Des biroutes, des gourdins
J'en veux tous les jours
J'suis comme ça

Mon cul est à la fête
Lorsque tu le bouffes comme ça
Encore envie, je suis une vraie lopsa
Un p'tit coup en levrette
Des p'tits coups d'bite par ci par là
Ca prouve que tu penses à moi

Les belles romances
C'est vraiment pour les puceaux boutonneux
Moi j'ai toujours envie d'une grosse queue

{Refrain:}
Moi j'ai besoin qu'on m'bourre
Des biroutes, des gourdins
J'en veux tous les jours
J'suis comme ça
Quand j'ai besoin qu'on m'bourre
Tous les moments "hard"
Moi je suis vraiment pour
J'la veux là
Au fond de moi

Tu vois, c'est pas la peine
De me brouter l'cresson comme ça
Un p'tit "texto" qui dis " j't'encule "
Et ça me va
Et si je lâche une caisse
J'espère que tu comprendras
Que c'est à cause du Coca

Les belles romances
C'est vraiment pour les puceaux boutonneux
Moi j'ai toujours envie d'une grosse queue

{Refrain:}
Moi j'ai besoin qu'on m'bourre
Des biroutes, des gourdins
J'en veux tous les jours
J'suis comme ça
Quand j'ai besoin qu'on m'bourre
Tous les moments "hard"
Moi je suis vraiment pour
J'la veux là
Au fond de moi

LE MATERIEL DU GLANDEUR PROFESSIONNEL

2008-06-10T00:51:00.000-07:00

Aujourd'hui, la T.B.A.R.T.T.
(table basse à roulettes tout-terrains)

Vous aussi vous voulez devenir un véritable High Glandeur ?
Rien de plus facile, mais il va vous falloir un peu de matériel pour être un pro et venir jouer dans la cour des glands !
Aujourd’hui nous allons étudier ensemble comment réaliser le meuble qui constituera votre élément de base, votre quartier général, votre nécessaire de survie qui vous suivra dans tous vos déplacements, bref…votre maisonnette à roulettes !
En effet quelle perte de temps précieux (qu’on pourrait passer à glander) en faisant de multiples aller-retours inutiles, en cherchant son briquet pendant des heures, en oubliant mille choses à l’autre bout de l’appartement…
Grâce à la table basse à roulettes que vous accrocherez à votre cheville à l’aide d’une paire de menottes et d’un tendeur, vous aurez tout ce qu’il vous faut sous la main, que vous soyez aux toilettes, dans la chambre, le salon ou la cuisine.
Pour réaliser ce meuble indispensable il va falloir visser des roues de caddie (que vous aurez pécho au supermarché du coin) au bout des quatre pieds d’une table basse.
Si votre appartement ressemble à une décharge publique, prévoyez une option « tout-terrain » afin de surmonter aisément les obstacles divers tels que des chaussettes, caleçons, mégots, cadavres de bières, vaisselle diverse, factures chiantes, fringues incrustées dans le sol, tâches de vomi, etc…
Pour se faire, collez sous votre table basse des roues de landau. Avec la suspension, ça vous fera une table basse digne d’un char Leclerc capable de vous suivre n’importe où, même en randonnée à la cave.

Le matériel de base indispensable sur sa T.B.A.R.T.T. :

Un cendrier ou poubelle de table, des bouteilles aux contenus divers avec des pailles en caoutchouc flexibles de 2m50, le téléphone wi-fi, un panier-repas bien garni pour grignotages intempestifs, le programme et la télécommande de la TV, du papier et un stylo au cas où une idée viendrait, Deux tenues de rechange, une couverture de survie au cas où l’on tombe de sommeil lors d’un déplacement, l’ordinateur portable, le transmetteur TV par ondes radio pour ne pas rater la Starac’ les jours de gastro, la liste n’est pas exhaustive…
Si vous êtes un garçon, prévoyez aussi un bidon de dix litres avec un entonnoir accroché à l’arrière, ça vous évitera de vous déplacer inutilement aux chiottes (les perfectionnistes préfèreront le modèle « lavabo » à la place de l’entonnoir) …
Pour les filles, démerdez-vous !
Pour les sujets atteints de narcolepsie (sorte de don naturel dont bénéficient à la naissance certains glandeurs chanceux) prévoyez une balise GPS pour qu’on vous retrouve derrière le canapé ou dans la machine à laver...

SACHEZ CHOISIR LE BON RIRE POUR VOUS ESCLAFFER CORRECTEMENT SUR LA TOILE

2008-06-10T00:48:00.000-07:00

Rien n'est pire dans un courriel, qu'un rire mal dosé. Cela nuit gravement à la communication en favorisant les quiproquos et risque de modifier le sens de vos phrases, ce qui est une atteinte inqualifiable à l'égard des autres interneuneus.

LES DIFFERENTES SORTES DE RIRE :
( Nous ne parlerons pas des infantiles "smileys", qui sont au rire écrit ce que les SMS sont à la littérature... Des genres de petroglyphes visagesques électroniques censés représenter le niveau du rire par des combinaisons de symboles qui ne sont lisibles qu'en penchant la tête sur la gauche tel un encéphalopathe droitier )

1. hihihi ! : Le rire bête. Convient très bien lorsqu'on est nouveau sur la toile et qu'on ne veut pas se faire remarquer, et aussi lorsqu'on est timide ou qu'on est une petite tapette.
2. huhuhu ! : Le rire complice. Variante du "hihihi", le "huhuhu" induit une notion de complicité entre celui qui a écrit la connerie et celui qui s'en gausse. Le "huhuhu" convient également pour les filles, c'est un rire affirmé mais sans faire chier sa race à gueuler comme une truie.
3. héhéhé ! : Une légère commissure vient pourfendre la pommette saillante de votre visage buriné ; c'est un petit rire mais qui en dit long sur votre connivence avec la personne à qui vous l'adressez et qui peut rapidement se transformer en harcèlement sexuel s'il est trop souvent répété.
4. hohoho ! : Rire à employer lorsqu'on veut faire sa choquée. Idéal pour rigoler aux vannes de cul bien crade tout en gardant sa dignité.
5. hahaha ! : Rire franc et spontané. A utiliser pour montrer qu'on rit franchement et de manière spontanée.
6. ha ! ha ! ha ! : Plus littéraire, le "ha ! ha ! ha !" évoque également l'éclat de rire.
7. arf' ! : petit rire entendu, mais étouffé. Convient particulièrement aux sérial killers ou à ceux qui n'ont rien à dire mais qui tiennent à le faire savoir quand même.
8. warf' warf' warf' ! : Aboiement canin principalement utilisé par les routiers ou les gladiateurs, c'est un rire bestial qui sert à exprimer sa bestialité avant tout.
9. MUUAAAHAHAHHAAAAHAAA ! : Borborygme exacerbé d'une grande gueule désirant marquer son amusement extrème en s'en foutant pas mal de réveiller les voisins...
10. HuhuhihihaaaahaaHAHAHaAaAAARGH ! : Ultime éructation d'une personne morte ... de rire.

PETIT GUIDE DE SURVIE AU SUPERMARCHE

2008-06-10T00:44:00.000-07:00

Pour tout bon épicurien qui se respecte, et même pour celui qui se chie dessus, le passage obligatoire au supermarché qui permet à tout un chacun d'aller renouveler régulièrement le stock de matières premières, qui bien avant de se transformer en matières fécales aura été matière à confectionner de quoi faire reluire nos papilles mouillées, pénétrer délicatement nos tubes digestifs et caresser nos neurones gustatifs afin d'apporter à nos vies de merde un peu de plaisirs faciles faute de mieux, est devenu un terrain de combat où il faut savoir se défendre, arracher le morcif, éviter les pièges. Grâce à ces quelques astuces, devenez rapidement ce Survivor of the Supermarket que les enfoirés en costard respectent et que les caissières sexy s'arrachent !

1. LA TENUE : La meilleure tenue pour aller tranquillement se faire un plan supermarché sans se faire casser les burnes par la sécurité, le FBI et les agents du magasin, est la tenue dite du RMIste Californien : Robe de chambre, claquettes, bermuda de plage, t-shirt, lunettes de soleil et la clope au bec. En entrant ainsi, vous repérez déja les pingouins de la sécu qui se précipitent pour vous dire d'éteindre votre clope. Ainsi déguisé, vous passez désormais à leurs yeux pour le client sans danger, l'habitué du coin, le pochetron-branleur-mucisien qui vient refaire le plein de bières. Ils ne se méfieront pas de vous voir vider des canettes et goûter aux charcuteries en toute décontraction. Vous avancez comme ça, l'air ahuri en trainant de la tong, c'est bon vous êtes en tenue de camouflage parfaite pour faire vos courses en toute discrétion.

2. SACHEZ EVITER LES ENNEMIS : Attention, de nombreuses embûches vont venir pourrir votre groove, vous risquez de vous laisser distraire, d'oublier la raison principale qui vous a conduit jusqu'ici, d'acheter des choses dont vous n'aviez pas besoin, d'y laisser votre paie, votre peau voire même ! L'un des dangers principaux au supermarché, c'est l'autre ! l'espèce d'enfer humain et son caddie tout pourri qui respire ton air, t'empêche de passer, te double à la caisse, te prends sous le nez le dernier paquet de chips aux fourmis & miel...

3. SACHEZ IDENTIFIER L'ENNEMI :

Ennemi N°1: La femme enceinte avec sa poussette ! Alors là, attention les djeunz, ce pokémon est dangereux ! Elles sont armées d'un caddie rempli à ras bord d'une main et d'un mouflet hurleur en bandoulière, voire même dans l'autre main, une autre poussette ou un landau. Déja que dans la rue elles se croient tout permis avec leur arsenal à nains d'jardin, ces encloquées de la dernière chance, ces emballuchonnées de la couche-culotte en solde, le supermarché pour elles, c'est Eurodisney ! Et que je te bouscule, et que je déboule à fond dans toutes les allées comme une hystéro unijambiste qui essaie de rattraper le bus ! Et que je te bloque toute l'allée, et que je double tout le monde en s'excusant poliment de s'être faite bourrer sans capote par deux fois, z'en ont rien à foutre elles ont la priorité absolue. Mieux vaut les éviter de loin, ami alcoolique contemplatif qui n'aime guère qu'on lui casse les couilles... Mais en cas de face-à-face inopiné, pas de panique et utilisez votre combo éloignateur de radasses-Prénatal en laissant volontairement sortir une couille bien poilue de votre bermudoche de surf. C'est imparable, elles s'éloignent illico en protégeant leurs rejetons d'une telle vision d'horreur !

Ennemi N°2 : Les vieux ! Surtout les femelles, très hostiles en milieu supermarchesque les troisièmageuses à roulettes ! I il faut les éviter, surtout quand elles sont entrain d'attraper un paquet de nouilles qui est tellement haut que toi-même il te faudrait faire une cordée en rappel pour pouvoir l'atteindre... Si vous en voyez une tomber dans les vapes, c'est un piège ! Passez comme si de rien n'était et laissez faire l'équipe de nettoyage qui est payée pour ça... Mais l'endroit où la vioquasse sévit le plus sévèrement, c'est aux caisses : vous êtes le cinquième d'une file d'attente de trente familles, le caddie qui dégueule et les mômes qui chialent, attention ! C'est là que Supervioque passe à l'attaque. Elle déboule à 45km/h, planquée derrière son chariot et fonce dans le tas, tête baissée et le bandage hansaplast bien serré sur son mollet arthrosé au moment où tu allais poser tes courses sur le tapis, elle te percute la chariasse sur le flanc faisant tomber toutes tes courses en gueulant : "J'ai une carte de prioritéééé !"

Ennemi N°3 : Le non-voyant myopathe de couleur violette essayant de s'extraire de son fauteuil roulant pour attrapper un paquet de Treets ! Oulaaaala ! Attention là... c'est le Boss ! A éviter absolument dans un rayon de 1km minimum, sinon c'est l'affrontement cauchemardesque, le face à face final, ze end of ze game, mec... Tu prends ton chariot à ton cou et tu traces dans la direction opposée... Tant pis si tu voulais des Treets, tu te mettras des cacahuètes dans le cul, ami courageux mais pas téméraire...

Bonnes courses à tous !

COMMENT DRAGUER EFFICACEMENT SUR LES SITES DE RENCONTRES

2008-06-10T00:41:00.000-07:00

Vous avez déjà repéré quelques pseudos de femelles en liste et vous êtes prêt à parier que l’une d’entre elle sera la sémillante jeune fille aux yeux bleus et aux nichons roses dont vous rêvez ? Vous pensez même qu’à force de pianotage intensif basé sur une relation cyber-intello-intemporelle, virtuelle et platonique vous arriverez bien à la rencontrer, lui offrir un petit resto sympa, voire même vous la trombonner à la sauvage sous une porte cochère si affinités ?
Grâce à une bonne technique d’attaque et au respect de quelques règles de base, vous allez passer du rêve à la réalité !

L’ACCROCHER EN DIALOGUE :
Pour commencer, rayez de votre vocabulaire les phrases toutes faites du type : « homme ou femme ? », « libre ou mariée ? », « tu viens souvent içi ? », « t’es où ? », « t’as quel age ? », « t’es comment ? », etc. L’essentiel pour bien démarrer un dialogue étant d’obtenir une réponse différente du fameux « merde ! » ou du célèbre « ta gueule, connard ! », il vaut mieux opérer plus finement en flattant son ego ou en suscitant son intérêt. Essayez par exemple : « waw ! vraiment super, ton pseudo », « (on) m’a dit que tu étais très cool… », « arf’…je suis au bout du rouleau… » ou alors le second degré pour les plus téméraires : « alors poupée, à quelle heure on baise ? »

L’ATTIRER DANS SA BOITE AUX LETTRES : Ca y est ! Elle a répondu à votre message et avec un peu de chance sa réponse comporte plus d’un mot… vous êtes sur la bonne voie, il s’agit maintenant de l’isoler des blaireaux en rut qui polluent la liste afin que ses réponses mettent moins de trente minutes avant de parvenir jusqu’à vos yeux déjà ébouriffés. Laissez tomber le dialogue en direct et écrivez-lui un beau et long poème dans sa boite aux lettres (bien sur, il ne s'agit pas de vous transformer en Baudelaine, il vous suffira de faire un copier/coller de poèmes que vous pomperez allègrement sur http://poésies.com ). Elle ne résistera pas à la curiosité d'aller lire immédiatement dès qu'elle sera prévenue de l'arrivée d'un nouveau message. Ainsi, vous grillez d'un seul coup tous les barges du cul et les apprentis comique-boulevard qui la harcèlent sans relâche et vous empêchent de vous exprimer.

LA TRAVAILLER AU CORPS : Il ne vous reste plus qu’un petit effort à faire avant qu’elle vous balance son numéro de tel, son tour de poitrine et la liste de ses fantasmes. Ecrivez-lui des lettres enflammées et irrésistibles tous les matins, Défendez-la publiquement dans les forums, votez pour elle le jour de son anniversaire et fendez vous d'un bouquet Interflora à Noël et peut-être qu’un jour, vous aussi vous ressentirez cette indicible joie, cette émouvante sensation de rencontrer enfin …
...ce camionneur belge top-bourré qui vous attendra avec Libé sous le bras, accoudé au bar des amis en rotant son Ricard !

Rhaaaaaa lovely !

LE NO-LIMIT BRONZING

2008-06-10T00:38:00.000-07:00

Le bronzage intégral ç'est bien les filles, mais ç'est totalement has-been !
Cet été, il fut beaucoup plus fashion de pratiquer le bronzage "No-Limit". En effet, quoi de plus disgracieux qu'un bronzage soi-disant intégral qui présente de nombreuses traces négligées de parties du corps qui ne sont pas bronzées. Quoi de plus débandant qu'une marque de string blanc laiteux sur un corps d'ébène bien sur, mais on ne pense jamais à se faire dorer aussi la plante des pieds, derrière les oreilles, entre les orteils, le dessous des seins, l'intérieur des grandes lèvres, le trou de balle ! Mais grâce à ces quelques astuces High-Glandesques, étonnez tous vos amis en arborant fièrement votre bronzage No Limit ! :
1. Le bronzage du dessous des seins : Les femmes ne voient jamais le dessous de leurs seins. C'est nous qui nous apercevons en général du désastre lorsqu"on leur bouffe amicalement la chatte et qu'on jette un coup d'oeil vers le haut pour voir si elles ne sont pas entrain de s'endormir. Et en effet, ce n'est pas facile, à moins de faire le poirier de se faire bronzer le dessous des seins. Pour réussir un beau under-nichons-no-limit-bronzing il vous faut deux ballons de baudruche que vous gonflerez à l'azote et que vous accrocherez à chacun de vos tétons turgescents. Attention ne dépassez pas 13 bars de pression sinon vous risqueriez d'être victime du syndrôme de la négresse à plateaux, voire même de vous envoler... Promenez-vous fièrement les nichons en l'air le long de la plage et vous bronzerez tranquillement sous les melons tout en faisant la joie des enfants.
2. Le bronzage du trou de balle et de la plante de pieds : Mettez-vous à genoux sur votre serviette de plage dans la célèbre position de la levrette, plantez la tête dans le sable et écartez bien l'entre-fesse à l'aide de vos deux mains. Exposez votre anus délicat une heure et demie au soleil et profitez de cette posture pour prier très fort pour qu'une équipe de rugby camerounaise ne passe pas à ce moment-là.
3. Le bronzage de l'intérieur de la foune : Vous aurez besoin d'un autre accessoire pour l'opération "inside the foune" car il serait en effet de très mauvais aloi que votre délicieuse vulve ressemble à un bec de calamar à chaque fois que vous écartez les cuisses. Choisissez un gros gode en alu de type miroir et introduisez-le à moitié environ dans votre sexe humide et frémissant. Cela fera reflèter les rayons du soleil sur toutes les parties cachées de votre minou de rêve. Pour celles dont les grandes lèvres ressemblent à des escalopes transgéniques pendantes et plissées, munissez-vous de deux pinces à linge que vous accrocherez à la viandasse et tendez le tout grâce à un élastique qui vous servira de ceinture du dernier chic. Attention toutefois de ne pas oublier le dispositif après la séance de bronzage car vous risquez d'être victime des quolibets de votre entourage : "tiens, voila le dindon !"
Bonne rentrée bronzée !

COMMENT SE FAIRE UNE BONNE BRANLETTE

2008-06-10T00:35:00.000-07:00

Se masturber à tout va, c'est bien. Mais posséder une bonne technique afin d'optimiser vos nombreux "one main shows" c'est l'affaire du spécialiste que vous allez bientôt devenir grâce à ces quelques astuces de base. Première chose à faire : isolez-vous du monde. Décrochez le téléphone, fermez les volets, enfermez-vous à triple tour, éteignez les lumières, piquez le chat au formol, allongez-vous, fermez les yeux, relax...cool.
1. Vous êtes pauvres et vous n'avez pas de matos : Pas grave, amis obsédés. Même les pauvres ont droit à l'orgasme et High Glandeur est là pour vous aider. Tout d'abord, renvoyez systématiquement toutes les demande de documentations que vous trouverez dans votre magazine de cul préféré. Vous serez ainsi abonnés à vie à tous les catalogues de la Biroute de votre région. Ceci constituera pour vous une formidable sexothèque en couleur digne des plus grands collectionneurs, que vous pourrez feuilleter fièrement d'une main tout en vous astiquant le poireau de l'autre, délicieusement planqué dans les toilettes, à l'abri des quolibets de votre entourage.
2. Vous avez des couilles en or avec des poils en diamant : Grâce à un peu de matériel, vous allez transformer votre morne va-et-vient en une séance hollywoodienne en trois dimensions qui va frôler la réalité virtuelle pour le plaisir de tous vos sens !
a. La vue : Accrochez votre écran plasma au plafond, ça vous évitera un torticolis. Introduisez un dvd de film de boules dans votre lecteur et à l'aide de la télécommande, programmez-vous une compil bien hard en zappant les scènes inutiles.
b. L'ouïe : Téléphonez à l'une des caissières de votre supérette favorite, coincez votre phone sur l'oreille droite et demandez-lui de vous raconter ses fantasmes (si si, ça peut marcher...)
c. L'odorat : Placez près de vous un bol d'eau de mer dans lequel vous aurez laissé mariner quelques jours un bouquet de crevettes.
d. Le goût : Tournez lentement votre langue 77 fois dans votre bouche après y avoir introduit deux belles huîtres (Foune de Claire)
e. Le toucher : Pour la petite touche indispensable de réalisme, achetez chez votre boucher une belle tranche de foie de veau. Après de nombreux test consommateurs, il apparaît en effet que c'est le foie de veau qui vous restituera le mieux la douce sensation d'un profond palais ou d'une chatte de rêve.
Variante possible : le gant de toilette rempli de coquillettes !
Remuez, secouez tout ça dans tous les sens, faites de courtes pauses afin d'éviter la tendinite de la branlette, recommencez à volonté...
Haaaa ! c'est bon, la vie parfois !

VIVE LE TELEPHONE PORTABLE !

2008-06-08T07:25:00.000-07:00

Depuis que vous avez vu ce que donne un Mentos dans du Coca Light vous hésitez à expérimenter le mélange sur vous-même ? Vous avez raison...
Mais que dire alors de l'expérience suivante qui consiste à fabriquer du pop corn avec les ondes que transmettent les cellulaires ?
Allez-vous approcher encore votre portable de votre cerveau ? ou dans votre poche de garçon à quelques millimêtres de vos gesticules ?
Héhé !
Je sens que le kit piéton va redevenir à la mode...

COCO COCKTAIL

2008-06-04T00:04:00.000-07:00

Si vous êtes au régime, passez vite au post suivant sinon vous allez reprendre un kilo rien qu'en lisant cette recette qui doit avoisiner les 60.000 calories au verre.
Pour réaliser ce cocktail fatal il vous faut un mixer capable de broyer des glaçons.
Mettez dans votre mixer :
1 volume de lait concentré sucré
1 volume de jus de coco
3 volumes de lait de coco
Plein de glaçons (une douzaine par personne)
Mixer jusqu'à ce que les glaçons soient pilés et qu'une mousse se forme à la surface.
Ca donne un mélange glacé, sucré et mousseux.
Dégustez avec une paille en faisant une moue de petite merdeuse, comme sur la photo.
On peut aussi faire chauffer le lait de coco préalablement avec une gousse de vanille fendue.
On peut aussi rajouter des petits dés de fruits frais (mangue, ananas, banane)
On peut aussi rajouter un volume de rhum blanc.
On peut en faire, des trucs...

JEAN CHARLES HYVERT

2008-05-31T00:07:00.000-07:00

Jean-Charles est un peintre contemporain, passionné et talentueux qui sévit à Papeete depuis bien longtemps. C'est aussi une personne très agréable que j'ai eu l'occasion de rencontrer sur l'Aranui3 où il donnait une conférence passionnante sur Gauguin, Matisse et Turner. Voici quelques toiles que j'ai pioché sur le net mais on peut admirer son oeuvre à la Galerie ANTIPODES à Papeete.

Lire l'arlicle de Papeete Online sur Jean-Charles HYVERT

LE MYTHE DE LA VAHINE

2008-05-30T20:46:00.000-07:00

Loin des descriptions fantasmagoriques de feu Louis-Antoine de Bougainville et ses marins alcooliques, la vahine n'est pas une autochtone adepte de l'amour libre qui cueille des fleurs de tiare à poil en attendant de se faire sauter par tout l'équipage du premier bateau qui passe... Même si cette idée reçue a largement été alimentée par Teva Sylvain qui détient le monopole de la photographie de filles Brésiliennes, Chinoises ou Italiennes déguisées en vahines nymphomanes qui se prélassent sur un motu au lieu d'aller bosser.
Non, la vahine ne se savonne pas le foufouyou avec du tahiti douche en buvant du monoi au goulot et ne passe pas le plus clair de son temps à se brosser les cheveux ou à faire des noeuds à la con avec son pareo.
La vahine est une femme comme les autres ; aussi chieuse, fière, autoritaire, susceptible, jalouse et de mauvaise foi que toutes les autres femmes du monde.
Avec tout de même en plus, une longue chevelure cramée au monoi, un battement de cils irrésistible et surtout un déhanchement tamuresque typique lorsqu'elle marche.
Attention, ne regardez pas trop longtemps le cul d'une vahine qui se déhanche, vous risquez d'être hypnotisé, envoûté, et si vous vous approchez trop près avec votre zigounette... Schlaaaaaak !
Elle serre les fesses et vous voila prisonnier à vie de la tigresse fleurie...
Et la vie avec une vahine c'est pas une sinécure. C'est elle qui commande à la maison, elle vous gueule dessus sans arrêt, si vous regardez une autre fille elle vous lacère le visage avec ses griffes acérées, si vous revenez de bringue chez les copains elle vous attend avec le rouleau à patisserie, elle n'est jamais contente...
Toutefois, l'avantage avec une vahine, c'est qu'elle ne cache pas ses sentiments. Quand elle n'est pas contente, on le sait tout de suite. Elle ne fait pas franchement la gueule mais une sorte de moue...
(oui la vahine est très peace and love, elle fait la moue, pas la gueule)
Ses sourcils se froncent, sa bouche se plisse, de la fumée sort de ses naseaux et elle vous dévisage avec ses yeux revolvers l'air de dire "Qu'est-ce qui y'a ? tu veux ma photo ?" et avant que vous ayez eu le temps de répondre vous avez déja reçu un verre de hinano dans la gueule, quand ce n'est pas une assiette de soupe, voire même toute la vaisselle.
Faut pas faire chier la vahine, sinon vous risquez de vous retrouver au fond d'un bol, coupé en petits dés et arrosé de jus de citron et lait de coco.
La vahine je vous le dit, mieux vaut l'avoir en photo qu'à la maison !

SOMEWHERE OVER THE RAINBOW

2008-05-24T10:59:00.000-07:00

Probablement la chanson la plus reprise de l’histoire de la chanson, “Somewhere over the rainbow” a été réarrangée dans tous les styles. Le dernier artiste ayant remis au goût du jour ce tube planétaire avec son ukulele est le gros IZ dont la version n’a rien à envier aux plus anciennes :

Les autres versions : (à cliquer)
Judy Garland
Doris Day
Sarah Vaughan
Keith Jarret
Ray Charles
Kylie Minogue
Cliff Richard
Eva Cassidy
Tommy Emmanuel
Norah Jones
Et la cerise sur le gâteau :
Mireille Mathieu

FOUTEZ-LEUR LA PAIX

2008-05-23T22:55:00.000-07:00

L'activité touristique sous-marine numéro un en Polynésie, c'est le shark-feeding. Les touristes en redemandent, il suffit d'un petit bateau pour embarquer une dizaine de curieux avides de sensations fortes pour aller observer des requins qu'on nourrit artificiellement.
En faisant des recherches sur ce sujet, j'ai trouvé un article très intéressant et édifiant :
"Tous les plongeurs ont, sinon participé, au moins entendu parler ou vu à la TV l’opération consistant à descendre du poisson sous l’eau pour attirer les requins afin de les voir de plus près. Cette technique a un nom anglais : « Shark feeding », littéralement « nourrissage des requins » ou encore « Fish feeding » car cette technique est également utilisée pour attirer d’autres poissons comme le mérou, le napoléon, la murène, le congre, etc. Beaucoup de plongeurs le pratique à une échelle moindre : Qui n’a pas nourri les girelles avec un oursin ouvert en deux ?
Bien que cette technique soit tentante, nourrir les requins pour les faire approcher est, je crois, une mauvaise bonne idée. J'ai participé deux fois, il y a une douzaine d'années, à des séances de 'shark feeding'. Je mentirais en disant que cela ne m'a pas plu. Cela m'a permis de toucher des requins, de sentir sous mes doigts cette peau à la texture si particulière. Cela m’a également permis de les photographier de près. Le problème du shark feeding couvre plusieurs aspects : D'abord, si c'est régulier, cela modifie le comportement des requins puisqu'ils n'ont plus à se fatiguer pour chercher leur nourriture. Ensuite, la présence du sang des poisson mort qu'on leur apporte déclenche une forte agitation des requins autour des plongeurs, ces derniers pouvant être blessés même si ca n'est pas intentionnel. Enfin et peut être le pire c’est que l'on accoutume les requins à notre présence rapprochée et que notre apparence étrange finit par leur être habituelle, diminuant d'autant leur réticence à nous considérer comme proie possible, aggravé par le fait qu’il nous associe ensuite à la nourriture qu’on leur apporte..."

Lire la suite

LE GUIDE DU CREVARD EN POLYNESIE

2008-05-22T00:19:00.000-07:00

CAMPING MELSON : UN P'TIT COIN D'ENFER AU PARADIS
Sur la magnifique île de Moorea, à Haapiti se trouve l'un des rares camping de Polynésie.
Pourquoi rares ? D'abord parce qu'il faut vraiment être timbré pour dormir sous une tente avec la chaleur et l'humidité ambiante, ensuite parce que la Polynésie n'est pas franchement comme l'Australie ou la nouvelle Zélande, le pays des routards.
Un routard en Polynésie ça fait tâche. En général il est là soit parce qu'il s'est perdu, soit parce qu'il a gagné un A.R. Paris-Papeete à la grande roue de la fortune, soit il est en correspondance pour aller en Inde, en tout cas il n'est pas le bienvenu au fenua avec ses haillons, son barda psychédélique, sa guitare en bandoulière et son pet au bec. Et on le lui fait bien comprendre avec les prix hallucinants des chambres d'hôtels.
Heureusement le camping Melson reçoit dans son champ en friche les routards de tous les pays, les clochards, les alcooliques anonymes, les témoins de Jéhovah, les reclus de la vie et même les animaux, pour un prix défiant toute concurrence.
Situé sur le bord du lagon, le camping se compose d'un grand champ très dépouillé cerné par une clôture de fils barbelés électrifiés qui confère au site une franche ambiance de parc à bestiaux à l'abandon. Au beau milieu du terrain vague s'érige un blockhaus à l'architecture minimaliste qui protège quatre placards à balais servant de chiottes de fortune, baptisé "sanitaires". Sur la droite, une cabane d'accueil déserte en permanence et dans son prolongement, une série de mobil'home tout en plastique.
Un fare pote'e en forme de hangar agricole en béton sert à la fois de cantine populaire et de dortoir de secours pour ceux qui cuisent à l'étouffée dans leur tente de nylon.
Laissez donc votre tente dans votre sac à dos, il reste les bungalows en plastok sans climatisation ni ventilo où certes, on est protègé des moustiques et des nonos (à condition de fermer l'unique fenêtre et donc, dormir dans un sauna...) Ou alors, rejoindre la troupe de joyeux chanteurs qui ont investi le blockhaus pote'e pour y donner un concert de casseroles et guitares folk toute la nuit.
Si par malchance, il vous arrivait d'avoir envie d'aller aux sanitaires en pleine nuit, il vous faudra alors enjamber dans le noir les cent-pieds, cadavres de rats, touristes bourrés et bouteilles de Hinano brisées pour vous soulager. Dans ce cas, faites comme moi et restez dormir dans les chiottes, c'est encore l'endroit le plus frais du camping, et le plus éloigné du concert.
Pour finir, sachez qu'au camping Melson on doit prendre deux nuits minimum et les payer d'avance (et oui, sinon tout le monde s'enfuirait après la première nuit).
Bonne nuitée quand même...

MINISTRE ACADEMIE

2008-05-16T00:15:00.000-07:00

Vous aussi vous voulez devenir ministre et pourquoi pas Président de la Polynésie Française ?
Si tant d'autres bouffons y arrivent, pourquoi pas vous !

Grâce à "Ministre Académie", rejoignez le prestigieux château Présidentiel (38,5 millions d'euros) et apprenez en quelques semaines les bases du métier de ministre Tahitien avec notamment des cours intensifs de retournement de veste, stages de double-comptabilité et blanchiment d'argent, cours de langue de bois, de corruption de fonctionnaires, coaching de miliciens, conduite de véhicules blindés, tir à la mitraillette, etc...
Bientôt vous aussi vous pourrez frimer en chemise à fleurs au volant d'une Porsche Cayenne, vous en mettre plein les fouilles et raconter n'importe quoi à la télé en ricanant bêtement...
Vous aussi vous pourrez vous faire construire un palais présidentiel hollywoodien au lieu de construire des logements sociaux pour ceux qui crêvent dans le bidonville qui longe l'aéroport. Vous aussi vous pourrez vous payer un Motu, faire construire un club Med privé pour V.I.P. sur l'atoll de Fakarava... il n'y a pas de limites aux délires, tout est permis quand on est au pouvoir !

Aujourd'hui, nous allons apprendre le premier principe qu'il vous faudra intègrer pour devenir un bon ministre tahitien, le principe d'Archimerde :
Tout corps politique plongé dans du liquide (ou des actions au porteur) subit une pression verticale dirigée du dessous de la table vers le haut de sa poche avec un pourcentage égal au poids du volume des voix déplacées.
Si vous respectez bien ce simple principe à la lettre, vous aussi vous aurez de grandes chances de devenir un jour la nouvelle Star du Pacifique !

Bonne chance à tous !

NOUVEAU SPORT NAUTIQUE

2008-05-15T23:45:00.000-07:00

Les sessions de double saltos en Jet-ski au soleil couchant c'est bien mais ç'est totalement dépassé...
idem pour le surf, la planche à voile, le kite et le ski nautique, des sports soporifiques du siècle dernier.
Voici venu le temps du shark-surfing, un vrai sport de psychopathe !

UN LEMURIEN, SINON RIEN...

2008-05-15T11:43:00.000-07:00

A quoi reconnait-on un lemurien qui a bouffé un plan de paka ?
La réponse en images (mettre le son a fond) :

Ca fait peur !

VOCABULAIRE

2008-05-07T22:44:00.000-07:00

Les bases du language Tahitien :
Aujourd'hui, nous allons apprendre une phrase entière qui est une expression courante à Tahiti et qui a été initiée par les nombreux hommes politiques qui se succèdent sans relâche au gouvernement de la république bananière...

- "Ca, ç'est pour ma poche !"
Traduction en Tahitien :
- "Ai a, brad, ç'est pour l'intérêt général pei !"

GASTRONOMIE LOCALE

2008-05-05T00:07:00.000-07:00

LA VRAIE RECETTE DU FAFARU
Le Fafaru est un plat de poissons crus marinés dans un mélange d'eau de mer en décomposition et de crevettes pourries.
Je ne sais pas qui a eu l'idée de cette recette, peut-être un genre de Robinson Crusoe affamé qui n'avait pas d'autres choix ou un cuisinier tahitien ivre-mort, je ne sais pas.
En tout cas, pour préparer le Fafaru, pas besoin de matériel de cuisine, un simple seau, ou bassine en plastique suffira.
Le Fafaru se prépare deux ou trois jours à l'avance (comme ça on a le temps de réfléchir et de changer d'avis pour aller bouffer au Macdo...)
Allez au bord du lagon et remplissez votre bassine d'eau de mer avec ses planctons, algues, alvins, sperme de poissons, hydrocarbures, pipi de touristes, etc...
Mettez à mariner dans votre bassine d'eau de mer quelques chevrettes. Pour personaliser votre fafaru vous pouvez aussi rajouter des abats de poissons, de l'ail, un chat crevé, ou pourquoi pas, un cadavre dont vous voudriez vous débarrasser...
Laissez mariner au soleil tout ce joli petit monde pendant deux jours. Voire même trois si vous êtes un maohi confirmé.
Les anciens considéraient que la marinade était prête lorsqu'on voyait apparaître quelques vers...
A ce stade, retirez vos tongs et écrasez la préparation avec les pieds nus et si possible sales, comme un vigneron piétinez la saumure pour bien faire ressortir tous les arômes.
Ensuite, filtrez le jus noirâtre dans un autre récipient. Si vous n'avez pas de filtre ou de chinois, prenez un t-shirt dans le panier de linge sale, ça fera l'affaire.
Vous trouvez que ça pue grave ? c'est normal, le fafaru c'est comme le Maroilles, plus ça pue plus ç'est bon.
Mais ce n'est pas fini !
Coupez de beaux morceaux de poissons ultra-frais (thon rouge, perroquet, rouget, etc...) et laissez les mariner dans votre eau de fafaru pendant huit heures.
Pour savoir si votre poisson a assez mariné, sentez-le.
Si l'ôdeur ressemble à un mélange de foufoune négligée, d'urinoir public et de chacal mort, c'est que c'est prêt.
Egoutez le poisson et servez avec du riz (et une pince à linge pour le nez !)
Si vous voulez faire le malin, épater une vahine ou ce genre de conneries, commencez votre repas par un oeuf de cent ans, dégustez votre fafaru avec de l'ail frais et en vous servant de la saumure nauséabonde comme assaisonnement et terminez le festin avec une tartine de Maroilles trempée dans le café. Le jeu consiste ensuite à essayer de rouler une pelle à la vahine...

CHAMPIONNAT INTERNATIONAL DE B.A.U.

2008-05-03T22:16:00.000-07:00

Le grand gagnant 2008 du championnat international de B.A.U. (Branlette Assistée par Ukulele) est Jake Shimabukuro !
Une très belle prestation qui nous a permis d'apprecier la vélocité de la redoutable main droite de Jake ainsi que sa maîtrise du tempo, passant de la douceur tranquille pour aller crescendo vers l'explosion finale...
Jake Shimabukuro gagne haut-la-main le titre de super-branleur et reçevra un ukulele gonflable en latex !
Encore bravo, Jake. Et change pas de main !

LES OUFS DU JETSKI

2008-05-03T09:44:00.000-07:00

Le chef des oufs : TAHITI-JET.COM

MISS TAHITI 2028 !

2008-05-03T03:06:00.001-07:00

Encore une exclusivité LTL, voici la photo de la future Miss Tahiti 2028 !
Hinatea Bisoo a six mois et sait déja poser pour les photographes.
Elle aime les carottes au jambon avec la booOOoonne mayonnaise et son biberon de fafaru.
Elle est très propre et a une tête (et une couche) bien pleine.
Elle n'est pas tatouée mais comme le montre cette photo, elle a déja posé à poil. Espérons que cette erreur de jeunesse n'aura pas d'influence sur la vieille dame avec le chapeau incrusté sur la tête du comité Miss France.
Hinatea Bisoo, une future Miss qui va relèguer Mareva Galanter au rang de Super-Mamie !

MISS TAHITI
MAREVA GALANTER

LE GUIDE DU CREVARD EN POLYNESIE

2008-04-30T11:28:00.000-07:00

SALUT LES POPA'A !
( popa'a = sorte de touriste fonctionnaire metropolitain retraité qui s'incruste à vie en polynésie parce qu'il est payé double, l'enculé... )

Vous voulez visiter la polynésie en toute discrétion et intégrer incognito la populasse de racailles maohis qui constellent les rues de Papeete ?
Pas de problème, Le Tahitien libéré est là pour vous aider dans votre quête à la con !

Tout d'abord, il vous faut prendre le look du tahitien de base afin de vous fondre dans la foule des autochtones locaux qui constellent...etc, etc...
Le look du tahitien, c'est très dépouillé et grunge à la fois.

Premièrement, il vous faut un T-shirt délavé de type Hinano qui est passé 53 fois à la machine, ou qui représente une raie qui plonge dans le soleil couchant, un dauphin qui brâme au crépuscule ou alors le logo d'un club de surf qui a fermé depuis trois saisons. Ou sinon, vous bombez "billabong" en jaune fluo, ça fera la blague.
Ensuite, il vous faut un short bien ripou, ou un bermuda de surf pour les tarlouzes, mais surtout bien élimé aux fesses. Le mana d'un vrai guerrier Maohi se mesure à son élimage fessier. Qu'on se le dise !
Oubliez les accessoires inutiles tels que les bretelles ou la ceinture, le short tahitien se porte taille basse, c'est à dire à la moitié de la raie du cul.
Aux pieds, bien sur la fameuse paire de claquettes ( Attention le mot "Tong" est désormais banni de la langue officielle depuis l'élection de Gaston 2 ) si possible cramées à l'eau de mer et usées comme une fausse journaliste de tahiti touday.
Sur la tête, la casquette ou le bonnet sont obligatoires. Pour faire comme ces abrutis de rappeurs américains. Pour faire plus cool, mettez un bonnet en pure laine vierge aux couleurs de bob Marley, comme ça vous visiterez gratuitement le commissariat de Papeete où les flics sont en short !

Attention, si vous voulez ressembler à un tahitien pure souche il vous faudra aussi un casque Koss sur les oreilles, des lunettes de soleil Oakley, une poche arrière assez large pour y loger une dizaine de boites d'allumettes et pour finir, un tatouage qui va de la plante des pieds jusqu'au crâne, qui raconte tous les épisodes pitoyables de votre petite vie de merde en métopole.
Promenez-vous autour du marché en gueulant : "BRAD" ! et vous serez un véritable connard entrain de singer le tahitien.

Merci qui ?

'AITA PE 'APE 'A

2008-04-29T10:39:00.000-07:00

VOCABULAIRE

2008-04-29T09:30:00.001-07:00

Le mot du jour :
DOCTEUR
"Docteur" en tahitien se dit : Taote ( prononcer Taoté )
Pour "Gynécologue", c'est Taote ta culotte
Et pour "Chirurgien", c'est Taote l'appendicite.

BLAGUE CARAMBAR SUR LES TAHITIENS

2008-04-29T08:55:00.000-07:00

Savez-vous ce que signifie un "lapide" en tahitien ?
Réponse :
C'est un tlain qui va tlès tlès vite !